Asorti ar tekstu šodienai (22.10.2019)10

Uz nāves gultas...

...Džons vārgā balsī saka sievai, kas sēž blakus:
- Ņemot vērā, ka es mirstu, man pirms tam tev kaut kas jāizstāsta!
- Nevajag, guli mierīgi!
- Bet man vajag atvieglot sirdi pirms aiziešanas!
- Domāju, ka nav vērts!
- Un tomēr. Man jāizstāsta, ka esmu pārgulējis ar tavu māsu. Un viņas draudzeni. Un ar tavu māti un viņas draudzeni arī.
- Es zinu! Kā jau teicu - guli mierīgi un ļauj indei darīt savu darbu!

***

Pārdzīvojums.

Vīrs glāsta savu mašīnu, skūpsta priekšējo rāmi, durvis. Raud, slauka asaras... Pienāk cits vīrs un prasa :
- Pārdod, vai?
- Nē, sieva tiesības nolika...

43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti

Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām
Mocis nekrāc
Mocis trijos naktī jūs nemodinā ar jautājumu, vai tu mani mīli
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus
Ja mocis dūmo, to var labot...
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās
Mocim nevar sākties grūtniecība
Mocim nav vecāku
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un pērkat motožurnālus vai arī nē
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā
Motocikls glabājas ilgāk
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi
Moci var stumt, lai pielaistu
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā
Moci var izmantot kopā ar draugiem
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība
Motocikls vienmēr izklausās labi
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, sadzerties alu utt.

“Ja kaut kas smird kā sūds, garšo kā sūds un izskatās kā sūds, tad tas ir sūds.” - Jānis Jaunsudrabiņš par Sūdu

Sūdu klasifikācija:

Iedomīgais sūds – sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.

Aisberga sūds – sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas ārā no ūdens klozetā.

Graudu sūds – graudu sūds... Atpazīstams bez paskaidrojumiem.

Baļķa sūds – sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birsti neesi sadalījis sīkākos gabalos.

Dzērāja sūds – sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.

“Kā es gribētu” sūds – sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.

Sāpīgais sūds – sūds, kurš, atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.

Slapjo vaigu sūds – sūds, kurš nāk ārā tik spēji, ka nošļaksta tavus apakšējos vaigus.

Telefona sūds – sūds, kuram izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras, – ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.

Pazīstamais sūds – sūds, kuru ieraugot, tu pie sevis nodomā– “O! Es atceros, kā es to ēdu!”

Zaķa sūds – sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev tur jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.

Klizmas sūds – sūds, kurš, iekrītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā anālajā atverē.

Spoku sūds – sūds, kurš prasās ārā, iznāk, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.

Tīrais sūds – sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumu uz tualetes papīra.

Slapjais sūds – sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tev starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.

Atkārtotais sūds – sūds, kas prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.

Reaktīvais sūds – sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.

“Kurš tur dirsa?” sūds – sūds, kura aromāts izlaužas ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.

Haizivs sūds – sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atveri ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.

Smejošais sūds - parasti ir blakusefekts pēc šīs informācijas izlasīšanas. Simptomi: saķerts vēders, acis pilnas asaru, nevar pārstāt smieties vēl pat uz poda sēžot - parasti izpaužās cilvēkiem ar vājiem nerviem.

 

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!

***

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.

Sherlohs Holms un Vatsons aibrauc uz kempingu, kad jau vakars abi ielien telti un iet gulet.....
(Holms pamodina Vatsonu 3.00 un skatas uz augshu)
H:Vatson ko juus redzat zvaigznes?
V:Nu kaa tur ir mazie greaizie rati, tur lielie.... nu vispar es redzu loti daudzas lietas... bet ko juus redzat?
H. Nu elementari Vatson..... Mums kads nozaga telti!!!

***

* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski.
* Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfiju? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.
* Tu esi gracioza kā gazele, vai kā tur sauc to dzīvnieku ar garo snuķi.
* Man ir grūti atcerēties vārdus,- vai es drīkstu tevi saukt par Miskasti?
* Tavi mati ir tik aromātiski, kā slapja zeķe.
* Tavas acis ir kā zvaigznes- Viena augstāk otra zemāk.
* Tavas ausis ir kā margrietiņas- apkārt balts, vidū dzeltens.
* Tev ir gulbja kakls- ne gluži tik slaids, bet tik pat līks.
* Tev ir kājas kā stirnai- ne gluži tik slaidas, bet tikpat spalvainas.
* Tava balss skan kā mūzika,- kad plate ir bojāta.
* Tava āda ir maiga kā sešpadsmitgadīgai melonei.
* Man vajadzīgs vīrietis nevis rezerves daļas.
* Tu izskatītos daudz dabiskāk, ja uzstātos par šimpanzi.
* Paej ēnā,- saulē sūdi izžūst.
* Nopērc sev betona kurpes un ej peldēties!

Desmit strādnieki ceļ debeskrāpi. Astoņi aizet pusdienās bet divi paliek pirmajā stāva, nu tagad šie kāpj augšā un viens, kas rausta valodu saka:
- I, i, i...
Otrs atbild
- nerunā ja nemāki.
Nu kādu brīdi kāpj, 58 stāvā :
- I, In, In
- Paklusē ja nemāki.
Tā kāpj tālāk līdz 96 stāvam un valodu raustošais ar lielām pūlēm saka:
- In, inst, instrumentus aizmirsām.
- Nu bl**, kapēc ātrāk neteici?
Tagad kāpj lejā
- P, p, p
- Aizveries!
70 stāvs:
- pa, pa, pa
- Aizveries tā jau škrobe
2 stāvs
- Pa, pa pajokoju!

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

***

Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai?
Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē
pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!

Vīrs guļ uz nāves gultas, diktē testamentu:
- ... un sievai es novēlu 200 tūkstošus dolāru, dēlam un meitai -
katram pa 100 tūkstošiem.
Uz briidi apklust, tad padomaajis piebilst:
- Hmm, tikai kur lai izrauj tik daudz naudas ?

***

Sētnieka paskaidrojums-"Es,Jānis L.,piektdien mauriņā negulēju galīgi piedzeries,bet gan apzinīgi grauzu zāli,jo izkapts bija salūzusi"