Asorti ar tekstu šodienai (23.09.2019)10

– Ko tu vēlētos vakariņās? Pikantu liellopu gaļu, apetītlīgu laša gabaliņu vai sulīgu vistu?
– Laša gabaliņu.
– Vispār jau es to vaicāju kaķim.

•••

– Kurš kaķis iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Gārfīlds. Kura pele iet uz divām kājām?
– Es nezinu.
– Mikimauss. Kura pīle iet uz divām kājām?
– Donalds Daks?
– Jebkura, muļķi!

Tu izskaties tik nomocījies… Tevi vajadzētu parādīt ārstam!
– Nē, mani jāparāda pludmalei un okeānam.

•••

Nolēmu nodarboties ar sportu. Izvēlējos skriešanu. Aizskrēju līdz datoram. Sēžu un skraidu ar acīm pa monitoru. Tik tiešām jūtu – tāds sports ir man kā radīts!

Vai Visumā ir saprātīgas būtnes?
– Ir.
– Kāpēc viņas nesazinās ar mums?
– Nu tāpēc, ka saprātīgas.

•••

Ja labā kompānijā un ar pietiekamu daudzumu degvīna nonāc pie dabas, tad nav lielas atšķirības: sēnes ķert vai zivis lasīt.

•••

– Vai vari pateikt kādu notikumu no savas dzīves, kurš tevi visvairāk sarūgtināja?
– Jā, tas bija toreiz, kad atrados darbā un saņēmu īsziņu no kaimiņa, lai mēs klusāk nodarbojoties ar seksu.

Uz randiņu neatnākusī meitene var tikai garastāvokli sabojāt, atnākusī var sabojāt visu dzīvi.

•••

Es taču teicu sievai – Izšķirsimies mierīgi, civilizētā veidā… Bet nē, viņa ieradās piedzērusies, ar draudzenēm un muzikantiem…

•••

Vakar man bija 10 gadi līdz pensijai, bet šodien – jau 15 gadi. Un vēl saka, ka nevarot atgriez jaunību.

Vīrs ieraksta Google: “Kā atpazīt sievu-raganu?” un dzird neapmierinātu balsi no virtuves: – Un vienkārši pajautāt nevarēji?

•••

Pirms mājas uzkopšanas visas lietas mētājās savās vietās, bet pēc tīrīšanas visas sāka kārtīgi atrasties velns viņu zina kur.

***

Vīrs sievas mobilajā tālrunī pamanījis kādu nepazīstamu numuru, kuram viņa zvanījusi pulksten 23. Viņš arī piezvana un atbild vīrieša balss.
– Kas tu esi? – viņš jautā.
– Un kas tu pats esi?
– Es esmu Annas vīrs…
– Es esmu picu piegādātājs. Kā jūs visi man esat apnikuši!

Es zināju, ka neesmu visskaistākais, bet, kad pie autobusa pieturas stāvošās vieglas uzvedības dāmas, pamanot mani, sāka tēlot, ka gaida autobusu…. tas jau bija par daudz.

***

Vakar veselu stundu vīrs manī klausījās pavērtu muti. Tad ieskatījos – tomēr guļ, maita!

***

Sensācija! Ukrainas arheologi atraduši mamuta skeletu!
Sensācija! Londonas muzejā pazudis mamuta skelets!

Vīrietis nodevis poliklīnikā urīna analīzi.

Pēc pāris dienām viņam izsniedz aploksni ar rezultātiem.

To atvēris, viņš atrod zīmīti: “Atvainojiet, nevarējām dabūt vaļā burciņu!”

•••

Vakars pie jūras, vientuļa pludmale. Divi psihologi atpūšas, dzer alu.

Pēkšņi no ūdens atskan slīkstoša vīrieša saucieni:

– Palīgā! Palīgā!

– Man šķiet, ka tam vīrietim ir problēma, – saka viens psihologs.

– Jā! Un, pats galvenais, viņš par to jau runā! – otrs atbild.

Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene. Kad no kabineta iznāk ārsts, viņa jautā, kas noticis.

– Es izmeklēju un pateicu, ka viņa ir sāvoklī, – paziņo ārsts.

– Bet, dakter, tas tak nevar būt! – iesaucas sanitāre.

– Protams, nevar, toties žagas kā ar roku noņēma!

•••

Psihiatriskās klīnikas galvenais ārsts sasauc visus klīnikas sanitārus un jautā:– Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus, kuri izmuka ugunsgrēka laikā?

Visi sanitāri izbrīnīti skatās cits uz citu. Viens, raustot plecus, pārprasa: – Astoņus? Kāpēc astoņus? Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!