Asorti ar tekstu šodienai (26.11.2019)7

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?

***

Labi apģērbies kungs sēž bārā. Dzer dārgus dzērienus.
Nu jau krietni burās. Palaiž miglainu skatienu apkārt un blakussēdētājam saka:
"Ir cilvēki, kas dzer, lai aizmirstos. Ir cilvēki, kas dzer, lai jautrāk būtu.
Ir cilvēki, kas dzer citu spiediena rezultātā."
"Nu, un kā tad ir ar Jums?!"
"A es dzeru tāpēc, ka varu atļauties..."

***

Ko jūs saprotat ar vārdu mūžība?
Četras blondīnes četrās mašīnās četrvirzienu krustojumā.

Kā var zināt,ka blondīne ir drukājusi uz datora? Uz ekrāna ir redzamas korektora pēdas.

Blondīnes 10 izgudrojumi
1. ūdens izturīgs dvielis
2. kabatas baterija uz saules baterijām
3. zemūdenes durvis ar sietiņu pret moskītiem
4. grāmata - "kā iemācīties lasīt?"
5. piepūšamais mērkjis
6. vārdnīcas alfabētiskais rādītājs
7. katapultējamais sēdeklis helehopterim
8. ūdens pulverītis
9. invadlīdu ratiņi ar pedāljiem
10. ūdens izturīgs tējas maisiņs

KAPEC BLONDINE ZIBENS LAIKA SMAIDA? JO BLONDINE DOMA,KA VINU FOTOGRAFE!

Cik ir joku par blondīnēm?
Neviena... tā visa ir patiesība.

Vīrietis pie mīļākās. Pārrodas vīrs. Vīrelis domā:"Kaut es varētu parvēsties par bizbizmārīti." Pēkšņi atskan balss no debesīm "Parausti sevi aiz deguna". Vīrelis tā ari izdara, un pārvēršas arī. Tā nu sež vīrelis un doma, ka deretu tā kā aizlaisties. Atkal atskan balss no debesīm, vīrelis parausta sevi aiz deguna un aizlaižas. Kad jau ticis drošībā, šis nu grib atkal par cilvēku parvērsties. Rausta sevi aiz deguna cik vien var, bet nekas nenotiek. Pec kāda laika atskan balss: "Student, Bērziņ, nepietiek, ka jūs manās stundās guļat, bet vēl arī onanējat!

***

opitim saplīsts žigulis, stāv pie malas, un stopē mašīnas,
apstājās audi. Viņi sarunā vilkt, kad vajadzēs apstāties, tad pamidžinās ar gaimām.
Viņi brauc, pēikšni BMW panesas garam ar 150 km/h
Audi tak nelaidīs garām bmw , un dzen pakaļ viņam.
Krūmos stv menti.
Ments ar radaru skatās, aiznesās trīs mašīnas, ments ziņo pa rāciju otram mentam, kas čurā krūmos: "tu redzeji?"
"ko es redzēju, es redzēju savu daiktu!!!
Pirmais saka: " bļe, bmw, uz 150 km/h,garām, audi, uz 160 km/h pakaļ, žigulis, midzina gaismas lai laiz garām!

Motocikla vadīšanas apmācību laikā instruktors saka studentam:
- Tagad tev jāiemācās stūrēt ar vienu roku!
Students (neizpratnē):
- Kāpēc tikai ar vienu?
- Es gribētu redzēt, kā savādāk tu vienlaicīgi taisies arī dzert alu un uzpīpēt zāli.

***

Policists uz ceļa apstādina moci un sauc:
- Kāpēc jūs neapstājāties uzreiz?! Es taču svilpu!
- Bet es svilpienu nedzirdēju, - atbild motobraucējs.
- Tas tāpēc, ka pārkāpāt skaņas ātrumu! Par to arī sodīsim!

Spēle "Pēdējais varonis". Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmis armijas nazi, anglis- cirvi. Bet krievs- Pamelas Andersones
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis.

***

Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!

Kāds vīrs nopērk veikalā kilogramu siera. Pēc laiciņa atnāk un nopērk vēl vienu kilogramu. Nepaiet ilgs laiks, kad vīrs atkal klāt pēc siera. Pārdevējs brīnās un nolemj vīru izsekot. Iet pa pēdām un redz, ka vīrs pieiet pie lielas bedres un iemet tajā siera gabalu.
Dzirdama skaļa čāpstināšana. Pārdevējs pienāk klāt un jautā vīram:
- Kas tur bedrē?
- Nezinu, bet siers šim makan garšo!

***

Iegāju veikalā burtiski uz pāris minūtēm.
Kad iznācu ārā, ieraudzīju, ka ar skūteri piebraukušais policists izraksta soda kvīti par nepareizu auto stāvēšanu.
Tad es piegāju pie viņa un teicu: „Klau, nu varbūt pirmajā reizē iztiksim ar brīdinājumu?”
Viņš mani noignorēja un turpināja rakstīt soda kvīti.
Tad es viņu nosaucu par stulbu mentu.
Kā atbildi viņš uzrakstīja vēl vienu sodu, šoreiz par riepu protektoriem.
Tad es viņu nosaucu par kropli.
Viņš, pabeidzis rakstīt otro soda kvīti, ķērās pie trešās.
20 minūtes es viņu apsaukāju, bet viņš rakstīja arvien jaunas soda kvītis.
Man bija vienalga, mana mašīna stāvēja aiz stūra.
Es vienkārši nedaudz izklaidējos.

Kad Repše vēl bija premjemministrs, tad ar viņu notika sekojošs notikums.
Kādu dienu Repše lidoja ar helikopteru, pielido klat Karlsons un rāda tam kulaku.
Repše ierauga un rāda viņam arī kulaku. Karlsons parāda 2 kulakus.
Repše ierauga un nodomā:" Galīgi stulbs..."
Un Repše pagroza pirkstu pie deniņiem. Karlsons nu tad beidzot aizlido pie Bokas jaunkundzes un stāsta:" Es Repši redzeju un rādiju ar kulaku: "Turi varu!"
Einārs rāda: "Es jau turu"!
Es viņam parādu ar diviem kulakiem, sak:" Turi vairāk!"
Bet šis parāda ar pirkstu: "Prāta nepietiek..."

***

kāds vīrs braucot mājās redz zila gaismiņa.
vīrs apstājās un prasa kas tu tāds -bet otrs atbild:es esmu idiots no planētas venēra paved kādu gabaliņu. Labi. brauca brauca redz sarkana gaismiņa -tā saka esmu idiiots no planētas marss paved kādu gabaliņu.Labi baruc brauc redz zaļa gaismiņa- vīrs apstājas un prasa: nu idiot no kuras planētas tu esi?-šis atbild: Es no ceļu policijas.

Divi čukčas staigā gar jūru. Viens iesaucas: - Atradu desmit zaļos! -, un pēc mirkļa nomet tos zemē.
Otrs prasa: - Tu stulbs esi? Ko tu to naudu nometi atpakaļ?
- Tas bija viltojums. Kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm?

***

Cik ilgā laikā mēs nonāksim līdz stacijai? -, jautā tūristi večukam.
- Ejiet -, atbild večuks.
- Bet cik ilgi būs jāiet?
- Ejiet!
Tūristi sadusmojās par tik dumju večuku un sāk iet.
No mugurpuses večuks sauc pakaļ: - Vienu stundu!
Tūristi pateicas un jautā, kādēļ viņš uzreiz nepateica.
- Man bija jāpaskatās, cik ātri jūs ejat.

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti,nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!

***

profesionāls bokseris sūdzās psihiatram:
-es nevaru aizmigt!
-vai esat mēģinājis skaitīt aitiņas?
-jā, bet tas nesanāk!
-vai esat turējis degunu zem segas?
-jā, bet tas arī nesanāk!
-vai esat mēģinājis skaitīt līdz miljonam?
-jā, bet līdz ko saskaitu līdz deviņi, tā lecu kājās!

***

8.decembris.
Plkst.18.00 Sāka snigt. Es ar sievu sēdēju pie loga, dzeram karstu tēju un skatamies gleznainajā skatā, kas paveras aiz loga. Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz kokiem, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.

9.decembris.
Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir mirdzošas sniega sagšas pārklāta. Kolosāls skats!
Pirmo reizi mūžā paņēmu rokās sniega lāpstu un attīrīju no kupenām gan pagalmu, gan iebraucamo ceļu. Man tas patika vareni labi. Pēc īsa brīža pabrauca garām sniega tīrāmā mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrīta iebraucamā ceļa. Vadītājs smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīrīju ceļu vēlreiz.

10. decembris.
Šonakt uzsniga vēl 15 cm bieza sniega kārta. Ārā temperatūra nokritās līdz 11 grādiem zem nulles. Īsta ziema!
Zem sniega seguma dažiem kokiem nolūza zari. Es tīrīju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garām sniega tīrītājs... un atkal izdarīja savu jociņu.

12.decembris.
Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka daļa sniega izkusa.
Pēcpusdienā temperatūra strauji kritās, un viss pārvērtās ledū.
Tīrīdams sniegu, nokritu uz pēcpuses. Slimnīcā mani nofotografēja no visām pusēm, taču par laimi nekas netika lauzts. Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Sievas automašīnai nopirku
riepas ar radzēm.

14.decembris.
Naktī uzkrita vēl 25 cm balto mēslu. Sieva savā automobilī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobiļa motors nu ir dēlī. Ja šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat augusta beigām. Sniega tīrītājs šodien pabrauca garām divas reizes.

16. decembris
Joprojām snieg. Snieg visu laiku.
Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija nakts lielāko daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu džipu.

18.decembris.
Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, neēdiet brūno sniegu.

20.decembris.
Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt.
Lai ejot līdz pastkastei nenosaltu, ir jāsavelk mugurā viss skapja saturs.
Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārgrauzīšu viņam rīkli un izraušu ādamābolu. Tā vien šķiet, ka viņš glūn aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 km stundā un aprakst to, kas kādreiz bija mans iebraucamais ceļš.

22.decembris.
Elektrības joprojām nav. Mājā sāk izsalt prusaki.
Sniega tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas ņerga vadītājs uzdrošinājās nākt pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau piecas lāpstas, rokot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto, pasveicinot viņa pretīgo viepli.

23. decembris.
Priecīgus Ziemassvētkus! Snieg.
Laika prognozes paredz vēl 20 cm sniega tuvākajās 24 stundās.

24.decembris.
Laika prognozētāji meloja.Sasniga 35 cm sniega.
Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man šķiet, ka sieva izskatās tīri labi.

25.decembris.
Sieva iet projām - varbūt uz visiem laikiem.
Es vairs nevaru pakustināt kāju pirkstus.
Neesmu redzējis sauli veselu mūžibu.
Naktī gaidāms sniegs.
Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu no jumta rakt nost sniegu.

27. decembris.
Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega tīrītāja šoferim.
Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā.