Asorti ar tekstu šodienai (18.05.2019)😉9

Mūsdienu cilvēka lūgšana:
"Dievs, Tu esi pieņēmis manu mīļāko aktieri Kārli Sebri!
Es to pieņemu un ar to samierinos...
Dievs, Tu esi pieņēmis manu mīļāko dziedātāju Frediju Merkūriju!
Es to pieņemu un ar to samierinos...
Dievs, es gribētu Tev darīt ko zināmu. Mani mīļākie politiķi ir..."

Kāds vīrs taisās stāties partijā un kandidēt vēlēšanās.
Viņa draugs saka: "Klau, tur taču korupcija! Vai domā, ka varēsi ar to cīnīties?"
Vīrs: "Nē, es negribu cīnīties. Es gribu tur piedalīties!"

Mūsdienu jaunatne tik spocīgi ģērbjas, ka riebjas pat skatīties. Piemēram, šis zēns līdzinās putnubiedēklim.
- Tā ir mana meita.
- Atvainojiet! Es nezināju, ka esat viņas tēvs.
- Nē, esmu viņas māte!

Pļāpā trīs draudzenes. Viena saka:
– Vīrs man nopirka televizoru un mūzikas centru. Sēžu mājās, nekur nav jāiet.
– Bet man vīrs nopirka mājas kino. Ieslēdzu un izklaidējos. Un ko tev nopirka?
– Man neko nenopirka. Pateica, ka ar mani vēl varot iet uz kino un teātri.

- Dakter, es varu staigāt pa griestiem.
- Parādiet.
- Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
- O! Pagaidiet, es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti. Vīrietis iedzer, uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
- O! Tas ir unikāls gadījums, vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
- Nē, vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu, esmu jau piedzēries.
- Pie velna griestus! Galvenais, parādi, kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.

- Tā, pacient, nāciet šurp...Medmāsa atkal par jums sūdzējās! Kāpēc šonakt atkal jūs gulējāt ginekoloģiskajā krēslā?
- Nu, es, velns parāvis, nu, es nezinu...Vispār man patīk!
- Redziet, viņam patīkot! Bet tevis dēļ medmāsai atkal visu nakti nebija kur atgulties!

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums. 
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu, cik var par līķi ņirgāties?!"

Slimnīcā tiek ievests skolotājs ar milzīgiem ķermeņa apdegumiem. Pēc operācijas viņu ievieto palātā, un kāds cits slimnieks jautā:
- Laikam jau autoavārija?
- Nē, drukas kļūda ķīmijas grāmatā...

Policists apstādina auto par ātruma pārkāpšanu un lūdz vadītājai uzradīt dokumentus.
Viņa (nervozi):
- Jūs, policistus, nekādi neizprast! Vakar atņēmāt man tiesības, bet šodien gribat, lai es jums tās parādītu!

Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni? 
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!...

- Tēti, tēti pastāsti pasaku!
- Nu, klausies, dēliņ: rīt mājās atnākšu skaidrā, mammai nopirkšu puķes, tev riteni.

Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire sadzirdējusi, ka sēņotājs nāk, saka baravikai: "Nu, nu, redzēs kam tagad ar nazīti pa rīklīti”, baravika atbild: “Nezinu, kam ar nazīti pa rīklīti, bet točna zinu kam ar kājiņu pa purniņu!”