Asorti ar tekstu šodienai (18.11.2019)8

Veči sataisījušies uz vēdzelēm.Norunātajā laikā viens iznāk no mājam un gaida kad šim atbrauks pakaļ,jau vakars,lietus,slapjš sniegs,baigais vējš,šis gaida pusstundu,stundu,jau nosalis nospļaujās iet mājās,noģērbjāš,ielien gultā
-sieva: mīļais tu ?
-mmm
-nabadzīņš,laikam nosali ?
-mmm
-a manējais idiots tādā laikā uz copi aizbrauca !!!

*****

Sēž mežā Vērsis un lauva dzer aliņu. Lauvam zvana mobilais telefons. Lauva paceļ : Jā , jā mīļā, tūlīt braukšu mājās, protams mīļā arī veikalā ieiešu. Vērsis ņirdzīgi: tu nu gan esi lupata kā sieva zvana tā -jā miļā..tulit braukšu mīlā ..Es gan sievu nolieku pie vietas! Lauva atbild: Tu nejauc divas dažādas lietas Tev sieva ir GOVS man sieva ir LAUVENE.

Ģimenes ārstam pieņemšana, bet steidzami jāizskrien uz stundiņu.
Viņš atstāj savā vietā sanitāru un piekodina, lai izraksta slimības lapu un saka, lai pacients atnāk pēc 2 dienām.

Ārsts pēc stundas atpakaļ un prasa, kā gājis.
- Bija 3 pacienti. Pirmā bija tantiņa ar kriku mugurā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... tā aizgāja, ka par kriku pavisam aizmirsa.
- Un otrais pacients?
- Viens jaunietis sūdzējās par sāpēm kājā.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... aizskrēja kā sprinteris.
- Un trešais pacients?
- Sūdzējās par garo klepu.
- Un Tu?
- Iedevu purgēnu ... Re kur ārā stāv pie staba - baidās ieklepoties

***

Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs šoferis maina riepu savam Kamazam un purpina: "Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."

Zvēru karalis lauva sasauc mežā zvēru ārkārtas sapulci. Temats- "Visi zvēri di*š kur pagadās dzīvojam pretīgi, jo viss mežs jau pied*rsts"
Tad nu sapulcē nolēma,ka jāuzbūvē zvēriem mazmājiņa.
Sacīts- darīts jau pēc dienām trim mazmājiņa uzslieta. Visi zvēri ar to bija ļoti apmierināti vienīgi tāds starpgadījums, ka jau otrajā lietošanas dienā mazmājiņai lodziņš izsists!!!
Izmeklēšanas rezultātā noskaidrojot vainīgo atklājās, ka tas ir zaķītis. Zaķīts tiek izsaukts pie zvēru karaļa Lauvas, kurš uzjautā:
-Zaķīt, kā tad tas tev gadījās.
Uz ko zaķīts atbildēja:
-Es sēdēju uz poda un lācīts man blakām, viņš man pajautāja vai es kažoku mainot uz ko atbidēju tikai rudeņos un pavasaros, tad viņš noslaucīja ar mani dibenu un izmeta pa logu!
Zvēru karalis lika zaķītim saremontēt lodziņu kas pat tajā pašā dienā tika izdarīts. Viss būtu bijis gludi, bet pēc divām dienām atkal lodziņš izsists! Atkal veica imeklēšanu un šoreiz, kā vainīgo pie zvēru karaļa nosūtīja ezīti. Tad nu karalis lauva jautāja, kā tas noticis uz ko ezītis atbildēja :
-Es sēdēju uz poda, lācīts man blakām, tad viņš ma jautāja vai es kašoku mainu. atbildēju, ka nē tad viņš paņēma ar mani noslaucīja dibenu un pats izlēca pa logu!

Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
-Jūs vācieši ēdat visu maizi?
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild -Jā!
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
-Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
-Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
-Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.
Vācietis neiztur un jautā
-Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?
-Nu, bet protams!!
Vācietis pieliecas tuvāk
-Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?
-Metam prom.
-Mēs gan ne, smejas vācietis -Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam košļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!

****

enāk ciemata ārsta kabinētā vecis, seja lupatās, zobu nav, rokas jēlas!
Ārsts šokā: Kas ar Jums noticis??!
Vecis(šļupstot): Nu kā, dzīvoju es piecus kilometlus no centla, bet skatos pie koka afisa piesplausta, tul lakstīts "Sodien centlā diskotēka"! Nu ko - uzrāpos uz velosipēda aizlaist nop**ties, tā arī no**sos.

Ebreju Puika pārnāk mājās un tētim priecīgi stāsta: "Tēti, tēti.. man skolā iedava uzdevumu divas nedēļas būt latvietim!"
Tētis: "Nu labi, tagad tevi uz skolu ar džipu vairāk nevedīsim, bet brauksi ar tramvaju kā latviešu bērni!"
Puika nu ok, labi.. Priecīgs aizskrien pie mammas un pastāsta par uzdevumu,būt latvietim..
Mamma: " Nu labi, dienas naudā tagad 10 eiro vietā tev būs viens eiro!"
Hm, nu ok.. Puika neko, pienāk vakariņas.. Pilns galds ar gaļām, dažādiem salātiem utt, vecmammiņa iet uz riņki un saliek visiem šķīvjos ēdamo, pienāk pie puikas un ieliek divus kartupelīšus un mazu mazu karotīti ar biezpienu- " Še tev latviešu vakariņas! "
Sīkais paliek dusmīgs, pieceļas kājās un skaļi saka: "Es tikai divas stundas esmu Latvietis, bet jau Jūs žīdus ienīstu!!"

***

O, te es labprāt izmestu enkuru!
Blondīne nereaģē. Garām iet lidotājs:
O, te es labprāt piezemētos!
Blondīne nereaģē. Garām iet tālbraucējs šoferis:
O, šajā reljefā es labprāt izmestu dažus riņķus!
Blondīne noreaģē, uzaicina šoferi pie sevis mājās. Abi pavakariņo, iedzer un liekas gultā.
Šoferis sāk migt ciet. Blondīne satraucas:
Kur tad daži riņķi?
Šoferis:
Iedzēris es pie stūres nesēžos.)

*****

Jaunlaulātie jau labu laiku atrodas lidmašīnā.
- Nu, darām to!
- Šeit taču nedrīkst!
- Bet mēs tā ātri…
- Cilvēki taču skatās!
- Es vairs nevaru…
- Labi, ejam uz tualeti!
Abi ieslēdzas.
- Velc prezervatīvu!… Ātrāk taču. O, kaifs!
Skaļrunī atskan skarba balss:
- Mister un misis Plavini! Mēs zinām ko jūs darāt tualetē! Lūdzu, nekavējoties nodzēsiet cigaretes un noņemiet prezervatīvu no ugunsgrēka signalizācijas!

Pie kāzu galda viens no viesiem modina jauno vīru: -Ē, tu ar jauno sievu jau esi pārgulējis? - Nē! -Tad nāc ātrāk.Pēdējais esi palicis

*****

Mācītājs brauc pa ceļu, ierauga ejam mūķeni un piedāvā aizvest viņu līdz klosterim. Mūķene iekāpj mašīnā. Mācītājs brīdi viņu aplūko un tad piepeši uzliek roku uz viņas ceļa. Mūķene iesaucas:

- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu.

- Atvainojiet, māsa, bet miesa ir tik vāja pretoties kārdinājumam…

Mācītājs roku noņem no mūķenes kājas, bet pēc kāda laika atkal noglāsta mūķenes celīti.

Mūķene atkal:

- Svēto tēv, atcerieties 129. psalmu…

Mācītājs atkal atvainojas. Tā tas atkārtojas vairākas reizes.Beidzot viņi ierodas klosterī. Tur mācītājs sameklē Bībeli, atrod 129. psalmu un lasa: “Meklē augstāk un gūsi uzvaru!”



Morāle sievietēm: Izsakies skaidrāk!


Morāle vīriešiem: Atceries reiz par visām reizēm – sievietes nekad nesaka “jā” tiešā veidā!

****

Divi skeleti nodoma iet uz diseni. Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni. Otrs jautā: “Kam tev tas?” Pirmais atbild: “Tur bez pases neielaiž

Notiek Pasaules čempionāts cīņu sportā. Finālā tiek mūsējais un baigais kuilis nēģeris.
Nu mūsu treneris pamāca sportistu: "Tas mellais zin vienu paņēmienu, pēc kura neviens dzīvs vēl nav palicis."
Sākas cīņa un treneris redzot, ka mellais veiksmigi pielieto savu kroņa paņēmienu, bēdīgs dodas prom.
Paiet brīdis un šis dzird, ka sāk spēlēt mūsu himnu. Atgriežas un redz, ka mūsējam kar kaklā zelta medāli!
Šis pārsteigts prasa: "Kā Tev tas izdevās?!"
"Neticēsi! Mellais mani sagrāba tā, ka vairs neko nesapratu, tik pamanīju, ka acu priekšā pauti pazib! Ņēmu un no visa spēka kodu! Tik pēc tam sapratu, kādus varoņdarbus var paveikt, ja pats savos pautos no visas sirds iekod!"

***

Obama aiziet pie dieva un prasa kad begsies krize
Dievs atbild pec 10gadiem
Obama sak raudat un aiziet
Medvedevs aiziet pie dieva un prasa kad begsies krize
Dievs atbild pec 15gadiem
Medvedevs sak raudat un aiziet
Dombrovskis aiziet pie dieva un prasa kad beigsies krize
Dievs sak raudat un aiziet

*****

No dr.lv
Gasterbaiteri!
3 krievi meklē darbu Norvēģija.Beidzot atrod krāsot māju.Kraso, krāso.....Un nolemj vienu spaini krāsas nozagt.Nu bet norvēģiem vis ir aprēķināts cik un ko vajag.
Tā nu krāsa beigusies, krievi sēž saulīte gaida saimnieku.Atbrauc saimnieks jauta.Kāpēc nesat pabeiguši krāsot un sēdat?
Krievi;.Krāsa beidzas.
Saimnieks;Ka varēja beigties?Pāri bija jāpaliek.
Krievi.;Būtu jau palicis ja tas zirgs pļava nebūtu vienu spaini krāsas izdzēris.
Saimnieks ieskrien māja ,paķer bisi un nošauj zirgu.Krievi šoka jautā. Eu nu ko tu spaiņa dēļ zirgu nošavi?
Saimnieks.;Pagājoš gad pie manis 6 lietuvieši strādāja.Tad tas zirgs 16 maisus cementa apēda

Sludinājums ir par Vw Golf 2 pārdošanu.

Vācu autobūves šedevrs, auto, kura dēļ radās ideja par Berlīnes mūra nojaukšanu. Uz priekšējā spārna ir autentiska 1989. gada 9. novembra bukte, jo, ripojot no konveijera, tika nedaudz aizskarts šis mūris un rezultātu jau mēs visi zinām (mūris sabruka, golfs palika).
Melošu, ja teikšu, ka auto joprojām izskatās tik pat svaigs, kā bildēs. Nē, tā nebūt nav, lietos diskus ir aizstājuši 13 collu metāla diski ar plastmasas skaistinātājiem, ir arī kāds pleķītis nogruntēts - lai smukāk.
Ir arī daži brūni plankumi uzradušies ap logu tīrītājiem, bet tas ir normāli, arī Bēthovena 5. simfonijā bija pa kādai šķībai notij.
Salons kā no izstādes. Ja iedomājamies, kas notiek izstādēs - durvis vaļā un visiem atļauj kāpt iekšā, bērni kaut ko salauž, kāds pievemj zem paklāja un neko nesaka - nē, tik traki nav.
Sēdēšana pielīdzināma zvilnēšanai kādā tropu kūrortā - putni čivina (ģeneratora siksna), saule, meitenes un kas tik vēl nē. Jo labāka fantāzija, jo ērtāk sēdēsies. Krēsli ir no trešās paaudzes golfa, vienkārši super, nekas labāks uz pasaules nav izgudrots. Vadītāja krēslam pat regulējās augstums, mazie varēs pie krustojuma pacelties augstāk un tēlot lielos.
Uz paneļa ir daudz pogu, lielākā daļa - vienādas un bez pielietojuma. Bet dzīvībai svarīgās funkcijas tiek nodrošinātas.
Tie, kas apmeklējuši Positivus festivālu, zinās, cik jaudīga skaņas sistēma tur tiek uzstādīta. Salīdzinot ar golfa retro minidisku atskaņotāju un zilajām tumbām, Positivus šķiet kā vecs telefons ar avīzes tūtiņu skaņas pastiprināšanai. Varu pačukstēt, ka parādot minidisku atskaņotāju Motormuzējā, Jūs noteikti tiksiet pie Vēsturiskā Spēkrata sertifikāta, kas aiztaupīs 25Ls ceļu nodokļa maksu.
Varu iepriecināt smēķētājus - papildus oriģinālajam pelnu traukam kāds uzstādījis vēl vienu, milzīgu atvilkni vietā, kur citiem nāk ventilācijas restītes, apmēram paneļa vidū. Kubatūru mērījis neesmu, bet uz aci izskatās, ka kādas 3 paciņas ar izsmēķiem tur saietu. Pārbaudījis neesmu, tāpēc varu kļūdīties.
Logi verās uz augšu un uz leju, tā jābūt.
Dzinējs - īsts viesulis. Tautā saukts par Perla Negra, nezinu, kāpēc. Esmu redzējis, ka citi raksta "motors eļļu nerij" utt. Šo varētu nodēvēt par mazu bērnu, kuram kāds ar karoti mēģina iebāzt mutē putru. Bērns, protams, to izspļaus. Tāpat arī šis dzinējs izrīkojas ar eļļu - izspļauj. Vispār jau šis auto derēs Burnout cienītājiem, jo ir īsts gumiju deldētājs (bukses, ģernerātora siksna, blīvslēgs ap eļļas līmeņa noteikšanas izaugumu). Tropu kūrortam tuvākas izjūtas raisa arī masāžas efekts, ko rada neesošās aizmugurējā tilta bukses, laika gaitā būs burnautējušas. Ģeneratora siksna pa laikam iečivinās, ornitologi pat ir gribējuši iekļaut šo sugu Sarkanajā grāmatā.
Pilna bāka - 45 litri. Ar to ir izdevies pievārēt ceļu līdz pašai Berlīnei. Protams, ne īstenībā, bet nobraukto kilometru ziņā (1200). Tātad patēriņš nedaudz zem 4.5 litriem, jo ja ar pilnu bāku nobrauktu 1000km, tad būtu tieši 4. 5l, tagad sanāk nedaudz mazāk.
Auto neprasa ieguldījumus, tikai mīļi palūdz, veroties ar savām kucēna actiņām. Lai izietu apskati, būs jānomaina daži gumijas elementi, bet negribu te izplūst garās runās par tādiem mazsvarīgiem sīkumiem.
Mana sirds atmaiga - bagāžas nodalījumā atradīsi arī attēlā redzamos 15 collu diskus.
Tas pāris vārdos arī viss. Sūtiet man vēstules, uz pastu eju reizi nedēļā un rakstu vēl lēnāk, tāpēc atbilde var kavēties. Ja kāds nezina manu adresi - ir arī aktīvs epasts un telefons. Ar Svētā Akeltontona zobenu bruņots cilvēks arī cenu saskaldīs.
Un jā - īsta mīlestība nerūs. To es saku ikreiz, kad eju tehnisko apskati.