Asorti ar tekstu šodienai (17.11.2019)11

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)
Mīļumiņ,
es tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es tev sūtu 100 skūpstus!
Tavs vīrs,
Allens!
-------------------------------------------
Sieva atbild pēc pāris dienām.
Mīļum,
paldies par 100 skūpstiem, es tev sūtu atskaiti!
1. Piena vedējs pēc 2 skūpstiem mēnesi piekrita pievadāt pienu par brīvu!
2. Elektriķis piekrita tikai pēc 7 skūpstiem!
3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.
4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....
5. Citas izmaksas - 40 skūpsti.
Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!
Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!
Tava sieva!

2 cērmes spēlē vēderā šahu.Pieskrien trešā un kliedz:- Laižamies, laižamies, tūlīt klizmu taisīs Abas cērmes, kas spēlē šahu tikai uzsauc:- Liecies mierā, kā tu to vari zināt. Ļauj mums mierīgi spēlēt.Trešā atbild:- Nu jūs kā gribiet, bet nu es ar nākošo sūdu evakuējos!

*****

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?" - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"

Sēž pirtī trīs sievietes (amerikāniete, francūziete un krieviete) un pļāpā.
sarunā nolemj, ka pateiks vīriem, ka turpmāk veļu vairāk nemazgās.
Paiet kāds laiks, viņas satiekās un atstāsta notikušo.
Amerikāniete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu - viņš aizgāja no mājām un vakarā atgriezās - nopirka veļas mazgājamo mašīnu - jaunāko - tādu kas arī žāvē un gludina.
Francūziete - es pateicu vīram ka nemazgāšu, vīrs aizgāja no mājām, divas dienas vīru neredzēju, tad šis atnāca smaržodams pēc sieviešu smaržām, bet iepirkumu maisiņā - jauna veļa sapirkta.
Krieviete - es pateicu vīram, ka veļu vairs nemazgāšu... četras dienas vīru neredzēju. piektajā ar vienu aci sāku redzēt.

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”

*****

Ziema, autobusu pietura, ceļš no kalna. No pieturas atiet autobuss, kam klupdams-krisdams pakaļ steberē vīrelis. Tas uzjautrina pasažierus, viens izbāž pa logu galvu un sauc vīrelim: " Es laikam no smiekliem apmīzīšos"!
Vīrelis elsdams atbild: " Jūs tūlīt visi apdirsīsieties, es esmu šoferis"!

Skarbs Sibīrijas traktorista stāsts:
Reiz ziemā (mīnus 20) mežcirtēju brigāde palūdza pārvilkt dzīvojamo vagoniņu uz nākošo ciršanas vietu , apmēram 15 km.. Atbraucu ar savu kāpurķēžu traktoru , vīri jau nogaidījušies, pirms tam vietējā ciemā paspējuši sapirkt grādīgo-tā sakot ceļs lai īsāks.
Piekabināju trakcim vagončiku - nu tādu pa sniegu velkamo , drošs paliek drošs vagončikam aizkrampēju durvis no ārpuses .Slēdzu robā , un uz priekšu . Pēc laika atskatoties, redzu pa vagoniņa logu , večiem rokas pa gaisu . Nodomāju , gan jau paši sakārtos savas attiecības .Vēl pēc kāda laika skats tas pats, tikai ģimji jau sarkani.Jāpaspēj līdz tumsas iestāšanās , tāpēc nestajos.
Viss tapa skaidrs galapunktā, kad biju nevis morāli , bet fiziski ietekmēts no katra mežstrādnieka . Izrādās , sākot braukšanu , piesalusī pie sniega vagoniņa grīda bija palikusi turpat uz vietas.

Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis!

*****

Pie ieejas parkā stāv divas skaistas statujas – jauns vīrietis un sieviete. Reiz viņiem blakus parādās enģelis un saka:
- Jūs jau divdesmit gadu esat šeit stāvējuši, viens uz otru skatījušies, bet nevarējuši pakustēties. Tad nu es jums atļauju uz 15 minūtēm kļūt par cilvēkiem!
Vīrietis un sieviete atdzīvojas un, sadevušies rokās, ieskrien tuvējos krūmos, no kurienes drīz vien atskan smiekli. Pēc 10 minūtēm viņi abi iznāk no krūmiem, bet enģelis saka:
- Jums ir vēl 5 minūtes!
Viņi atkal dodas atpakaļ, un arī enģelis, ziņkāres mākts, pieiet tuvāk krūmiem. Viņš dzird vīrieti sakām:
- Labi, tagad tu paturi baložus, bet es taisīšu viņiem uz galvas!

Top 8 tosti par sievietēm un vīriešiem

1. Sargā savu sievasmāti kā rozi- vēsā pagrabā un līdz kaklam ar ūdeni. Iedzersim par sievasmātēm!

2. Lai sievietēm būtu 4 zvēri- lapsa ap kaklu, tīģeris gultā, jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā.

3. Pārnākot mājās, vīrs domā ko palasīt, bet pārnākot vēlu- ko sacerēt! Nu tad pacelsim glāzes gan par lasītājiem, gan par sacerētājiem!

4. Divi gardēži sarunājas par savām vājībām- Kādi ēdieni Tev visvairāk garšo?- Vakariņas ar cita vīrieša sievu. Pacelsim glāzes par ēdienkartes daudzveidību!

5. Ja sievietei galva ir mazliet noliekta pa labi, viņai ir mīļākais, ja pa kreisi, arī tad viņai ir mīļākais. Un vispār- ja sievietei galva ir uz pleciem, tad viņai ir mīļākais. Pacelsim glāzes par sievietēm, kurām ir galva uz pleciem!

6. Nekad nelaidies strīdā ar sievieti! Ja tu izrādīsies pārāks, viņa tevi uzskatīs par nepieklājīgu, ja strīdā uzvarēs viņa- tevi uzskatīs par pēdējo muļķi. Pacelsim glāzes par acīmredzemaām un neapstrīdamām patiesībām.

7. Par sievietes gadiem neklājas runāt! Pati sieviete ir iedalījusi savu dzīvi 7 posmos - bērns, meitene, jaunava, jauna sieviete, jauna sieviete, jauna sieviete , jauna sieviete. Pacelsim glāzes par sievietēm, vienmēm jaunām un valdzinošām.

8. Nekas tā neizdaiļo sievieti kā vīra prombūtne! Iedzersim par daiļumu!

CSDD- Ceļš sūdīgs dirsa dreb
URLA- Unikāls radījums latvijas apkaimē
CCCP - Cepta Cūka Caurā Pannā
PSRS - Piedzēries Staļins Ratus Stūrē
KNAB- KUILIM NEGARŠO AUKSTA BEKA
PSRS - Pīļu Sūdi Rīgas Saldētavā
NATO - NĀVĪGS ALKOHOLA TRŪKUMS ORGANISMĀ
zb - zobu birste
PUMA - Pidar Uzsauc Man Aliņu
LNNK - Latvijas nacionālie nodokļu kungi
PVN - Pīrāgi Vannā Neiet
FIB - Foršais Idiotu Bariņš
EMO - Es Mīlu ''Origo''

*****

Vienā ģimenē aug jauna smuka meitene ,kura nezin nevienu nepieklājīgu vārdu.Gadās šai iet gar ,,takšiem,,.Un šī dzird:,,es gan tevi izcirstu,,.Mājās šī prasa ko tas nozīmē?Māte saka,ka šoferis piedāvāja aizvest.Skuķis to iegaumē.Gadās,ka šī ,mamma,večmamma un sunītis,,bobītis,, pastaigājas.Garām brauc taksopmetrs.Skuķis apstādina un vaicā: ,,vai nevarētu līdz pilsētai izcirst mani ,mammu un vecomammu ar bobīti?Šoferis saka:,,tevi labprāt ,mammu varbūt,bet omi lai bobītis cērt.

*****

Pāris aprecas un sarunā,ja kādreiz iznāk vienam otru krāpt,tad katrs savā kastītē iemetīs zirni.Paiet piecdesmit gadi ,šie ver vaļā kastītes skatās.Vecītim viens zirnītis,vecajai divi,vecais priecīgs saka re kā mēs forši nodzīvojām.A vecā saka muļķi no ko tad mēs vārījām zirņu zupas.