Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (22.09.2019)
Sveicināti pirmdienā. Sāksim šo nedēļu labā noskaņojumā un mums noteikti sanāks viss iecerētais. 
*****************
Esi tikpat apdomīgs, draudzību noslēdzot, kā viņu pārtraucot.
(Latviešu)
@@@@@@ 
@@@@@@
... kam tad labāk?
llzīte stāv pie spoguļa un jau krietnu brīdi ķemmē matus; bet kaut kā
nesanāk. Tad rodas atziņa:- Plikpaurim gan labi- nekādu problēmu - nav jāķemmējas....
No vannas istabas atskan mazā brāļa, kurš patlaban mazgājas, vērtējums:
- Katrai lietai ir gan labā, gan ne tik labā puse. Plikpaurim toties ir divreiz lielāks laukums, kas katru rītu jānomazgā ... un tas nemaz nav patīkami.
***
Lidojums.
Lidmašīna paceļas. Stjuarte :
- Esiet sveicināti mūsu aviokompānijā! Lidmašīnu vada augstākās klases pilots Kalniņš, sporta meistara kandidāts izpletņlēkšanā.
Aicinājums
- Brauc pie mums uz vasarnīcu!
- Negribu!
- Žēl! Mums te ir alus, iereibušas meitenes, jautrība!
- Tēt, otreiz es neuzķeršos! Ravējiet paši!
***
... rūpēs par tuvāko...
Mazdēliņš, runādams ar vecmāmiņu, parasti uzdod neskaitāmus jautājumus. Kad vecmāmiņa, pagalam nogurusi, saka: - Tu jau esi tik liels zēns, bet visu laiku- par sen pārrunātām lietām - tikai "kāpēc?" un "kāpēc?"
Dēlēns apvainojas:- Es taču visu laiku cenšos izgudrot, ko pajautāt, lai tev nebūtu garlaicīgi!
...nejauša atzīšanās...???
Kādam vīram nomirusi sievasmāte. Kā jau tādos gadījumos darāms, viņš uzaicina vietējo ārstu uz ekspertīzi. Ārsts pēc ekspertīzes jautā:- No kā pēc jūsu domām nomira jūsu sievasmāte?
Znotam atbilde nav ilgi jādomā:- Saēdās indīgas sēnes.
Dakteris:- Bet kāpēc viņai uz ķermeņa tik daudz zilumu? Tā bija arī agrāk?
- Ko nezinu, to nezinu. Šodien negribēja ēst... Nedaudz pamudināju.
– Redziet, bērni, putni jau lido uz siltajām zemēm, – norāda skolotāja un jautā:
– Kā šādus putnus sauc?
– Gājputni, – teic Ilzīte. Pēterītis iebilst:
– Tie ir klaidoņi!
*
– Kādam jābūt pagrabam, lai vīns kārtīgi norūgtu?
– Labi aizslēgtam.
*
Vīrietis samaksā divus eiro par to lietu, ko viņam vajag. Sieviete samaksā vienu eiro par divus eiro vērtu lietu, ko viņai nevajag, tikai tāpēc, ka tā bija ar atlaidēm!
– Dārgais, atrodi man internetā meiteni!
– Pēc cenu kategorijas?
– Nē, pēc atsauksmēm.
*
Starptautiskajā kosmosa stacijā krievu kosmonauti atzīmēja sava amerikāņu kolēģa dzimšanas dienu. Reģistrēti trīs izgājieni atklātā kosmosā. Divreiz uzpīpēja un vienreiz paskaidroja, kurš šajā kosmosa stacijā ir galvenais.
Cirka izrāde. Spēkavīrs izspiež no citrona divas glāzes sulas un paziņo, ka maksās 100 dolārus tam, kurš spēs izspiest no tā paša citrona kaut vienu pilienu vairāk. Arēnā iznāk pēc skata pavisam nekāds vīrelis, paņem citronu un izspiež vēl divas glāzes! Stiprinieks pilnīgā apmulsumā jautā:
– Klau, draugs, kas tu tāds esi, kur strādā!?
– Ai, esmu Arnolds Čibriks no nodokļu pārvaldes.
*
Mamma vienmēr atgādināja: – Ja santīmu nekrāsi, pie lata netiksi! Tad jau arī skolā – ja vieniniekus nekrāsi, pie desmit netiksi!
Lai kļūtu par dzīves saimnieku, jākļūst par tautas kalpu.
*
Vīrs raksta īsziņu sievai: “Dārgā, šodien radio ziņoja, ka policija ir apcietinājusi garīgi nelīdzsvarotu sievieti. Piezvani, es tak uztraucos…”
*
Gultā: – Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?
– Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.
Satiekas puisis ar meiteni.
– Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā?
– Tu laikam ļoti agri aizgāji…
*
Divu strādnieku saruna:
– Iedomājies, šodien nostrādāju divas maiņas!
– Kāpēc?! Nepietiek strādājošo?
– Nē! Netīšām aizmigu, un neviens mani laikā nepamodināja.
*
– Tēti, tēti, ko tu pagājušonakt sapņoji?
– Ai, dēliņ, tev vēl līdz tam gulēt un gulēt.
– Jaunkundze, varbūt ienāksiet pie manis uz kafijas tasi? Gribu parādīt jums savas guļamistabas griestus…
•••
Nesen manā rajonā par narkotiku tirdzniecību tika arestēts kāds frizieris. Tas bija īsts šoks, jo es biju viņa klients jau daudzus gadus. Man nebija ne jausmas, ka viņš ir frizieris.
•••
Nopirku grāmatu: “Indes. Vakar, šodien, rīt” (nu vienkārši sagribējās palasīt)
Vīrs jau otro dienu mazgā traukus, iznes atkritumus un visam piekrīt.
– Seržant, vēlreiz pārbaudiet jauniesauktā Bērziņa personīgo lietu! Katru reizi pēc mācību šaušanas nodarbībām viņš noslauka pirkstu nospiedumus no ieroča.
•••
Ceļu policistu vadītājam:
– Kāpēc iereibis pie stūres?
– Mana sieva dzemdēja!
– Kāpēc bagāžniekā ir līķis?
– Tas ir jaunais tēvs!
