Asorti labākai dienai (01.03.2020)12

Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes?
Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.

Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

Ar ko atšķiras pasēdēšana vecpuišu kompānijā no cirka izrādes?
Cirka klauni nerunā.

Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm, ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām.

Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.

Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi?
Lai vīrieši varētu tos atcerēties.

Ko Dievs teica pēc tam, kad bija radījis vīrieti?
«Jāpamēģina vēlreiz... Es taču varu arī labāk... Lai top sieviete!»

Kas vīrietim kopīgs ar puteni?
Tu nekad nevari zināt, kad tas atnāks un cik ilgi būs.

Kā sauc inteliģentu vīrieti Amerikā?
Tūrists.

Ja vīrieši varētu palikt stāvoklī...
...tad abortus būtu iespējams veikt jebkurā benzīntankā un diennakts veikalā.

Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus?
Viņi grib būt uz «tu» ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.

Kāpēc sievietei ir tik grūti atrast mīlošu, gādīgu un izskatīgu vīrieti?
Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.

Kāda ir pasaules plānākā grāmata?
«Ko vīrietis zina par sievieti?».

Ko vīrietis saprot ar priekšspēli?
Pusstundu ilgu lūgšanos.

Cik vīriešu nepieciešams, lai izlietotu tualetes papīra rullīti nomainītu pret jaunu?
Kāda tam nozīme! Vai tas kādreiz vispār ir noticis?

Kas vīrieša izpratnē ir mājas uzkopšanas darbi?
Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

Kādas vīriešu izpratnē ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem?
Hotdogs un sešas alus bundžas.

Kāpēc baņķieri ir labi mīlētāji?
Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības!

Blondīne stāsta draudzenēm:

— Iztaisīju sejas plastisko operāciju! Baigi labi! Te ādu savilka, te pievilka, beigās vēl somiņai sanāca!

***

Kuri trīs vārdi visvairāk patīk haizivīm?

"Cilvēks aiz borta!"

***

Doktors Vatsons Šerlokam Holmsam:

— Es saprotu, kāpēc zaglis paņēmis naudu un vērtslietas. Bet kāpēc viņš ir aizvedis sev līdzi arī lorda sievu?

Holmss:

— Elementāri, Vatson, — lai lords viņu nemeklētu!

***

Pusaudzis dodas uz pirmo tikšanos ar meiteni. Vecākais brālis viņam saka:

— Neaizmirsti prezervatīvu!

Pusaudzis lepni:

— Jau uzvilku!

Reiz Dievs kaut kur pazūd uz septiņām dienām. Atgriežas priecīgs, gandarīts. Apustulis Pāvils Viņam jautā:

— Kur Tu biji pazudis?

Dievs:

— Radīju jaunu planētu, par Zemi nosaucu. Man viss izdevās sabalansēti un kontrastaini. Redzi, Ziemeļamerika, tur dzīvos bagāti ļaudis, bet tur — Dienvidamerika, tur dzīvos nabagie. Eiropā dzīvos balti ļaudis, Āfrikā melni…

Apustulis Pāvils:

— Kas tā tur par mazu zaļu salu ziemeļos?

Dievs:

— O, tā ir Īrija! Tā ir vieta, kur dzims līksmi ļaudis, lieli muzikanti. Viņi daudz ceļos un darīs burvīgu tumšu dzērienu Giness.

Apustulis Pāvils:

— Bet kur tad balanss un kontrasts?

Dievs:

— O, Pāvil, tu vēl nezini, kādus tipus es iemitināšu blakus salā.

***

No zoodārza aizbēdzis zilonis. Policijas iecirknī atskan zvans:
-Man dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!
-Un ko viņa dara?
-Ar asti plūc kāpostus.
-Un ko ar tiem dara?
-Kungs, jūs neticēsiet, un man arī teikt neērti!

Sētas kaķi sasēdušies aplī strīdas, kurš no viņiem ir tas slinkākais.
Viens saka:
- Vakar man pameta milzīgu desas gabalu. Man bija slinkums to pacelt.
Otrs saka:
- Nekas īpašs! Vakar redzēju pagalam spriganu kaķenīti! Tikai bija slinkums ar viņu izklaidēties.
Trešais jautā:
- Vai vakar mūsu pagalmā dzirdējāt mežonīgu ņaudēšanu?
- Jā,- atbild pārsteigtie kaķi.
- Ņaudēju es. Uzkāpu sev uz pautiem, bet biju par slinku ņemt nost ķepu.

***

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien viena doma pretī, aizelsusies un mazliet svīst. Sieviešu doma: “klau, kur visi ir
palikuši, kāpēc te viss tik tukšs?"
Vīrieša doma: “Un, ko tu te blandies? Visi sen "uz leju" aizskrēja!

Zaķītis nopērk jaunu mersedesu. Tagad viņš ne pa jokam plātīgs un kā eiforijā brauc pa mežu. Te pēkšņi uz ceļa izskrien kurmītis (kā jau zināms, šis tāds paakls). Zaķītis uzreiz pa bremzēm, izlec ārā un sāk lamāt kurmīti. Kurmītis, nabadziņš sabijies un lūdz piedošanu. Zaķītis, spics būdams, protams, piedod. Šis jau grib sēsties mašīnā, kad kurmītis iejautājas kur tad žaķulis tā braukšot?
Zaķītis lepni atbild, ka maukās. Kurmītis ar visu varu grib šim līdz, bet zaķis neļauj, ko šis akls būdams, redzēs kad piebrauksim (kur nu, protams, vēl par pārējo runāt)?Kurmītis izlūdzas zaķītim ar noteikumu, ka zaķis pateiks, kad būs klāt piebraukuši pie maukām. Tagad abi priecīgi bezgala brauc. Zaķītis, protams,
demonstrē cik tāds vāģis var vilkt un te, pēkšņi - bams. . . . kokā iekšā. . . .
Zaķītis izlec nikns ārā un dusmās iesaucas: “OOO, Bļ…!"
Kurmītis izlien no mašīnas, galanti paklanās un saka: “Labvakar, meitenes!"

***

Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa iet garām lapsa, ierauga šo skatu un nopriecājas - redz tik cik labi, šnabītis pa velti un zaķītis uzkodai. Iedzer 100 gramu un turpat nolūzt. Iet garām vilks, ierauga šnabja pudeli, zaķīti un lapsiņu, un nopriecājas - varēs i iedzert, i uzkost i ar lapsiņu pārgulēt. Paņem simt gramu un turpat atplīst. Pēc kāda laiciņa iet garām lācis - redz, kas un kā, un pie sevis nopriecājas - šnabis pa velti, uzkoda pa velti, vecene pa velti un vēl vilkam varēs pa purnu sadot. Paņem simtu gramu, paliek tāds miegains un uzlien blakus esošajā kokā pasnaust.
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!"