Asorti ar tekstu šodienai (18.12.2019)8

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

***

Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi.Kolēģi apvaicājas:
-Nu,kā ar seksu?
-Lieliski!Gandrīz katru dienu!
-Tavos gados?
-Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien...

Amerikāņu multimiļonārs vēlas nopirkt senu skotu pili . Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un saka;-tīri tā neko , būda ar savu atmosfēru ! Tikai pie manis nonākušas baumas ,ka te spokojaties ! kalpotājs
:kādas muļķības ! Es te dzīvoju sešdesmit gadu un pirmo reizi ko tādu dzirdu!

***

Pie mājas durvīm zvana ubags un lūdz santīmus. Saimniece noklausās viņa lūgšanos un jautā:
- Vai jums neviens nav piedāvājis darbu?
- Tikai vienu reizi. pārējos gadījumos cilvēki bija ļoti atsaucīgi un laipni!

***

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
-Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
-Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
-Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
-vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!

***

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas
Izmeklētājs:" Tūlk, paprasi čukčam kur zeltu apracis."
Tūlks:" Izmeklētājs grib zināt kur zelts."
Čukča:" Čukča nekāda zelta nezin."
Tūlks:" Čukča negrib runāt."
Izmeklētājs:" Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!"
Tūlks:" Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!"
Čukča:" Nešau nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas( no ādas un koka izgatavotas mājas) apracis"
...Kādu brīdi klusums...
Izmeklētājs:" Nu, ko viņš teica?"
Tūlks:" Lai šauj viņu nost!

2 jauni veči blandās pa Sahāras tuksnesi meklējot ūdenu un pārtiku. 3. dienas rītā viņi ierauga vietējo cilti. viņi satiek iedzīvotājus kuri viņus uzskata par iekarotājiem, un sagūsta. pēc 3 stundām pie viņiem aizgāja cilts vecākais teica:"jums ir 2 iespējas: nāve vai džimbo džambo."
1 saka ka ņems Dž. Dž jo visi iedzīvotāji rādīja 2 īkšķus augšā.
visi ļoti priecīgu un sāk ņemt 1. 3stundas priekšā, pakaļā.
2. to visu ieraugot saka: es labāk ņemšu nāvi.
to dzirdējis cilts vecākais saka: tas ir pirmais gadījums kad kāds izvēlas nāvi, tapēc tev kā nāves sods būs Džimbo Džambo līdz nāvei!

***

Kādā dārgā reisā no Rīgas uz Honkongu pēkšņi stjuarte atnāk ar paziņojumu:
Tā mūsu cienījamais pilots saka, ka gaisa temperatūra arā ir 17 grādi pēc C . Gaisa spiediens 1,2 atmosfēras. ĀĀĀ un maza piebildīte visi paņemiet savas pases izraujiet lapu ar saviem datiemun iespraudiet to sev pēcpusē, jo iepriekšējā reizē bija baigi grūti identivificēt līķus.

***

Ceļu satiksmes negadījums. Ceļu policijas inspektors aizpilda protokolu. Viens no cietušajiem kliedz:
- Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!!
Inspektors:
- Ko jūs aurojat? Paskatieties, tas cilvēks ir pavisam beigts, bet klusē.

Profesionālā boksa mačs. Pēc otrā raunda bokseris, šaubu mākts, jautā trenerim:
- Kā no malas izskatās - vai es spēšu viņu uzvarēt? Treneris:
- Protams! Ja tu turpināsi tik izmisīgi vicināt rokas, viņš drīz saķers plaušu karsoni!

***

Pusnaktī policijas iecirknī atskan zvans.
- Sakiet, lūdzu, cikos vērs vaļā dzērienu veikalu?
Policijas dežurants nobrīnās, taču atbild:
- Desmitos no rīta, kā parasti.
Zvanītājs:
- Paldies!
Pēc stundas policijas iecirknī atkal zvans. Dežurants paceļ un izdzird to pašu balsi, tikai neskaidrāku:
- Piedodiet, lūdzu, cikos veras… dzērienu veikals?
Dežurants īgni:
- Desmitos.
Zvanītājs kaut ko nomurmina un noliek klausuli. Taču vēl pēc stundas atkal atskan zvans, atkal tā pati balss, tas pats jautājums, tikai nu jau acīmredzamā alkohola reibumā. Dežurants bargi:
- Piedodiet, bet es jums ieteiktu par to neinteresēties! Jūs tajā veikalā iekšā nelaidis, jo jūs jau esat pilns kā mārks!
Zvanītājs:
- Nē, nē, iekšā es jau esmu… Es gribu tikt ārā!

0.1 - demo version;
0.25 - trial version;
0.5 - personal edition;
0.7 - professional edition;
1.0 - network edition;
1.75 - enterprise edition;
3 - for small business;
5 - corporate edition;
Spainis - extreme edition
Jūra - global edition
"Pašbrūvētais" - home edition;
"Ceļakāja" - Service pack;
Rosols brokastīs - Recovery tool;
Uzkodas - plugins;
Alus - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

***

Reiz vīrs ar savu mērkaķīti iegāja bārā. Mērkaķītis uzreiz uzlec uz bāra letes apeed riekstu uzlec uz biliarda galda apēd bumbiņu.Abi aiziet. Nākošajā dienā abi atnāk uz bāru.Mērkaķītis lēnām uziet uz letes vispirms riekstu iebāž dibenā un pēc tam tikai apēd.Bārmenis izbrīnīts jautā:
-Kāpēc viņš tā dara?
Vīrs atbild:
-Pēc vakardienas biliarda bumbiņas viņš vispirms visu nomēra un tikai tad ēd!

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka: - Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes notiekumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija. Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības. Policists: - Jums nav tiesību? Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi... Policits: - Jūs esat arī dzēris? Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

***

Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem izdzirdēju:

— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.

— KO?

[Reklāma]

Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.

Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.

Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).

Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.

Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.

Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.

Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:

— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…

Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.

— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.

Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:

— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju 'Ctrl + Alt + Delete'. Atšķiru taustiņu 'Enter' un 'Esc' nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).


Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.

Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.