Asorti ar tekstu šodienai (19.10.2019)9

Cilvēkēdāji kaut kur Brazīlijas džungļos noķēruši amerikāni, franci un krievu. Tomēr kanibālu vadonis tāds izglītots cilvēks- vismaz vienu grāmatu dzīvē izlasījis, uzdod pārbaudījumu pēc kura iespējams izglābties no nāves. Vadonis parāda divas metāla bumbiņas un lielu kasti: "Mēs jūs ieliksim kastē, kur šis bumbiņas būs tā jāpaslēpj, lai mēs viņas neatrastu, ja atradīsim, tad katlā iekšā!"
Pirmo kastē ieliek franci, šis sēž un domā, kad gals klāt, kur lai liek tās bumbas, tikai četras sienas, nekas nenāk prātā- ieliek bumbas aiz vaigiem. Francis izkāpj no kastes, kanibāls redz vaigi izspiedušies, uzsit pa vaigiem bumbas izkrīt... nu neko katlā iekšā.
Amerikānis to redzot iekāpj kastē, bumbas veļ pa rokām: "NU ir pakaļā, pakaļā, pag pakaļā" šis iebāž bumbas pakaļā. Izkāpj no kastes, kanibāls uzsit pa vaigiem-nav, uzsit pa dibenu bumbas izveļas, amerikānim tāds pats liktenis-katlā iekšā.
Pienākusi krieva kārta, iekāpj kastē... šie gaida, gaida, nevar sagaidīt, pieiet laiks krievs kāpj laukā skaļi smejoties. Kanibāli sit pa vaigiem, pa dibenu, pārmeklē kasti-nav. Krievs tikmēr smejoties: Jūs tās bumbas varat nemeklēt, pirmo uzreiz padirsu kāpjot kastē, otra salūza! "

Čukča ieiet aptiekā un jautā: - Vai jums skābais krējums ir? - Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa? - Arī nav.
- Un kūpināta zivs? - Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā: - Vai jums sarkanie ikri ir? - Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie? - Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

Meitene brauc ar savu jauno automašīnu. Pavisam negaidīti sākas sniegputenis. Viņa uzreiz atceras tēva vārdus: “Ja tevi pēkšņi pārsteidz sniegputenis, sagaidi sniega tīrāmo mašīnu un seko tai!”
Tikko meitene atceras tēva padomu, tā uzreiz parādās sniega tīrāmā mašīna. Meitene sākt braukt tai aizmugurē.
Apmēram pēc stundas no sniega tīrāmās mašīnas izlec vadītājs, pienāk pie meitenes mašīnas un jautā:
- Kāpēc tu visu laiku man brauc aizmugurē?!
- Mans tēvs teica, ka sniegputeņa laikā vajag paslēpties aiz sniega tīrāmās mašīnas.
- Nu labi, kā vēlies, – atbild vadītājs. – Šito autostāvvietu mēs jau attīrījām, tagad braucam uz nākamo!

Saniknots skolotājs stāvot kājās bļauj uz bērniem: ''Kurš sevi uzskata par muļķi pieceļas kājās.''
Jānītis pieceļas kājās. Skolotājs prasa: ''tu uzskati sevi par muļķi?''
Jānītis saka: ''Nē, nu vienkārši kaut kā neērti ka jūs viens stāvat.''

***

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!

Mamiņai piedzimst dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards. Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus.

***

Satiekas divi draugi. Pirmais stāsta:
"Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt -
tev taču ir kuilis - atved viņu pie manas cūkas..."
"Bet kā lai es zinu vai viņš grib vai nē?"
"Tu paskaties - ja viņam astīte gredzenā, tad grib..."
Nākamajā dienā šis skatās - kuilim astīte gredzenā.
Nu viņš iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek
ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas...
Nākamajā dienā atkal šis skatās - astīte kuilim
gredzenā... Nu viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī,
uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas...
Trešās dienas rītā šis lūdz sievai, lai viņa aiziet
un paskatās, vai astīte kuilim gredzenā vai ne. Pēc kāda
brīža viņa atgriežas:
"Nezinu, kā viņam ar asti, bet kuilis sēž blakusvāģī, ķivere
galvā... "

Vīrietis atnāca piekusis mājās no darba.
Viņa 5gadīgais dēlēns jau stāv pie durvīm un viņu sagaida ar jautājumu.
tēti-drīkstu tev ko jautāt??Tad kad tu esi darbā un strādā!!Cik tu saņem naudiņu pa vienu stundu??
Tā nav tava daļa. Kāpēc tu tik stulbas lietas man jautā??
Es vienkārši gribētu zināt cik tu saņem vienas stundas laikā. Lūdzu tēti!
Lūdzās mazais puika.
Nu ja tev ļoti vajag zināt-es saņemu 10 latus stundā.
Oh, Nopūtās mazais puika un nokāra galviņu.
Tad viņš paskatās
uz tēti un saka: vai es varētu no tevis aizņemties 5 latus???
Vai tas bija vienīgais iemesls kapēc tu jautāji cik es pelnu? Tikai
tapēc tu jautāji lai tu atkal varētu sev kaut kādu nevajadzīgu
spēļmantiņu pirkt??
ej uz savu istabu un lūdzu pārdomā vai tas nav loti egoistiski no tavas puses man kaut ko tādu jautāt.
Es strādāju katru dienu ļoti ilgi un smagi...un man nav laika tādam stulbām bērnu spēlītēm.
Puika gāja klusi uz savu istabu un aizvēra lēnām savas istabas durvis.
Vīrietis apsēdās pie televizora un dusmojās vēlarvien pa dēla egoistisko attieksmi.
Pēc stundas viņš nomierinājās-uzgāja augšā uz dēlēna istabu un iegāja tajā.
Vai tu jau guli??Viņš jautāja.
Nē tēti-es esmu vēl augšā.
Es pārdomāju...teica tētis...man bija gara un smaga diena..un es
pārāk netaisnīgi reaģēju uz tavu jautājumu...šeit ir tavi 5 lati
ko tu man lūdzi.
Dēlēns nolēca no gultas un kliedza : O,paldies tēti.
Tad viņš no gultas apakšas izvilka vecu kartona kasti kurā bija pāris kapeikas.
Kad tētis redzēja ka dēlam jau ir kāda naudiņa viņs atkal sāka palikt dusmīgs.
Kapēc tu man lūdzi naudu-ka tev pašam pietiekoši ir....
Tapēc ka man nebija pietiekami daudz.Bet tagad man ir pietiekoši..
TĒTI-MAN TAGAD IR TIEŠI 10 LATI. VAI ES VARĒTU NOPIRKT STUNDU TAVA LAIKA???

 Mīļā! Es esmu mājās! (klusums)
- Es atnācu! (vēl lielāks klusums)
- Kas par sviestu? Mīļais vīrs atnāk no darba noguris, izsalcis, bet viņu
sagaida tikai saplēstas čības un izkāmējis kaķis!!! (kaķis demonstratīvi
pagriežas un virza 'šāviņu' uz čībām)
- Ģimene, velns ar' ārā! Kur tu esi!!!
- Labi, štrunts ar jums visiem...
- Es, starp citu, algu saņēmu! (kapa klusums)
- Un amatā mani paaugstināja! (dubults kapa klusums)
- Man šodien ir dzimšanas diena, galu galā! (jau mazliet skaļākā balsī)
- Ja reiz neviena nav mājās, es pīpēšu uz velna paraušanu, kaut vai visi
nosmaktu...(vel skaļāk)
- Un draugus paaicināšu šnabi iedzert! Daudz šnabja!
- Un atnāks viņi nevis ar savām stulbajām sievām, bet gan ar draudzenēm.
Un man atvedīs kādu... (klusums)
- Starp citu, mīļā laulene, man jau sen gribējās tev pateikt, ka acīs
iekritusi tava draudzene Dace no blakus mājas. Un, spriežot pēc visa, arī
es viņai neesmu vienaldzīgs. Palaistuve jau, protams, viņa ir, bet mēs
taču ar viņu tikai gulēsim, nevis kopā dzīvosim. (klusums neiedomājams)
- Bet draugi piedzersies un atkal runās preteklības par tevi. Es viņus kā
parasti nosaukšu par slimiķiem, kas viņi patiesībā arī ir! Un sasitīšu
viņu viepļus pret virtuves galdu. (kaķis atkal, parādot nicinājumu,
demonstrē savu iešprici uz biksēm)
- Starp citu, tas pediņš Artis, kurš bija pie mums uz kāzām, arī krāpj
savu sievu. Un krāpj ne vairs ar Ilzi, bet gan ar Ivaru (kaķis nokārtojas
uz čības)
- Un vispār - visi mūsu paziņas, ieskaitot tavus radiniekus, visi bez
izņēmumiem ir garīgi atpalikuši tipi! Bet Voldemārs sācis jau fiziski
trūdēt...(dzīvnieks laisku gaitu dodas uz otru istabu, lēnām atverot vaļā
durvis.) Svētku galds, baloni, vīns, draugi...Dace, pediņš Artis, Ilze,
Ivars, Voldemārs, visi radi un draugi un mīļā sieva. Izbrīnā ieplestas
acis visiem klātesošajiem, plakāts: 'Apsveicam Tavos 30!', sejā lidojošs
šķīvis ar torti. Kaut kur tālumā, kā atbalsojoties klintīs, dzirdami
sievas čuksti: 'Priecīgu dzimšanas dienu, mīļais! Mēs gribējam tev
pārsteigumu uztaisīt, iepriecināt.