Asorti labākai dienai (01.03.2020)12

- Kas ir marksisma- ļeņinisma pamatlicējs ? - Krūšturis ! Jo apvieno labējos un kreisos ,atbalsta vājos,pievelk plašas tautu masas.

- Zinātnieki atklājuši ilgdzīvošanas noslēpumu - sekss 3 reizes nedēļā. - Tad Anglijas karaliene Elizabete gan ir draiskule!

***

- Ar ko vīrietis atšķiras no mušas? - Kad istabā izslēdz gaismu, tad muša pārstāj krist uz nerviem.

Pa ielu iet večiņa, garām soļo pionieris - baltā kreklā, sarkans kaklauts, ar bungām. Večiņa nošķaudās uz ko pionieris skaņā balsīt teic:
- Esiet vesela, vecmāmiņ!
- Paldies, dēliņ, es jau esmu vesela, es tik tabaciņu ostu.
- Manis pēc, vecmāmiņ, jūs varat kaut sūdu ostīt, bet pionierim jābūt pieklājīgam!

***

Vecītis iet pa ielu un tā vien gribas viņam ar kādu aprunāties. Skatās – krustojumā stāv policists un regulē satiksmi. Vecītis pieiet pie viņa un uzsāk sarunu:
- Sveiks, kā strādājas?
- Labi, vectēv! Darbs kā jau darbs, nesūdzos!
- Tu arī aukstumā stāvi?
- Jā!
- Un karstumā?
- Arī!
- Jā, smags gan tev tas darbs! Tātad, saki, ka stāvi jebkuros laika apstākļos?
Policists saniknojas un sāk kliegt:
- Jebkuros laika apstākļos es stāvu, JEBKUROS!!!
- Jā.....
- Ko „jā”?!
- No tevis iznāktu labs loceklis.

Slimnīcā ieved negadījumā cietušu jūrnieku. Lai glābtu dzīvību, ārsti ir spiesti viņam daļēji saīsināt pimpi. Pēc operācijas jūrnieks pamostas no narkozes, uzzin bēdīgo vēsti un nelaimīgs jautā, vai vismaz tetovējums uz krāniņa palicis. Ārsti priecīgi atbild, ka jā. Uz krāniņa palicis tetovējums "oļa".
- "Vai, vai, vai" - vaimanā jūrnieks - "tur kādreiz bija rakstīts "privet ot krasnoznamjonogo voenno morskogo flota Sevostopoļa"

***

Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā:
- Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrais padomā:
- Nu kādas dienas trīs, četras.
- Hmm, a es dzīvs palikšu?
- Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet,paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis.

***

Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu.
Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī:
- "Nu ko, cūka, neguļas, ja? Nu tad ņem, paairē."

Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S: Malacis, Maša! Nu un tu Peķa?
P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?
V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S: Kā tā? Un ko viņš teica?
V: ...puisīt, bļ@#, ka tavu māti - BEIDZ ŠŪPOT KĀPNES!

***

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas.

Čaks Noriss uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.

Čaks Noriss nožņaudza cilvēku ar bezvadu internetu.

Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.

Čaks Noriss izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas.

***

Auditorijas priekšā uzstājas zinātnieks:
- Ziniet, mums izdevās sakrustot brūno lāci ar balto!Kāds no publikas:
- Nu, un kādi rezultāti?
- Dzīvniekiem tas ļoti patika!

***

Ar mūsu sakariem no Interneta kaut ko nopumpēt ir tas pats, kas drāzties, izmantojot prezervatīvu: ilgi, nekādas baudas, nevari pabeigt, un visnepiemērotākajā brīdī viss pārtrūkst.

Jānītis prasa tēvam: – Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: – Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
To visu mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta.
Tavs jaunākais brālītis ir nākotne.
Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.

Nakts vidū Jānītis pamostas no brāļa raudāšanas, secina, ka tas ir apkakājies un skrien modināt māti, bet māte neceļas un sūta Jānīti bekot. Viņš dodas meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, savukārt vectētiņš to visu vēro pa durvju šķirbu. Jānītis parausta plecus un dodas gulēt.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika: tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu vienkārši noskatās. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir mēslos.

***

Vīrs pavēlāk atgriezies mājās. Sieva viņam:
- Kas tev uz pieres? Lūpukrāsa?
- Ko tu, mīļā, mani mašīna notrieca!
- Tev šoreiz paveicās!

Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!

***

Vīrs aiziet pie advokāta un saka "Mans kaimiņš man ir parādā 500 latu un negrib atdot. Ko lai es daru?"
- Vai jums ir kāds pierādījums?
- Nav.
- OK, tad uzrakstiet viņam vēstuli ar prasību atdot 1000 latus, kurus viņš jums ir parādā.
- Bet viņš man ir parādā tikai 500.
- Nu, jā, tas ir tas ko viņš uzrakstīs atbildē, un tad mums būs pierādījums.

***

Ģenerālis pavēl kareivjiem lasīt sēnes.
Nostāda meža malā rindā un liek iet tam cauri.
Viens kareivis iznāk no ierindas un jautā:
- Kuras sēnes lasīt?
- Visas lasīt!
- Mušmires arī?
- Arī.
- Tās taču indīgas...
- Teicu, ka visas. Sievasmātei vienalga ko rīt.