Asorti ar tekstu šodienai (26.11.2019)7

3 Kāds vīrietis ieradies uz auto veikalu lai nopirktu jaunu mašīnu. Pārdevējs iesaka jauno Ford Focus. Pircējs jautā:
-Nu kas tik īpašs šitajā mašīnā.
Pārdevējs:
-Tā lieliski spēj fokusēt. Sēdieties iekšā, parādīšu.
Pircējs iesēžas. Un pārdevjs sāk braukt. Tad redz priekšā koks. Pārdevējs saka:
-Tā, es tūlīt parādīšu kā šī mašīna spēj izbraukt cauri kokam. Tikai taisiet acis ciet, savādāk nekas nesanāks.
Pircējs nedaudz izbijies, tomēr aiztaisa acis. Pārdevējs tikmēr nobremzē un lēni apbrauc kokam apkārt.
Pārdevējs:
-Nu varat acis taisīt vaļā.
Pircējs sajūsmināts, nopērk mašīnu.
Tad viņš, savu jauno mašīnu, nolemj izrādīt ģimenei. Gimene iesēžas mašīnā un visi nolemj doties piknikā. Pa ceļam vīrietis ierauga koku un visiem saka lai taisa acis ciet. Tā arī visi izdara.
Vīrietis lielā ātrumā triecas pretī kokam un atskan blīkšķis, kliedzieni, jaunā mašīna galīgi sašķaidīta un visapkārt asinis.
Vīrietis dusmīgs:
-Nu tā, kurš maita attaisīja vaļā acis!?

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

Anglis: “Man ir 10 bērni, vēl viens un būs futbola komanda.”
Amerikānis: “Mai ir 14 bērni, vēl viens un būs regbija komanda.”
Arābs: “Man ir 17 sievas, vēl viena un man būs golfa laukums.”
(tiem kas tankā, golfa laukumam ir 18 caurumi)

J: Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
A: Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.

Iedzēris vīrietis uzbāžas sievietei, “Es gan gribētu ielīst tavās biksītēs.”
Sieviete atbild, “Paldies, nē. Tur jau ir viena pakaļa.”

J: Kāda atšķirība starp sievu un darbu?
A: Pēc 5 gadiem darbs joprojām sūkā.

J: Ko saka penis prezervatīvam?
A: Piesedz mani, es eju iekšā!

J: Kāds ir vislielākais labums no orālā seksa?
A: Desmit minūtes klusuma un miera.

Gados vecs vīrs apprec jaunu meiču. Kāzu naktī viņš parāda jaunai sievai piecus pirkstus.
Sieva: “5 reizes!?!”
Vīrs: “Nē, dārgā. Izvēlies ar kuru tu gribi sākt?”

Sieva: “Kāda būtu tava pirmā doma, jā tu uzzinātu, ka es pārgulēju ar tavu labāko draugu?”
Vīrs: “Ka tu esi lesbiete.”

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.

- Man ir divas ziņas - laba un slikta.
Pilsoņi:
- Sāciet ar labo!
Prezidents:
- Mūsu valstij beidzot izdevās dzēst ārējo parādu!
Pilsoņi:
- Urā! Un sliktā?
Prezidents:
- Mums ir tikai 72 stundas laika, lai pamestu šo teritoriju.

***

Glābšanas laivā divi veči - kapteinis un stūrmanis. Spriež par glābšanās virzienu. Kapteinis saka stūrmanim:
- Tātad vienīgais, ko tu atceries par debespušu noteikšanu bez kompasa, ir tas, ka ķērpji un sūnas aug uz koku stumbriem ziemeļu pusē?

Divi narkomāni tup istabā. Viens lasa grāmatu. Skaļi izlasa teikumu: «Ksendzs iznāca no vannas istabas.» Otrs jautā:
- Kas ir ksendzs?
Pirmais:
- Laikam katoļu mācītājs.
Otrais:
- Bet kas ir vanna?
Pirmais:
- Kā es to varu zināt? Neesmu katolis.

***

Blondīne ieiet veikalā un jautā pārdevējam:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm mēs neko nepārdodam.
Blondīne aiziet un atgriežas, uzlikusi melnu parūku:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm neko nepārdodam.
Blondīne samulst, aiziet un atgriežas ar rudu parūku:
- Cik maksā šis televizors?
Pārdevējs:
- Blondīnēm neko nepārdodam.
Blondīne:
- Kāpēc jūs man to nepārdodat? Kā jūs vispār zināt, ka es esmu blondīne?
Pārdevējs:
- Tāpēc, ka tas nav televizors, bet gan tosteris!

Jauniesaucamo medicīniskā pārbaude. Okulists: - Vai burtus redzat? Jauniesaucamais: - Nē. - Pienāciet tuvāk! Tagad redzat? - Nē. - Vēl tuvāk! Tagad? - Nē. - Pienāciet pavisam klāt! Tagad redzat? - Tagad laikam redzu... - Skaidrs, attālums - 50 cm. Rakstu: „Tuvcīņai derīgs!".

***

Vīrietis pie mājas pļauj zāli. Skatās kaimiņiene - blondīne izskriet ārā, pieskrien pie pastkastītes, skaļi nolamājas un ieskrien atpakaļ mājās. Nepaiet ne piecas minūtes, kad blondīne atkal pieskrien pie pastkastītes, nolamājas un ieskrien mājās. Te atkal izskrien blodīne. Vīrietis viņai jautā: - Vai kas noticis? - Tas stulbais dators man jau trešo reizi ziņo, ka man ir pienākusi jauna vēstule!

Īsteni ticīgs ebrejs iemīlējies latviešu sievietē. Nodzinis peisas, lepsardaka vietā uzvilcis elegantu uzvalku, uzaudzējis ūsiņas, nopircis puķu pušķi un dodas uz randiņu.
Ceļā viņu notriec mašīna. Nonācis pie Dieva, viņš žēlojas:
- Kungs! Par ko?! Es tev tā ticēju! Visus baušļus ievēroju!
- Haim, tas esi tu? Es, goda vārds, tevi nepazinu!

***

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"...
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīruks atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim.

1. - "Visvieglāk ir operēt matemātiķus, jo viņiem viss iekšā ir ar cipariiem atzīmēts"
2. - "Es domāju, ka visvieglāk operēt valodniecības speciālistus, jo viņiem viss iekšā ar burtiem marķēts"
3. - "Nē elektriķus un sakaru darbiniekus tomēr vieglāk, jo viņiem viss iekšā ir krāsu - kodēts."
4. - "Nē advokātus ir vēl vienkāršāk, jo viņiem nav ne "mugurkaula", ne "iekšu", un galva ir savstarpēji aizvietojama ar pēcpusi."
5. - "Es domāju, zinātniekus vieglāk, jo viņi vienmēr sapratīs, ja kaut kas paliks pāri..."

***

Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.

Čukča kautko pēta un groza pirksos.
Petķka: ko tu tur pēti.
Čukča: nevaru saprast,tas ir plastalīns vai sūds?
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
Fui ! Tas ir sūds.
Čukča: es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas.

***

Pārītis.
Abi sēž, nav ko darīt. Valstī krīze.
Džeks saka meitenei :
- Nevēlies pabraukāties ar lielu, lielu mašīnu - ar jaudīgu, jaudīgu motoru ??
Meitene :
- Jā mīļais, vēlos !!!
Džeks :
- Nu tad esjam, pelīt uz autobusu pieturu !