Asorti labākai dienai (05.02.2020)7

Geimeris skatās trilleri.
Tajā pa tumšu koridoru šausmīgā mājā iet skaista meitene.
Spriedze pieaug, skan nervus kutinoša mūzika.
Geimeris neiztur:
– Muļķe, pieseivojies! Pieseivojies!

***

Notiek tusiņš pie programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
– Nu kāpēc tu uzreiz tik skarbi?
– Nekas, nekas… pārlādēsies – nomierināsies.

***

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena
– Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena
– Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena
– Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena
– Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena
– Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

Zvans uz tehniskā atbalsta dienestu:
– Halo! Man Google netaisās vaļā!
– Lampiņā uz modema deg?
– Deg, tikai tā nav lampiņa, bet gan pusvadītāju impulsa diode.
– Njā… šķiet, ka problēma ir mūsu galā.

***

Skolotāja prasa kāds dzīvnieks ir bērniem mājas.
Anna atbild: man kaķis.
Ivo:man suns.
Jānis: man vista saldētavā.

***

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
– Sakiet, lūdzu, vai cilvēks,
kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri,
lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
– Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
– Lūdzu
– Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
– Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
– Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
– Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus:
Pasludinu jūs par vīru un sievu!

***

Tanka komandieris uzdod jautājumu ekipāžas dalībniekiem:
– Kas ir pats galvenais tankā?
– Ieroči, – atbild viens.
– Bruņas, – atbild otrs.
– Kāpurķēdes, – atbild trešais.
– Nē, biedri! Pats galvenais – nepirst salonā!

***

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
– Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums,
mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
– Un sen jau viņš sāka murgot?

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram:
– Es tikko biju kaķu izstādē.
Tur visi bija tādi skaistuļi!
Es, protams, mīlu mūsu Murīti,
bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms.
Vīrs:
– Kā es tevi saprotu.
Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu
“Mis pasaule”

***

Māte ar dēlu brauc autobusā. Dēls sūdzas:
– Ārprāts, cik te sasmacis gaiss un kāda saspiestība!
– Ja es pareizi saprotu, klubā “Essential” jūs to saucat par lielisku atmosfēru.

***

Satikušies sen neredzējušies paziņas:
– Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
– Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
– Un kā – sekmīgi?
– Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

***

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
– Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
– Atvainojiet, īsti nesapratu…
– Kas tur ko nesaprast – kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

Flotes radiosakaru stenogrammu atšifrējums.
– Spānijas krasta apsardze amerikāņu kuģim!
Lūdzu nogriezieties 20º uz rietumiem, jūs esat tieši uz mūsu kursa.
– Te ASV līnijkuģa kapteiņa pirmais palīgs Džons Silvers.
Mēs esam bāzes kuģis un nosprausto kursu nemainīsim, iesaku jums pašiem mainīt kursu par 20º uz rietumiem.
– Te Spānijas krasta apsardze.
Kursu mainīt nevaram. Nogriezieties 20º uz rietumiem.
– Te ASV flotes Admirālis Vincents Čārlzs Blakmors Koks.
Mēs esam otrs lielākais ASV flotes aviācijas bāzes kuģis, mūs apsargā 7 līnijkuģi. Mūsu atbalstam norīkotas 4 atomklases zemūdenes un 5 gaisa iznīcinātāji. Ja jūs nemainīsiet savu kursu, par sekām mēs neatbildam.
– Te Huans Karlos Estebans Domingess.
Mēs esam tikai divi. Mūs apsargā nezināmas šķirnes krancis.
Mūsu atbalstam uz galda noliktas divas bundžiņas alus un kanārijputniņš, kurš gan patlaban guļ.
Mums nav ne mazākās nojausmas, kura pēc lieluma, Spānijas krasta bāka esam, bet ja jūs nemainīsiet kursu par sekām neatbildam arī mēs.

***

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild:
«Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem?
Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam:
«Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
– Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski,
gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu,
asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
– Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

***

Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā,
paskatās pa logu un nopūšas:
“Atkal krāsu palete nojukusi…”

***

Satiekas divi seni paziņas:
– Nu, kā klājas, vai esi apprecējies?
– Nē, vecpuišos.
– Nenožēlo?
– Ko tur nožēlot, nopirku fermu – lauki, klusums, skaista daba. Audzēju govis
– man ir bullis, simts govis…
– Tad jau tu esi laimīgs?
– Nu kā sacīt, ne gluži tik laimīgs kā mans bullis.

Programmētājs ierodas pie okulista.
Loģiski, pirmā pārbaude, viņš tiek nosēdināts pretī tabulai,
aizklāj aci, ārsts saka:
– Tā, lūdzu izlasiet trešo rindu no augšas.
– “RNDEHNB…”, pag, dakter, man šķiet, jums tur teksta kodējums nobrucis.

***

Boss: “Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk,
tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība…
Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?”
Jaunais darbinieks: “Jā protams, priekšniek!”
Boss: “Un otra lieta… Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!”

***

Nakts.
Sēž programmētājs mājās, vientulībā klabina programmu.
Te pēkšņi zvans pie durvīm.
Programmētājs ver vaļā – tur nāve, bet tāda neliela.
Programmetājs:
– Eu nu, kaulainā, baigi nelaikā atnāci. Ļauj kaut programmu pabeigt, tad vari ņemt mani.
– Nekā nebija vecais, es ne pēc tevis, bet pēc tava cietā diska nāku.

Saruna zooveikalā:
– Vai jums ir kāds runājošs papagailis?
– Nē, nav. Toties ir viens dzenis.
– Ak tā, un vai viņš prot runāt?
– Nē – tikai telegrafēt ar Morzes ābeci.

***

Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
– Jautājums uz pieciem punktiem:
ar ko mēra spriegumu?
– Nu labi, jautājums par četriem:
vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
– Skaidrs, jautājums uz trīs:
vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?

***

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
– Aizskrien uz veikalu pēc piena.
– Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
– Labi, tad ejam uz guļamistabu.
– Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?