Asorti ar tekstu šodienai (21.09.2019)15

Ak šis Pēterītis!
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka:
- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis:
- Deviņi.
Direktors:
- Bet sešreiz seši?
Pēterītis:
- Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:
- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:
- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā:
- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis:
- Kājas.
Skolotāja:
- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis:
- Kabatas.
Skolotāja:
- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis:
- Sniedz roku.
Skolotāja:
- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis:
- Telts.
Skolotāja:
- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis:
- Laulības gredzens.
Skolotāja:
- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis:
- Bulta.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis:
- Firetruck.
Skolotāja:
- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis:
- Fork.
Skolotāja:
- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis:
- Uzvārds.
Skolotāja:
- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis:
- Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:
- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

Svetais tēvs(mācitājs) ārā pliks mazgājas, iet garām divas jaunas mūkenes, ap 20 gadiem, ierauga svētam tēvam kaut ko karājamies, prasa- "kas tas tāds"
Svētais tēvs atbild: "grēku mērāmais aparāts"
Mūķenes nu lūdzās lai izmēra viņām grēkus.
Starojošas iet tālāk, satiek vecākas mūķenes, ap gadiem 50, tās prasa: "ko jūs tā starojat"
- ’’svētais tēvs mums izmērija grēkus’’.
- "Vot vecais mauka, un mums viņš deva s**āt svēto lāsteku!"

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.
Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”
Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.
Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”
Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”
Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”
Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

Divi sarunājas:
- Uz pirti es neeju.
- Kāpēc?
- Sieviešu pirtī nelaiž, bet vīriešu pirtī nav interesanti.

***

Putins ar Klintonu saderēja, kuram labāka pirts.
Klintons saka: ‘’Mana pirts ir labāka!’’ un uzaicināja Putinu pie sevis nopērties.
Putins atnāk uz pirti un nospiež sarkano pogu – viņu uzreiz sāk pērt, mazgāt un ģērbt.
Tad Putins uzaicināja nopērties Klintonu.
Klintons atnāk uz pirti un piespiež sarkano pogu, bet nekas nenotiek.
Klintons pats nopērās un apvainojies nāk laukā: ‘’Tā sarkanā poga nestrādā!’’
Putins atbild: ’’Kā nestrādā? Jūs veselu stundu pa televizoru rādija!’’

Veči atnāk uz pirti, un kā jau nākas pirms pēršanās kārtīgi nomazgājas dušā.
Tīri un rituālam sagatavojušies dodas uz pirti, atver durvis, bet tur sals.
No griestiem nokarājas lāstakas, lāvas apledojušas un pirtnieks ,pižiku galvā uzmaucis, stūrītī drebinās.
Tie klāt pie pirtnieka un prasa: ’’Kur tvaiki palikuši?’’
Pirtnieks izelpo garu mākonīti un saka: ‘’Lūdzu!’’

***

Atbrauc ugunsdzēsēji uz sieviešu pirti, kurā izcēlies ugunsgrēks.
Izkāpj no mašīnas un ierauga pulku vīriešu, kuri vēderus saķēruši smejas.
Viens no jautrajiem kungiem: ‘’Nokavējāt, puiši! Nokavējāt!’’
Ugunsdzēsējs paskatās uz pirti un saka: ’’Kā nokavējām, pirts taču vēl deg?!’’
Jautrais kungs: ‘’Jā, pirts vēl deg, bet plikās sievietes ,gan jau visas aizskrējušas!’’

Saruna pirtī:
- Ābram, vai nu tu krustiņu noņem, vai arī bikses uzvelc!

***

Virsraksts uz pirts durvīm.
Ģērbtuve ielas otrajā pusē.

***

Virsraksts uz sieviešu pirts durvīm.
Ieeja ar olām aizliegta.

***


Pirts ģērbtuvē notiek saruna starp vecu vecenīti un jaunu skaistu meiteni.
Vecenīte vēro meiteni, kas stāv pie spoguļa un cītīgi ķemmē savus skaistos matus:
- Skaista tu es.
- Jā.
- Noteikti bieži spoguļojies un pucējies?
- Jā.
- Īsos svārciņos staigā?
- Jā.
- Puiši tev daudz uzmanību pievērš?
- (koķeti) Jā.
- Pielien tev, pārgulēt ar tevi grib?
- (nosarkst)Jā.
- Bet tu viņiem nedod?
- (lepni) Jā.
- (saķer galvu) Vai kā tu vēlāk to nožēlosi. Nožēlosi!