Asorti ar tekstu šodienai (29.11.2019)5

Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.

***

Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim izdodas iekost vienam no viņiem.
-Pēteri, ja suns ir traks,tad Tu arī tāds paliksi? Ko Tu tagad darīsi?
-Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.
-Rakstīsi testamentu?
-Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos.

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

***

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Kaimiņš žēlīgi atnāk pie Bērziņa,un saka,ka nomiris vectēvs,vai nevar iedot melno uzvalku.Bērziņš noplāta rokas un saka,ja jau tāda bēda,tad jādod gan!Paiet laiks,bet Bērziņam vakarā jāiet uz teātri.Iet pie kaimiņa un saka,man vajadzētu to uzvalku,ko tev iedevu pirms kāda laika!!!Kaimiņš-Vai Bērziņ,to taču uzvilku vectēvam.

***

Sarunājas brunete, rudmate un blondīne.
Brunete saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu cigarešu paciņu. Nezināju, ka viņa pīpē!"
Rudmate saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu šņabja pudeli. Nezināju, ka viņa dzer!"
Blondīne saka:"Es savas meitas rokas somiņā atradu prezervatīvu. Nezināju, ka viņai ir penis!"

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

***

Vīrs un sieva iet pa ielu. Viņiem pretī nāk kāds vīrietis, eleganti paceļ platmali un sasveicinās.
Re, cik pieklājīgs cilvēks! - brīnās vīrs.
Pieklājīgs jau bez gala, - noburšķ sieva. Bet, ja tu zinātu, kā viņš krāc!

Kā jūtās tavs vīrs pēc ārstēšanās?? - jautā viena sieviete otrai
- Ļoti labi! Viņš katru dienu pavada pilsētas peldbaseinā.
- Ko viņš tur dara?
- Ķer zivis.
- Tev neliekas ,ka viņš līdz galam nav izārstēts?
- Varbūt tev taisnība, bet tā gribās zivju zupīti

***

Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis . Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm ,kuras viņš noķer,

***

Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir "situācija" ?
- Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļam, bet atgriezies pēc nedēļas ,a es ar citu veceni gultā ,Saprati , lūk tā ir situācija
Vecene: - Nu ja sapratu Tu ar Broņislavu aizbrauci uz 3 dienu copi ,bet atgriezies pēc divām dienām un es ar kalēju Pīteri gultā tā ari ,,situācija ???
- Nē vecen ,tu nejauc,tā nav situācija tā ir m**cība.

Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram
- trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi ,sievai zem gultas atrodu mīļāko . - Nu un ko tad tu uz copi vairs nebrauksi ?
- Sagribēji! Es domāju vienkārši nozāģēšu gultai kājas.

***

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta,ka es skaļi runāju, Pēc tam ,ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu,tālāk ,ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis ,vairāk nekā viņš.

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.

***

Jums ir paaugstināts asins spiediens, - saka ārsts pacientam -copmanim
- Tas ir zivju ķeršanas rezultāts…
- Nu nē cope tieši nomierina ,Saka ārsts…
- dakter esjums pilnīgi piekrītu,bet es ķeru zivis Engures lieguma teritorijā.

***

Divi idiņi Liepājas ezerā noīrējuši laivu un meklē vietu ,kur copē zivis .Noplivinājuši visu dienu uz vakarpusi sameklē asaru copīti.savilkuši zivteles abi brauc uz krastu -viens otram jautā
Ej idiņ ,tu to asaru vietu atzīmēji ??
JO JO
Kā tad tu viņu atzīmēji ??
Ievilku ar tuteni laivā krusu.
Vot stulbenis ,a ja mums rīt citu laivu iedos.

Divi bratoki sadomājuši braukt uz copi, tādai lietai nopirka džipu.Shimono rīkus.kuteri .10 kastes šņabja,zaceni
Kad bija nedēļu nodzēruši -viens no viņiem noķer mazu ķīsīti
Otrs skatās uz zivteli un domīgs saka:
- Kaļan , mums ši zivtele ir izmaksājusi 100 štukas zaļo
Koļans pakasīja pakausi un teic:
- Labi ,ka mēs tikai vienu noķērām.

***

Vectētiņš ar mazbērnu aizlaiž no rīta uz copi .... vairākas stundas nosēdējuši bez nevienas copes ,vectētiņš saka mazdēlam :" Klau mums tur vārītas grūbas bija iebarošanai, iebarosim zivis !" Mazdēls domīgs atbild :" Nu vectētiņ ,man ļoti gribējas ēst un es apēdu grūbas " .... Vectētiņš :" Nu labi , tur bija jābūt vēl kilograms ar vārītiem makaroniem !" Mazdēls :" nu , es viņus arī apēdu ".... Vectētiņš :" nu labi tad pabeidz ēst tārpus un braucam mājās ! "

***

Nodokļu inspektors:
- Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
- Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, - vīrietis atbild. – Un palūdzu viņai savrupmāju!
- Kas par murgiem! Domājāt, ka es noticēšu?!
- Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!