Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (17.05.2019)😉
Labrīt, labdien, labvakar spocēn. Prieks ka esi atvēris asortus. Lai diena saulaina un veicās visās jomās. 
********************
Dzīvot nozīmē to pašu, ko mīlēt: visi saprāta argumenti - pret, un visi veselīgie instinkti - par.
********** 
*********
Rinda pie ginekologa.
Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
– Bet tas taču ir ginekologs!
– Zinu!
– Sieviešu ārsts taču!
– Zinu! Vai viņš spirāles liek iekšā?
– Nu, liek… .
– Ja jau liek, tad arī noņems!
... viss ir labojams...
Korpulentai dāmai tiek veikta kosmētiska rakstura operācija - liekās vēdera ādas nostiepšana.Ķirurgs velk, velk, bet dāma tikai komandē:- Augstāk, vēl augstāk!
Ķirurgs, gana nopūlējies, izdveš:- Augstāk nevar! Augstāk jau ir kakls! Varu vienīgi ieteikt labu metodi situācijas uzlabošanai...
Dāma cerīgi.... - Un tas būtu?
Ķirurgs:- Jāpārstāj tik daudz rīt ... !
... tā varētu būt?
Divas blusas iznākušas no restorāna telpām - kā viņas tur iekļuvušas- pašas neatceras.
Viena blusa piebaksta otrai:- Nu, ko darīsim? Iesim kājām vai ķersim suņus?
... kad darbs nogurdinājis....
Pēc pilnas maiņas, noguruši no darba, sarunādamies iet ginekologs un pataloganatoms.
Pataloganatoms priecājas:- Kāds skaistums! Saulīte spīd! Cilvēki kustīgi čalo!
Ginekologs jautri piebalso: Jā, jauki! Sejas, sejas, sejas.
Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.
Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
- Lūdzu – Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!
Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?"
"300 latu", ātri atbild Jānītis.
"Tu taču nemaz neproti rēķināt", sašutis izsaucas skolotājs.
"Oh, skolotāja kungs!" Jānītis smaidīdams atbild, "rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!"
Vīrs negaidīti atgriežas mājās no komandējuma. Sieva viņam pārmet:
– Tu mani vairs nemīli!
– Kāpēc tu tā domā, dārgā?
– Agrāk, kad tu atgriezies mājās, tu vispirms ieskatījies visos skapjos… Bet tagad tikai ledusskapī – vai tur ir alus!!!
Nākamajā dienā pēc svinīgām vakariņām par godu firmas jubilejai direktors izsauc pie sevis Kalniņu un bargi saka: – Dzirdēju, ka jūs pagājušajā naktī esot klenderējis pa pilsētas ielām, stumjot ķerru. Uzskatu, ka šāda rīcība var ietekmēt mūsu solīdās firmas labo slavu!
– Protams, šef, jums taisnība. Bet lieta tā, ka bija jau tik vēls, un es nebiju pārliecināts, vai jūs pats saviem spēkiem atradīsiet taksometru.
Mājās notiek ballīte, pilna māja ar cilvēkiem. Dēlam zvana tēvs un saka,
ka pēc pusstundas atbraukšot. Pēc pusstundas atbrauc tēvs un izsauc
laukā no mājas dēlu, saka: "Braucot uz šejieni notika tāda lieta,
notriecu cilvēku, līķis bagāžniekā, sameklē kādu draugu, lai palīdz
aizvākt līķi!" Dēls ieiet mājā izstāsta, kas par lietu, visa māja
paliek kā izslaucīta, palicis tikai labākais draugs un labākā drauga
draudzene. Visi iziet ārā pie mašīnas, tēvs attaisa bagāžnieku, tur
divas kastes šņabja.
Tēvs saka: "Iedzersim par labiem draugiem!"
