Asorti labākai dienai (06.02.2020)8

Atbraucis vīrs ciemos pie drauga uz vasarnīcu.
Izgāja abi dārzā, apsēdās šahu uzspēlēt.
Pēkšņi vīrs ierauga, ka kāda pavisam kaila sieviete paskrēja garām vasarnīcai un nozuda krūmos.
Vīrs apstulbis skatās uz draugu, bet tas saka:
– “Nepievērs uzmanību. Tavs gājiens.”
Spēlē tālāk, pēkšņi četri cilvēki baltos halātos paskrien garām un nozūd tajos pašos krūmos.
Vīrs nesaprašanā:
– “Kas te notiek?”
– “Nepievērs uzmanību, viss ir kārtībā.”
Te skrien vēl viens baltā halātā un nes divus spaiņus ar smiltīm.
Paskrien garām un arī nozūd krūmos.
Vīrs neiztur:
– “Nu paskaidro taču, ko tas viss nozīmē???”
– “Nu labi, labi. Mums te blakus ir psihiatriskā slimnīca, bet šī meitene bieži no turienes aizmūk.
Vīri halātos ķer to izbēgušo.”
– “Bet tas pēdējais ar spaiņiem?”
– “A tas ir tas, kurš to meiteni iepriekšējo reizi noķēra.
Tagad viņš spēlē jau citā līmenī.”

***

Vīrs agrāk pārradies no darba pieķer sievu pliku gultā, bet pie loga no aizkaru apakšas divas spalvainas veča kājas. Šis nu grasās ragu licēju kārtīgi iekaustīt, bet sieva ķerās viņam pie rokas un činkst:

"Nesit viņu! Tas ir tavs priekšnieks, es pierunāju viņu tev pacelt algu!"

Vīrs nešķiet īsti pārliecināts. Sieva turpina dīkt:

"Un to ceļojumu uz Kanāriju salām, kur mēs bijām atvaļinājumā, es patiesībā nevinnēju loterijā, bet uzsauca viņš! Un mūsu jauno luksusa mašīnu arī!"

Vīrs beigās pikti paskatās uz sievu:

"Nu tad kāda mārrutka pēc viņam tur jāstāv un jāslēpjas ar basām kājām?! Mudīgi atnes viņam čības!"

Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai:
– Pamatojoties uz veiktajām iedzīvotāju aptaujām, varam secināt, ka nosliece uz ārpus laulības sakariem ir vairākām grupām. Pirmajā vietā ir mākslinieki. Otrajā vietā – aktieri, bet trešajā – militāristi.
Zālē pieceļas kapteinis un saka:
– Ar aktieriem un māksliniekiem viss skaidrs – bohēmiskais dzīvesveids, ko tur piebilst! Bet kāpēc jūs tā izsakāties par militāristiem?! Es ar sievu dzīvoju kopā jau 15 gadus un ne reizi neesmu viņu krāpis.
No pēdējā rindā sēdošā pulkveža atskan replika:
– Tādu idiotu dēļ kā tu mēs arī esam tikai trešajā vietā!

***

Divi vīrieši aprunā laulības dzīvi. Viens saka:
– Nu? Kā ir būt precētam?
– Zini pagalam slikti… dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst.. vēlu nākt mājās nedrīkst…
– Traki! Nožēlo?
– Nožēlot arī nedrīkst.

***

Valsts bruņotajiem spēkiem konkursa kārtībā steidzīgi vajadzīgi darbinieki:
1. Robežapsardzes suns.
2. Mērķis šautuvē.
3. Rokas granātas pilots.
4. Torpēdas vadītājs.

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
– …un kā tad tev personīgajā dzīvē…? Viss kārtībā?
– Jā, viss ir absolūtā kārtība!
– Sieva, bērni…
– Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

***

Armija. Kazarmas.
Ārā nežēlīgie mīnusi.
Ienāk virsleitnants:
– Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
– Nekādi nezinu !
– Kāpēc ?
– Ārā nav termometra.
– Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
– Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
– Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !

***

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids,
kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī,
kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos.
“Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna”, viņš saka.
“Tiko aizbrauca ātrā palīdzība”, viņš turpina vēlāk.
“Izskatās ka Bērziņiem ir viesi” dēls izsaucas.
“Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu”.
Vecāki ātri uzlec augšā un pārsteigtais tēvs prasa
“kā tu to zini?”
Dēls: “viņu puika arī stāv uz balkona.”

-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt?
-Jā dēls…nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!

***

Dēls ieskrien istabā un saka tētim: “Tēti, tēti, es tikko atradu alu”!
Tētis – satraukts: “Nopietni? Pilnu?”
Dēls:” Nē, tēt – kurmja”.

***

Blondīne sauc savu draugu:
– Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt!
– Kam tur jābūt attēlotam?
– Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris.
Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli.
Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka:
– Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri.
– Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

Blondīne sūdzas draudzenei:
– Man pazudis sunītis!
– Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
– Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

***

Dvīņi iet uz kara komisariātu pārbaudīties.
Pirmais nāk ārā, otrs uzreiz klāt:
– Nu, kā ?
– Nepaņēma.
– Nu tad ieej vēlreiz, manā vietā.
Pēc brīža.
– Nu, kā?
– A tevi gan paņēma.

***

Notiesātais izbēg no cietuma.
Cietuma priekšnieks visur izsūta bēgļa fotogrāfijas:
pretskatā, profils no labās puses, profils no kreisās.
Nākamajā dienā no tuvākās mazpilsētas ziņo;
– Fotogrāfijas saņēmām. Visi trīs noziedznieki nošauti aizturot.

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā:
– Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet?
– Nē, es vēl pēc vienas.
– Samainīsimies?
– Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

***

Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
– Afanasijs – labās kājas amputācija.
– tuk!
– Sidorovs – labās rokas amputācija.
– tuk!
– Es teicu rokas!
– tuk!
– Es teicu labās!
– tuk!

***

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
– Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
– Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
– Labi, un vēl kāpēc?
– Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
– Pareizi, malacis! Un vēl?
– Un treškārt, b…in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!

Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
– Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
– Jā, protams.
– Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
– Nē. Kāpēc jautā?
– Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
– Bet tas taču ir manekens!

***

Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks
– nu vienkārši spīd un laistās.
Šamais paņem bultu un loku un sāk tēmēt.
Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks ar ābolu uz galvas.
Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Šāvējs pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
– I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks
– arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt.
Izšauj un trāpa tieši iepriekšējās bultas galā.
Nu arī šis pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
– I`m Robin Hood.
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis.
Ilgi nedomādams, viņš izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā.
Tas nokrīt, un visapkārt izšļakstās asinis.
Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
– I`m…sorry!

Blondīne uzkāpa zirgā, un zirgs viņu aiznesa.
Nabaga blondīne sāka slīdēt no sedliem, kliedza, mati plīvoja vējā, bet zirgs nedomāja apstāties.
Tulīt jau likās, ka viņa nogāzīsies zemē…
Un vispār, tā arī viņa būtu aizgājusi bojā, ja vien operators neapstādinātu karuseli.

***

Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā – visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausules.
Pensionārs nu paliek briesmīgi pikts un lamājas:
– Vot, kretīni tādi! Pieķeršu kādu vainīgo, kas klausules norauj – tūlīt pat rokas atraušu!
…Un pretī viņam nāk jauneklis ar mobilo telefonu.

***

Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā.
Vinnijs Pūksairē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž.
Vinnijs airē stundu, airē divas.
Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu,
Pūku pārņem nepārvarams naids,
viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt.
Pūks vēsā balsī:
– “Nu ko, cūka, neguļās? Nu tad ņem, paairē.”