Asorti ar tekstu šodienai (29.11.2019)5

Vienam vecim ir stikla acs viņs iejiet mājās noliek to stikla aci trauciņā kur tai acij ir jāstāv un iekšā ir ūdens vecis guļ guļ sagribās dzert nu džeks padzeras ūdeni ar visu stikla aci nu labi, pajiet 1diena, 2diena un 3diena viss! Viņs nevar pakakāt aiziet pie daktera dakterim saka dakter es nevaru pakakāt paskataties kas tur notika nu labi dakters paskatās un izbrīnīti saka es 30gadus skatos dirsā, bet neviena dirsa uz manīm nav skatijusies

***

Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !

Divi remontstrādnieki kāpj 100stāvu mājā remontēt liftu. Protams, lifts iestrēdzis 100ajā stāvā. Viss nu būtu ok, bet viens no čaļiem nenormāli rausta valodu. Tā nu abi, kāpj, kāpj. Nu nonākuši 25ajā stāvā pirmais saka
-in-in- in....
Otrs: Ejam tālāk, nav ko te pļāpāt....
Nonākuši 55stāvā pirmais atkal saka
-in-in-in...
Otrs: Nu zaje..l tu te muldēt, ja nevari neko pateikt tad nesaki.
Abi kāp atkal tālāk. Nu nonākuši 99ajā stāvā pirmais saņem visus spēkus un saka
- in- in-instrumentus lejā atstājām!!!!
Nu otrs riktīgi izlamājas, neko darīt jākāpj lejā pakaļ. Tā nu čaļli kāp, kāp līdz nonākuši 75ajā stāvā pirmais atkal saka
-pa-pa-pa.....
Otrs: Aizveries tak, tā jau škrobe.
Nu neko, kāpj tālāk. Nonāk 25ajā stāvā pirmais atkal:
-pa-pa-pa....
Otrs: Aiztaisies ciet tak, jefiņ..
Un kāp tālāk līdz nonāk 2ajā stāvā. Pirmais nu beidzot saņem visus spēkus, nokoncentrējas un saka:
-pa-pa-pa-pajokoju.

Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu:
Kas tas ir?
Visa klase kopā sauc:
Dibens!
Skolotāja raudādama skrien pie direktora, Klasē ienāk direktors:
Un jautā :
Kapēc skolotāju saraudinājāt? Un kas to pakaļu uz tāfeles uzzīmēja?

***

Dēliņš prasa mammai:
Mamm, mamm nu cik ilgi man būs jāgul blakus vectētiņam, nu mammiit, nu kad man beidzot būs pašam sava gulta, nu kad???''
Mamma atbild:
Dēliņ pacieties, nu lūdzu, lūdzu esi pacietgs, mums tiešām tagad nav naudiņas, lai vectētiņu apglabātu.!

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu,kuram izmisumā jautā:
-Kungs,vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā.Es tikko no tās izlīdu.

***

Vilks kā jau baigais dzērājs visu nodzer un ... nav naudas nekam
Te vien dien zakitis iet un ierauga vilinu uz forsa riteņa, tas jautā
- Vilciņ kur tu dabūju tik foršu riteni?!
Vicliņš: pastrādāju, sakrāju, nopirku!
- Nākamājā dienā, zakitis redz ka vilcins ar mocoti brauc.
- Vilcin kur mociti tik krutu dabuji!?
-Pārdevu riteni, piepelnījos, nopirku mociti!
- Nākamreiz atkal, redz, vilks ar jaunāko mersi!
- Atkal jautājums tas pats no zaķīša un vilciņš atbild pārdevu mociti, piepelnījos unnn nopirku!!
Zaķītis: Bet vilciņ kur tu tā īsti strādā, ka tik daudz pelni!!??
Vilks: Redzi zaķīti, vajag vairāk dzert!

No tūristu bukleta:
Urālu dzīvnieku pasaule izceļas ar savu daudzveidību. Šeit sastopamas apmēram 16 tūkstoši dzīvnieku sugas. Piemēram, Urālos sastopami vairāk nekā 15 ar pusi tūktošu odu sugu pārstāvji.

***

Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"

Sieva, kuru pēdējā laikā vīrs neapmierina, aiziet pie ārsta un tas viņai izraksta seksālas spējas palielinošas zeķes. Sieva priecīga saņem zeķes un aiziet mājās. Nākošajā dienā viņa ir klāt ar pretenzijām: "Dakter, es visu izdarīju kā jūs teicāt: vīrs atnāca mājās, es viņam pasniedzu jaunās zeķes, viņš tās uzvilka. Pēc pāris minūtēm viņš pēkšņi norāva sev visas drēbes, taču man nepievērsa ne mazāko uzmanību, metās uz virtuvi, atrāva ledusskapja durvis, izvilka vislielāko gurķi, un iestūķēja sev pēcpusē!"
"Ahā... viss skaidrs," atsaka ārsts, "zeķes būs uzvilktas otrādi."

***

Vecis jautā savam kaimiņam:
Ko tu tur ņemies pa darbnīcu?
Es savai sievasmātei meistaroju krēslu!
Un daudz tev vēl darba palucis?
Nav daudz... Vēl tik elektriķim nedaudz jāpastrādā.

Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet nelogiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes! Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

***

Sanitārā kontrole armijā.
-Kā jūs dezinficējat ūdeni?
-Mēs to vāram...
-Un vēl?
-Pēc tam izmantojam filtru...
-Un pēc tam?
-Pēc tam, lai neriskētu ar savu veselību, dzeram alu!

Satiekas trīs bomži.
Viens saka: Saderam kurš ilgāk izturēs kūtī?
Otrs: Labi!
Trešais pārliecinoši: Okey!
Paiet piecas minūtes ieiet pirmais. Noturas 2 st.
Skrien ārā un bļauj: Gaisu, gaisu!
Ieiet otrais noturas četras stundas skrien ārā un bļauj: Gaisu gaisu~!
ieiet trešais paiet astoņas stundas un šie sāk runāt: Laikam jau beikts?!
Bet te pēršņi izskrien zirgs un kauc: Gaisu,gaisu!

***

klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolotājas:
-šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
-nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
-es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
tēvs:- aiz***t jau var, a na**j vajag!?