Asorti ar tekstu šodienai (26.10.2019)8

virs aizbraucis komandejuma uz nedelu. protams, pa to laiku sieva tiekas ar milako.
virs ieradies majas par 2 dienam atrak,zvana pie durviim
sieva uzreiz noslepj milako skapi blakus savam delam
Dels saka : te ir tumsh
Miljakais: ja ir gan
Dels: negribi nopirkt no manis beizbol cimdu ?
Miljakais : ne !
Dels : aiz skapja stav mans tetis
Miljakais: Cik ?
Dels : 300LS
Miljakais: labs ir she njem
nakama diena sieva akal iespunde miljako skapi

Dels saka: te ir tumsh !
Miljakais: ja ir gan!
Dels : negribi nopirkt beizbol nuju ?
Miljakais uzreiz : cik ?
Dels : 700 LS
pec dienas tevs :jauta kur pazuda mani uzdavinatie bezbol cimdi un nuuja?
Dels : es tos pardevu!
Tevs : pa cik ?
Dels : pa 1000 ls
Tevs : ka tu ta drixteeji apkraapt cilveeku tgd iesim uz bazniicu izsuudzeet greekus
Deels iejiet kabinee un saka : te ir tumsh !
Macitaajs atbild : nesaksim nu akal shitos pekstinjus!

* Runcis Zābakos iesaka: "Uzvelciet lāsumojošu lateksa kombinezonu un melnas garās zeķes, izlaidiet nagus un sadodiet tam savam partnerim ar zobenu, lai jūt!"
* Trešais tēva dēls apgalvo: "Mani bračkas man iestāstīja, ka to, kas pareizi jādara seksa laikā, vislabāk ir apgūt pēc populāri zinātniskas brošuras "dzimumaudzināšana 9ai klasei"! "
* Nemirstīgais Kaščejs: "Teikšu tikai vienu, precēties nekad nav par vēlu, es zinu, jo pats personīgi esmu bijis līgavainis jau 6000 reižu!"
* Kosmiskā Gotiņa uzstājoties televīzijā stāsta: "Viss Fantodroma salons atvērts visu diennakti! Erotiskā masāža pie raķeš-kaķiem, gurnu vingrojumi uz Pūšļa, Kosmiskais Ruksis var jums nodarīt labi orālā veidā un pieejamas arī virtuālās erotiskās spēlītes ar Peli rokā. Iečeko, nenožēlosi - cenas demokrātiskas, nav pat ne mēnešalgas apmēros!"
* Karslons: "Mīlēties uz jumta nav nekas īpašs, bet ja jumts ir aizbraucis, cita lieta!"
* Īkstīte - Izmēram nav nozīmes.
* Brēmenes muzikanti – „ja tu to neesi darījis stāvot džeku piramīdā pretim skuķu piramīdai, tad tu to neesi darījis vispār!”
* „Mūsdienu skuķi gan ir izlepuši... Tas par mazu, tas pārmēru liels...”, teica Sprīdītis un Lutausis dancojot Stabulītes diskotēkā
* Sarkangalvīte: „Tas viss sākās ar to, ka vilks nesamaksāja...”
* „Mīlēties drēbēs ir lieliski un var ietaupīt daudz laika”, teica Ezītis no pasakas Eža kažociņš, „tikai jāmāk to darīt!”
*"Tu vecais kuili,atkal biji pie manas sievas ! Es tevi apēdīšu"teica vilks Nafnafam.
* ''Cērt nost!'', teica Pūķis Carēvičam, ''Vienalga nestāv!''
* Pūks: "No bitēm nekad neko nevar zināt! Un tas uzbudina!"
* Antiņš: "Sekss ir tāda jāšanās stikla kalnā!"
* Vilks: "O, vispirms pīrādziņi un tad vecmāmiņa! Man patīk seksa laikā iekost!"
* Trīs sivēntiņi un vilks nodarbojoties ar seksu noteic - i vilks paēdis, i cūkas izdrāztas!
* Ali Baba četrdesmit laupītājiem - "Cik reizes jums var teikt, ka esmu Baba nevis Bāba. Un es nenēsāju sarafānu, bet gan halātu."
* Karaļdēls mesdams aci uz kārtējo vardi: "Zoofilisms gan esot novirze, bet tomēr seks!"
* Smaragda pilsētas burvis: "Kā var vispār nebūt partnera, to vienmēr var uztaisīt no dažādiem krāmiem!"
* ''Gulbīte,Gulbīte kustini kājiņas''teica Sprīdītis ,būdams neapmierināts ar seksa partneres statisko pozu.
* Emīls:"Kad man stāv, tad es nedrīkstu jāties, kad man nestāv - tad es nevaru jāties! Kad tad lai es jājos?"
* Herakls stāsta kādā vecpuišu balītē: "Es reiz jaunībā spēju nogāzt Bābeles torni ar vienu ejakulāciju pat pēc seksa ar 10 000 jaunavām"
* Čiburaška uzvelkot otro prezervatīvu noteica - "Krokodils ta krokodīls, bet divreiz ir divreiz".
* Karlsons:„Kāpēc 6 gultas un 1 dāma?!Labāk tā - 6 dāmas un viena gulta!”
Pifs:”Suns virsū zaķītim, puisīts kaķītim, ak, kas par orgasmu, ak, kas par kliegšanu..!”
* ''Vecene prasa jau trīsreiz naktī...''neapmierināts noburkšķēja vecis un devās pie zilās jūras sazvanīt Zelta zivtiņu...
* Baltais Kaķītis:"Biznesa nolūkos, nosaukšu savas dzirnavas par "Moulin Rouge" un mello runci ar visiem velliem pie sevis strādāt, meitas precību gados jau uzstājās ar panākumiem!".
* Ansīts ar Grietiņu teica: nost ar kontracepciju, un kādreiz visapkārt bija zemeņu lauks!
* Ēzelītis Ī-ā : „Kas gan cits atliek vientuļam ēzelim ? Tikai podiņš … Viegli iet iekšā un labi nāk ārā … „

Vīriņš iet pa ielu un ierauga pudeli. Aiz garlaicības viņš to pasper.Pēkšņi no tās izlien džins un saka:Es izpildīšu vienu tavu vēlēšanos.Vīriņš nedaudz padomā un saka:Es gribu,lai man dzīvē vienmēr veiktos.Labi džins to izpildījis ielien atpakaļ pudelē.Vīriņš izdomā,ka vēlējies par maz un kādu laiciņu paspārda pudeli, bet džins vairs nenāca laukā.Nu ko,vīriņš nu gāja tālāk.Te viņš uz ielas atrada 10LS banknoti un nodomāja:Nav slikts sākums.Tālāk viņš iegāja hipodromā un lika uz zirgu 1000:1 un zirgs pirmais pienāca pie mērķa.Tad viņš devās uz kazino.Visus apspēlēja un sarausa veselu žūksni naudas. Tad vīriņš nolēma uzdzīvot un devās uz prieka māju.Tiklīdz viņš gatavojas klauvēt pie durvīm tās pašas atvērās un tajās stāvēja nama māte un teica:Apsveicu! Jūs esat mūsu 100 000. klients! Visi dzērieni, meitenes un gūltas par brīvu! Vīriņš pilnīgi apstūlbis no laimes.Viņš izvēlas indieti un pavada ar viņu nakti.Kad tas izdarīts viņš sakā:Vispār tu esi lieliska sieviete.Ir tikkai viena lieta,kas mani mulsina.Kas tad?jautāja indiete.Tas sarkanais punkts, kas tev ir uz pieres. Vai es drīkstu to nokasīt?Nu,bet protams! Vīriņš sāk kasīt to nost.Tad pēkšņi viņš sāk nevaldāmi smieties.kas par lietu? jautāja indiete.tu neticēsi,bet es tikko laimēju mašīnu!

Dzīvoja reiz dvīņi – Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva.
Līdzjūtīgā kaimiņiene satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks teica:
- Ak, nav tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi, dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco kraķi piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reizē – un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu…
Kaimiņiene noģība.

Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!

Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?

Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?

Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā…

Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!

Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?

Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.

Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!

Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…

Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.

Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?

Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!

Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?

Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.

Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.

Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!

Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!

Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.

Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.

Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…

Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!

Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.

Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.

Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt.

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

***

- Autobusu nebūs! Būs divi ZILi - viens ZILs un viens KAMAZs.
- Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
- Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
- Bundziniek! Spēlē valsts himnu!
- Veļu jūs saņemsiet tieši tikpat baltu, tikai zilu.....
- Kad es saku, jums jāsveicina katrs sūds, sākot ar mani......!!!
- Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc, es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
- Lielākā daļa pasaules automobiļu ir inomarkas.
- Mobilais štābs, kursant, ir ar maskēšanās tīklu apvilkts, lai bumba nezin, kur krīt.
- Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas, ko nozīmēs.
- Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
- Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
- Armijā daudz kas ir neskaidrs, a za to viss ir pareizi.

Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums:
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana
tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži
satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas
stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad viņa
ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties
aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu
redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj.
Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa
bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā
jautājumā.»

Klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolotājas:
-šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
-nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
-es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
tēvs:- aizpist jau var, a nahuj vajag

***

Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem :
- Mazs, pūkains, ar kuplu asti, lēkā no koka uz koku. Kas tas ir?
Neviens neceļ roku. Skolotāja prasa Jānītim:
- Tu taču zini, kas tas ir? Vai ne?
Jānītis galīgi samulsis atbild:
- Tā varētu būt vāvere, bet tā kā to jautājat jūs, tad jau būs Jēzus.

***

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas.