Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (27.12.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. Paldies, ja atvēri šos asortus. Šodien sestdiena - pavadīsim to draudzīgi savejo lokā. Feinu visiem dieniņu. 
***************
Ja mēs sevi iedomātos citu vietā, tad izzustu greizsirdība un naids, ko bieži mēs izjūtam pret tiem; bet, ja mēs citus liktu savā vietā, tad pašiem ietu mazumā lepnums un iedomība.
(Gēte)
@@@@@@@@@ 
@@@@@@@@@
Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!
***
Eksāmenā studentam ir jāuzskaita trīs mātes piena plusi. Students sēž un domā, kad laiks jau iet uz beigām saka:
"Pirmkārt ir 100% naturāls bez konservantiem, otrkārt ir vienmēr silts."
Domā, domā, bet nevar izdomāt trešo atbildi. Kad laiks jau beidzas, studentam ienāk prātā ģeniāla doma:
"Treškart tam ir super iepakojums."
izvēlies mēnesi, kurā esi dzimis
01. Es izvaroju
02. Es radīju
03. Es piesmēju
04. Es piekāvu
05. Es sasitu
06. Es dzemdēju
07. Es iepēru
08. Es apčurāju
09. Es piečakarēju
10. Es izmantoju
11. Es apdirsu
12. Es iznīcināju
Izvēlies Datumu, kurā esi dzimis(usi)
01. Raimondu Paulu
02. Apkopēju
03. Ceļa policistu
04. Bijušo skolotāju
05. Savu labāko draugu
06. Parisu Hiltoni
07. Deputātu
08. Zatlera kungu
09. Tramvaja vadītāju
10. Sētnieku
11. ASV prezidentu
12. Ziemassvētku vecīti
13. Lauri Reiniku
14. Pārdevēju
15. Autobusa vadītāju
16. Mazu puisīti
17. Drauga kaķīti
18. "Rimi" kasieri
19. Superneto apsargu
20. 1188 operatoru
21. Kaimiņu no 3. dzīvokļa
22. Vinniju Pūku
23. Tēti
24. Mācītāju
25. Vienu huligānu
26. Pašvaldības policistu
27. Artūru Irbi
28. Garāmgājēju
29. Lieldienu Zaķīti
30. Santehniķi
31. Vienu sīku kretīnu
Izvēlies savu horoskopa zīmi:
Auns. Un īstenībā to nenožēloju
Lauva. Un tagad gribas to izdarīt vēlreiz
Dvīņi. Un man tas iepatikās
Vēzis. Un tagad to daru katru brīvu brītiņu
Vērsis.. Jo man viņš izbesīja
Jaunava. Un ar to lepojos
Svari. Un varu izdarīt to vēlreiz
Skorpions. Un vēl pasaki, ka nebija pelnījis
Strēlnieks. Un mani nesaņēma policija
Mežāzis. Un Rīt to darīšu kopā ar draugiem
Ūdensvīrs. Jo tas tagad skaitās stilīgi
Zivis. Divas reizes pēc kārtas.
Pa zemi lien tārpiņš un ierauga ļoti
lielu un sulīgu lapiņu. Viņš domā: ''Ai kā gribētos to apēst, bet es pagaidīšu, kamēr tā lapiņa būs vēl gardāka un tad apēdīšu.''
Uz to visu noraugās strazds, kurš domā: ''Derētu apēst to
tārpiņu, bet es pagaidīšu kad tārpiņš būs apēdis lapiņu, tad viņš būs vēl
garšīgāks un es viņu apēdīšu.''
Uz to visu noraugās lapsa, kura domā:''Vajadzētu apēst to
strazdu,bet es pagaidīšu, kad viņš būs apēdis tārpiņu un tad es to
strazdu arī apēdīšu.''
Uz to visu noraugās kokā sēdošā vāvere, kura sāk tik ļoti smieties, ka nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Stāsta morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere!
***
Viens zaglis jautā otram:
-Paklau, tev nav kādas sieviešu zeķes?
-Kāpēc tev vajadzīgas sieviešu zeķes?Izvirtulis esi?
-Nē taču! Gribu aplaupīt banku.
-Banku? Tērpies sieviešu zeķēs? Tas tik būs skats!
Nav jau tā, ka nav džentlmeņu, vakar redzēju vīrieti, kas turēja lietussargu virs meitenes galvas, kamēr viņa mainīja automašīnai riepu.
*
– Man nav īsti skaidrs, kas ir tiešie un netiešie nodokļi?
– Tas ir tas pats, kad es tev atdodu algu līdz pēdējai monētai, bet tu pa nakti vēl pārmeklē visas kabatas.
*
Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.
*
– Kāpēc šogad tik daudz ir odu?
– To ir tikpat, cik parasti, tikai cilvēki aizbraukuši projām, tāpēc uz katru cilvēku odu sanāk vairāk!
Slinkums ir visu netikumu māte… Taču vecāki ir jāciena.
*
Sēž jauneklis vēstures eksāmenā un, pats par sevi saprotams, nezina neko!
– Nu kaut nedaudz pastāstiet par Otro pasaules karu, – lūdz pasniedzējs.
Puisis paskatās griestos un sāk:
– Visapkārt – uguns, dūmi un tanki, tanki, tanki…
*
Pēc futbola spēles spēlētājs nikns jautā trenerim:
– Treneri, vai drīkst iesist tiesnesim?
Treneris:
– Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi…
Agrāk bija laiki, kad par diviem latiem no veikala atnesu četrus alus, baltmaizi, kartupeļus, tomātus, pienu, desu, gaļu. Bet tagad visur tās kameras…
*
– Dakter, palīdziet, mana sieva līdz sešiem rītā nekādi nevar aizmigt.
– Ko tad viņa visu šo laiku dara?
– Gaida mani no kroga.
*
Kredīts – spēle ar banku uz izģērbšanos.
*
– Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
– Tā ir mana meita.
– Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
– Ko jūs! Esmu viņas māte!
Vīrs inženieris jautā sievai: - Vai tu nevarētu man iedot šā pīrāga recepti? Šī recepte būs grandiozs apvērsums mūsdienu cementa ražošanā.
Vīrs inženieris jautā sievai:
- Vai tu nevarētu man iedot šā pīrāga recepti? Šī recepte būs grandiozs apvērsums mūsdienu cementa ražošanā.
***
Sieva lamā vīru, kas piedzēries atvilcies mājās.
- Dārgā, - ar pūlēm atbild vīrs - tu to visu uzraksti, bet es no rīta piecelšos un visu izlasīšu…
***
Datorfirmā ienāk klients un saka:
- Labdien! Es jums vakar atstāju atmiņu.
- Kam tieši jūs atstājāt?
- Neatceros.
***
Vīrietis ienāk apavu veikalā un jautā:
- Sakiet, vai jums ir krokodila zābaki?
- Protams. Kāds izmērs ir jūsu krokodilam?
Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu šķidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm."
Ārsts viegli šokēts: "Jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
Pie kapiem pieturā sēž divas omītes. Viena krāso lūpas, otra jautā: "Tavā vecumā jēga lūpas krāsot?" Otra: " Bet vai tavā vecumā jēga braukt mājās?"
Vēstule televīzijas redaktoram: "Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tas ir karaoke, un dzied līdzi".
Raidījuma vadītājs stāsta: "Žirafei ir 22 zobi, pandai - 28, bet cilvēkam - 32". Onka izbrīnijies iebļaujas: " Nu gan, izrādās esmu panda!"
Bērni ir dzīves ziedi. Savāci pušķi - uzdāvini vecmāmiņai!
Jautājums anketā -"'vecākais ģimenes loceklis", atbilde - vectēvam.
Jānīts jautā:
-Vectētiņ, tev zobi ir?
-Nē, manu zēn.
-Nu tad paturi manu sviestmaizi, kamēr es rotaļāšos ar Kārlīti!
Sarunājas divas pensionāres. Viena saka: es laikam māku hipnozēt, tiklīdz es iekāpju kādā transporta līdzeklī, uzreiz visi jaunieši aizmieg.
Vakar ieraudzīju zvaigznes un biju pārsteigta: cik vīram ir pamatīgs sitiens!
*
– Kāpēc tu vēl neesi precējies?
– Godīgi sakot, es visu laiku domāju par tavu sievu…
– Ko? Par manu sievu? Kretīns tu tāds…
– Neuztraucies, es domāju, kaut nu man tāda negadītos…
*
Ja jums nepaveicās ar vīru – neaizmirstiet, ir arī citi vīrieši.
Ja jums paveicās ar vīru – neaizmirstiet, ir arī citas sievietes…
*
Par naudu es esmu gatavs darīt daudz ko, bet, spriežot pēc maniem ienākumiem, es joprojām esmu godīgs cilvēks.
Psihiatra kabinetā.
– Par ko sūdzaties?
– Man šķiet, ka man visu laiku seko.
– Kopš kura laika tas tā ir?
– Kopš piereģistrējos tviterī.
*
– Mīļā, es šodien nemaz neesmu dzēris! Nu nemaz, nemaz!
– Tad pasaki: – Dižā mūža meža eži saož meža rožu ražu, daži eži ožot snauž, daži rožu ražu grauž!
– Dzēru!
*
– Meitenīt, jūs dzīvniekus mīlat?
– Ļoti!
– Tad ņemiet mani pie sevis, runā, ka es esot kārtīgs lops!!!
*
Divi draugi sarunājas.
– Es dzirdēju, ka tu esot apprecējies otro reizi!
– Jā, ar Violetu!
– Bet tā taču tavas pirmās sievas māsa!
– Jā, bet pie tās sievasmātes es jau biju pieradis!
