Asorti ar tekstu šodienai (17.11.2019)11

Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi…
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"

Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.

*****

Ezera krastā sēž makšķernieks, blakus spainis ar divām līdakām.
Pienāk inspektors:
- Te makšķerēt aizliegts. Būs jāmaksā sods!
- Bet es nemakšķerēju.
- Kāpēc tad spainī ir divas zivis?
- Ziniet, es jau pagājušajā gadā noķēru divus mazus līdacēnus. Es tos palaidu atpakaļ, bet viņi bija mazi un muļķi - nezina, kur peldēt, ap krastu vien grozās. Tad es padomāju: nomirs! Tāpēc paņēmu mājās un akvārījā izaudzēju lielas. Tagad sēžam krastā un kopā priecājamies par dabu.
- Ko tu te muldi?
- Nemuldu! Līdakas man klausa uz vārda! Varu palaist ūdenī, tad pasvilpt, un viņas atpeldēs atpakaļ.
- Nu, nu, parādi!
- Vīrietis ielaiž līdakas ūdenī, ceļas kājās un iet prom.
Inspektors:
- Tagad svilp!
- Kāpēc?
- Lai līdakas atpeld atpakaļ!
- Kādas līdakas?

Sieviete iet gar jūru un domā par to, kāds riebeklis ir viņas bijušais vīrs.
Pēkšņi viņas priekšā parādās velns.
- Es par brīvu izpildīšu trīs tavas vēlēšanās, bet ņem vērā: lai arī ko tu iegūtu, tavs bijušais vīrs iegūs divreiz vairāk.
- Nūu! Pirmkārt es gribu 10 miļonus dolāru.
Tajā pašā brīdī viņas rokās iekrīt čeks.
- Otrkārt es gribu villu jūras krastā.
Tajā pašā mirklī viņas priekšā parādās burvīga villa un rokās iekrīt atslēgas.
- Tavam vīram pašreiz ir 20 miļoni dolāru un divas villas. Kāda ir tava pēdējā vēlēšanās?
- Tu zini? Man vienmēr ir gribējies piedzemdēt dvīnīšus..

***

Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko runā oficieri blakus teltī.

Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:

-Tikai par šņabi un vecenēm.

Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.

Tas atnāk un ziņo:

-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.

Vēl pēc stundas.

Pulkvedis atskrien un kliedz:

-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.

-Jā, skaidrs, cūkas piedzērušies!

Krietns plencis atkal atvelkoties mājās- burās Tiek sagaidīts ar sievas braņām
Tu -vecais mērgli !! tas šņabis Tevi novedīs līdz kapiem!!!
Otrā dienā vecis aizčāpo lidz kapiem un izstaigā tos krustu šķersu....
Atnācis mājās tas sievai saka
Vece tu esi dulla...Es šodien kapos izlasīju visus uzrakstus uz pieminekļiem Tur bija rakstīts
No sievas No bērniem No darba kolēģiem....
Nekur -atkārtoju- nekur nebija rakstīts
NO ŠŅABJA !!!!!!!!!

*****

Vecai nak majas baigi pils.Vecene prieksnama gaida ar mietu,tumss.Vecais krit gar zemi.Sieva....kas tas par troksni!Virs....mantelis nokrita!Sieva...kapec tik skalli?Virs....nepaspeju novilkt!

***

Jaunlaulātie jau labu laiku atrodas lidmašīnā.
- Nu, darām to!
- Šeit taču nedrīkst!
- Bet mēs tā ātri…
- Cilvēki taču skatās!
- Es vairs nevaru…
- Labi, ejam uz tualeti!
Abi ieslēdzas.
- Velc prezervatīvu!… Ātrāk taču. O, kaifs!
Skaļrunī atskan skarba balss:
- Mister un misis Plavini! Mēs zinām ko jūs darāt tualetē! Lūdzu, nekavējoties nodzēsiet cigaretes un noņemiet prezervatīvu no ugunsgrēka signalizācijas!

Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”

*****

O, te es labprāt izmestu enkuru!
Blondīne nereaģē. Garām iet lidotājs:
O, te es labprāt piezemētos!
Blondīne nereaģē. Garām iet tālbraucējs šoferis:
O, šajā reljefā es labprāt izmestu dažus riņķus!
Blondīne noreaģē, uzaicina šoferi pie sevis mājās. Abi pavakariņo, iedzer un liekas gultā.
Šoferis sāk migt ciet. Blondīne satraucas:
Kur tad daži riņķi?
Šoferis:
Iedzēris es pie stūres nesēžos.

Krietns plencis atkal atvelkoties mājās- burās Tiek sagaidīts ar sievas braņām
Tu -vecais mērgli !! tas šņabis Tevi novedīs līdz kapiem!!!
Otrā dienā vecis aizčāpo lidz kapiem un izstaigā tos krustu šķersu....
Atnācis mājās tas sievai saka
Vece tu esi dulla...Es šodien kapos izlasīju visus uzrakstus uz pieminekļiem Tur bija rakstīts
No sievas No bērniem No darba kolēģiem....
Nekur -atkārtoju- nekur nebija rakstīts
NO ŠŅABJA !!!!!!!!!

*****

Lauku ciemats.Policija apturējusi auto vadītāju un prasa dokumentus. Autiņa šoferis šiem saka:,,kamēr jūs ar mani šeit ņematies, tikmēr otrā ciema galā vienu no jūsēji em ir nobraukuši ,,.Poliči lec autiņā un drāž uz otru ciema galu.Aizbraukuši izkāpj no auto un redz-ēzelis nobraukts.

Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris. Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā! P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda... Ko man darīt?

Vecim pazudusi sieva, šis raksta iesniegumu.Paiet laiks, šo izsauc uz menteni un saka:
-Ir trīs ziņas-viena slikta un divas labas.
-Nu,nu.
-Sliktā ziņa-jūsu sieva atrasta noslīkusi.Labā ziņa-kad vilkām ārā bija daudz nēģu riņķī.Otra labā ziņa-šodien mēs viņu otreiz vilksim ārā.

*****

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?