Asorti ar tekstu šodienai (16.11.2019)10

– Dārgais, atrodi man internetā meiteni!

– Pēc cenu kategorijas?

– Nē, pēc atsauksmēm.

*

Starptautiskajā kosmosa stacijā krievu kosmonauti atzīmēja sava amerikāņu kolēģa dzimšanas dienu. Reģistrēti trīs izgājieni atklātā kosmosā. Divreiz uzpīpēja un vienreiz paskaidroja, kurš šajā kosmosa stacijā ir galvenais.

*

Cirka izrāde. Spēkavīrs izspiež no citrona divas glāzes sulas un paziņo, ka maksās 100 dolārus tam, kurš spēs izspiest no tā paša citrona kaut vienu pilienu vairāk. Arēnā iznāk pēc skata pavisam nekāds vīrelis, paņem citronu un izspiež vēl divas glāzes! Stiprinieks pilnīgā apmulsumā jautā:

– Klau, draugs, kas tu tāds esi, kur strādā!?

– Ai, esmu Arnolds Čibriks no nodokļu pārvaldes.

Mamma vienmēr atgādināja: – Ja santīmu nekrāsi, pie lata netiksi! Tad jau arī skolā – ja vieniniekus nekrāsi, pie desmit netiksi!

*

Lai kļūtu par dzīves saimnieku, jākļūst par tautas kalpu.

*

Vīrs raksta īsziņu sievai: “Dārgā, šodien radio ziņoja, ka policija ir apcietinājusi garīgi nelīdzsvarotu sievieti. Piezvani, es tak uztraucos…”

*

Gultā: – Dārgā, tu tiešām guli tikai ar mani?

– Protams, dārgais, ar citiem man miegs nenāk.

*

Satiekas puisis ar meiteni.

– Tu vakar vakarā bārā dejoji uz letes vienā apakšveļā?

– Tu laikam ļoti agri aizgāji…

Kāds vīrietis pie mācītaja.

- Man diemžēl jāatzīst, ka esmu pārkāpis seksa gavēni. Centos, centos, bet nenoturējos. Pēdējā gavēņa dienā manai sievai nokrita bundža ar persikiem un kad viņa pieliecās to pacelt, tad vienkārši vairs neizturēju. Jūs tagad droši vien mūs izmetīsiet laukā no baznīcas...

- Protams, ka neizmetīšu, cilvēki kļūdās.

- Paldies Dievam, no lielveikala gan mūs izmeta.

***

Svētdienas rīts. VIŅŠ pamostās, ieiet virtuvē, ierauga VIŅU. Viņa stāv pie plīts ar kastroli.

- Mīļā, kas mums brokastīs?

- Mīļais, paņem mani tūlīt un tepat.

Viņš, pārsteigts par patīkamo piedāvājumu visu izdara turpat uz virtuves galda. Smagi elpojot prasa:

- Un kā tu tā tik pēkšņi sadomāji?

- Taimeris olu vārīšanai sabojājās, vajadzēja uzņemt laiku, tieši 2 minūtes..

Krogā sēž Pele, Maradona un Ronaldo. katrs stāsta, kā spēlējis futbolu, kā guvis 'vartus, taču visi vienojušies - nedrīkst pateikt:" Tā nemēdz būt."Kurš to pateiks, tas būs zaudētājs.
Pele:
- Saņemu piespēli, ar galvu pārmetu bumbu pāri pretiniekam, pats gaisā pārķeru bumbu un ar galvu gūstu vārtus.
- Nu ko, gadās arī tā, - nosaka Maradona un Ronaldo.
Maradona:
- Apspēlēju aizsargu, piespēle pa labi, piespēle man atpakaļ, vārtsargs skrien pretī bumbai, taču es ar roku gūstu vārtus un tiesnesis tos ieskaita.
- Jā, var gadīties arī tā, - nosaka Ronaldo un Pele.
Ronaldo:
- Apvedu visus aizsargus, raidu bumbu cauri vārtsarga kājām, un - gols!
- Katram tā var gadīties, - izbrīnīti ir Maradona un Pele.
Te pēkšņi sarunā iejaucas pie blakus galdiņa sēdošais Besščatnijs:
- Klausieties kungi! Lūk, es apspēlēju visu komandu, apmānu vārtsargu, manā priekšā ir tukši vārti, es situ...
- Un gols?! - sajūsmā iesaucas Ronaldo, Pele un Maradona.
- Nē, garām!
- Tā nemēdz būt...- izbrīnīti ir Pele, Maradona un Ronaldo.

Svinējām vārda došanu sunim, bet otrā rītā neviens neatcerējās, kā viņu nosaucām”;

„Kafija mani stipri ietekmē – kā aizmiegu, tā nevaru vairāk nevienu krūzīti iedzert”;

„Atceros viņu, atceros – vienā podā vēmām….”;

„Ieeja – rublis, izeja – divi rubļi”;

„Kolhozs “30 gadi bez ražas””;

Frizūra “Sprādziens makaronu fabrikā”;

„Pieliks pie algas un atlaidīs”;

Firmas ēdieni – kotlete “Nāves ēnā”, saldais ēdiens “Pēdējā vēlēšanās”, sula “Septītais uzlējums”;

“Cilvēks jau nav cūka – apēdīs”;

„Ūdens nav vīns, daudz nevar iedzert”;

„Izpletnis atveras pilnīgi automātiski – no sitiena pret zemi”.

– Daudzi lauza galvu, kur atzīmēt Jauno gadu! Bet es par to parūpējos jau augustā, nopirkdams jaunu dīvānu!

*

Vispiemērotākais tērps Jaungada karnevālā – pārģērbties par eiro. Piedzeries, un tad celies un krīti, celies un krīti…

*

Satiekas divi draugi. Viens lūdz:

– Aizdod man simts eiro!

Otrs:

– Tik daudz nevaru, varu tikai septiņdesmit.

– Labi, dod septiņdesmit, trīsdesmit būsi parādā!

*

Ja arī izdotos uzpūst no mušas ziloni, tad tas zilonis tik un tā baidīsies no mušu sitamā!

– Dzirdēju, tev esot zeme Jūrmalā… Kur un cik?

– Trīs puķu podi uz palodzes.

*

Pie psihologa.

– Kā jūs raksturotu savas un sievas attiecības: kā brālis – māsa; tēvs – meita vai māte – dēls?

– Kā ozolkoka galds un vīle.

*

Draudzene paziņo, ka jau ceturto reizi iziet pie vīra.

– Atkal? – pārsteigta otra draudzene. – Tu kā koks: katru gadu jauns gredzens…

*

– Kāpēc līgavainis ir baltā?

– Kapitulē.

– Ak, mīļā, kā tavam vīram paveicās!

– Es neesmu precējusies.

– Es jau saku, ka vīram paveicās!

*

Labs joks ir tāds, par kuru grib tevi nosist, bet nevar, jo smejas līdz asarām!

*

– Kumelīšu tēja ļoti nomierina nervus. Sevišķi tā – ar konjaka smaržu un garšu… Tad var arī bez tējas…

*

Kļūdīties ir cilvēcīgi. Bet vainot kādu citu savās kļūdās – vēl cilvēcīgāk!

*

– Tēti, tu mani mācīji, ka vīrietim nevajag skraidīt pakaļ vecenēm. Vīrietim sevi ir jāciena.

– Jā, dēliņ, tev taisnība, es arī tagad tā domāju.

– Tad kāpēc tu skrien uz skolu pie skolotājas jau pēc pirmā ieraksta dienasgrāmatā?

*

Nevar jau visiem patikt pēc kārtas… Vajag jau arī kādam riebties… daudzveidībai.