Iepriekšejā sērija. Asorti ar tekstu šodienai (15.10.2019)
Sveicināti sestdienā. Labu veselību, labu garastāvokli un diena sanāks OK. 
************
Neviens nav skaudības vērts: labi cilvēki nepelna skaudību, bet ar sliktiem ir tā, jo tie ir laimīgāki, jo vairāk tie paši sev kaitē.
(Epikūrs)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Sieva vīram :
- Par ko tu šorīt tik ilgi runāji ar piena piegādātāju?
Vīrs ieinteresēti skatās uz sievu:
- Ā, interesantas lietas! Viņš apgalvo, ka no šīs mājas pārgulējis ar visām sievietēm, izņemot vienu!
Sieva :
- Ā, tā būs tā zoss no 18.dzīvokļa!
***
Uz elli!
Dievs saaicinājis kopā tikko nomirušās sievietes un nostādījis rindā.
- Un tagad - soli uz priekšu tās, kuras kaut reizi mūžā krāpušas savus vīrus!
Sievietes pasper soli uz priekšu, tikai viena paliek uz vietas. Dievs dārdošā balsī :
- Visas - uz elli! Un tu, kurlā, arī!
Zvēri mežā
Lapsa- dežurants apstaigā mežu un ierauga lāci, vāveri un zaķi dzeram.
- Tūlīt izbeidziet! Mēs zvēri mežā necietīsim alkoholiķus! Lai tas te vairs neatkārtotos!
Otrā dienā lapsa atkal reidā. Lācis knapi dzīvs, cīnās ar galvas sāpēm, vāvere guļ, vienīgi zaķim viskija pudele rokā.
- Mēs zvēri mežā necietīsim alkoholiķus! Zaķi, pudeli nost!
Trešā dienā lācis čakli lasa ogas, vāvere - riekstus, bet zaķis nekur nav redzams. Lapsa ierauga zaķi iebridušu dīķi sūcam kokteili.
Lapsa iesāk atkal savu : mēs zvēri mežā... Uz to zaķis:
a mums zivīm dīķī pilnīgi vienalga, ko jūs tur zvēri mežā!
Ļeņins
Maza auguma, inteliģents vīrs zvana pie durvīm. Durvis atver liela auguma ambals un prasa :Ti kto? Ja Ļeņin. Ambals aizcērt durvis. Vīriņš atkal zvana. Ambals atkal prasa :Ti kto? Ja Ļeņin. Ambals atkal durvis aizcērt. Vīriņš trešo reizi zvana. Ambals :Ti kto? Vīriņš :Ja Ļeņin muž.
***
Psihoanalītiķis pēc pārrunām ar pacientuPsihoanalītiķis pēc pārrunām
ar pacientu:
- man ir divas atziņas, viena laba otra slikta,
sākšu ar slikto – jūsos mīt apslēptas
homoseksuālas tieksmes.
un tagad labā – …
Pacients:
- ai ai, kāda vēl tur labā…
Ārsts:
- jūs esat tīri simpātisks.
Līga pirms Jāņiem saka vīram:- Es padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienas
pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
- Kāpēc vēl tas?
- Nu labi, parunāsim loģiski. Atceries, kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?
Pēc tam tev trīs dienas kakls bija stīvs.
***
Konjaks un gurķis-Dakter,es varu staigāt pa griestiem.
-Parādiet.
-Iedodiet man 200 gramus koņaka un skābu gurķi.
-O!Pagaidiet,es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.Vīrietis iedzer,uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
-O!Tas ir unikāls gadījums,vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod koņaku un skābu gurķi.
-Nē,vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu,esmu jau piedzēries.
-Pie velna griestus!Galvenais,parādi,kā tu uz koņaka uzkod skābu gurķi.
Stopētāja nostopē vienu auto... Nu ko iekāpj iekšā un sarunāties ar šoferi...
Šoferis viņai prasa - Vai tad nav bail stopēt, ja nu paņem kāds un aizved uz mežu un izvaro?!
Meiča mierīgi atbild - Labāk 15 cm starp kājām nekā 15 km ar kājām!
Kad šo dzirdēju, biju gar zemi!
***
Pašnāvnieks.Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.
Sarunājas divas draudzenes:
- Un tad es viņam teicu: ?Viss, man pietiek! Tūlīt pat eju iesniegt šķiršanos!? Izeju no mājas, un pēkšņi atskan šāviens!
- Viņš nošāvās?!
- Nē, atkorķēja šampanieti, maita!
***
PrezervatīvsPrezervatīvs "ADIDAS" - neiespējamais iespējamais
prezervatīvs "NESCAFE" - lieliska garša,lielisks sākums..
prezervatīvs "AVON" - vienkārši man tā ir ērtāk
prezervatīvs "ORBIT" - pati garšīgākā aizsardzība
prezervatīvs "MACDONOLD" - jautri un garšīgi!
prezervatīvs "DIROL KIDS" - tagad arī ba-nā-nu..
prezervatīvs "FEIRI" - priekškam maksāt vairāk?
un beidzot prezervatīvs,bez nosaukuma "KINDER-SURPRAIZ."
Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru.
***
SmēķēšanaĀrsts pacientam:
- Vai jūs stingri ievērojāt manus norādījumus smēķēt ne vairāk par 10 cigaretēm dienā?
- Bet protams, dakter!
- Tad es nesaprotu, kāpēc jūsu pašsajūta pasliktinās...
- Varbūt tāpēc, ka pirms jūsu ieteikuma es vispār nsmēķēju?
Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D:- Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.
***
Arsts
Skaista brunete ar vecmāmiņu atnāk pie ārsta: Labdien,dakter!
Ārsts: Sveiki. Lūdzu aiz kabīnītes izģērbieties.
Brunete: Dakter, es nēesmu slima mana vecmāmiņa nejūtas labi.
Ārsts: Nu labi, vecmāmiņ, parādiet mēli.
Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu.
Ābrams ierauga un priecīgs prasa – kas ir Sāra, Bērniņš būs?
-Nebūs bērniņš, gāzes – Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz – Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā.
Sāra izbrīnīta jautā – kas te notiek, ko tu Ābram dari?
Bet šis atbild – lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast – daikts vai gāzes vads?
***
Tētis brauc uz Ļeningradu… Tētis saka dēliņam un meitiņai izdomājat pantiņu un es jums dāvanas atvedīšu… Meitiņa pienāk un saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne šakalad… Ļoti labi es tev atvedīšu dāvanas un vēl šokolādi!!! Atnāk dēliņš saka : Papa jedit ļeņingrad privizot mne moped… Sencis saka nu kas tā par lietu nav tak atskaņas… domā citu vai arī dāvanas nebūs… Tētis jau gandrīz brauc prom, atskrien dēls un saka es izdomāju: Papa jedit Ļeņingrad Mamin jober o4in rad I za etat sikret papa kupit mne moped..
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi.
Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu.
Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu.
Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas.
Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa:
Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ!
Jums tāpat Dr.Liepiņ!
***
ZaglisNaktī vecis pamostas no nesaprotama trokšņa. Skatās - zaglis rokas pa atvilktnēm.
- Ei, ko tu meklē?
- Naudu!
Vecis pagriežas uz otriem sāniem un nomurmina:
- Nu, nu... ja atrodi, tad pamodini.
