Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (14.09.2019)
Sveiki spoki svētdienā. Nekur nebūs skriet, ķert un nervozēt. Atpūties tā kārtīgi. 
**************
Tieši tie cilvēki, kuri neizrāda interesi par saviem līdzcilvēkiem, nokļūst dzīvē vislielākās grūtībās un nodara apkārtējiem vislielāko ļaunumu. Tieši no šādiem cilvēkiem rodas neveiksminieki.
(Adlers)
@@@@@ 
@@@@@
Draudzīgums.
Vīrieši ir daudz draudzīgāki par sievietēm. Ja neticat - paskatieties, kāda ir attieksme, kad vīrietis ieiet sieviešu pirtī, un kāda, kad sieviete ieiet vīriešu pirtī!
***
Dūša.
Reiz es tomēr saņemšu dūšu un pateikšu savam kaķim, ka nevis es dzīvoju pie viņa, bet viņš pie manis!
***
Klau !
- Klau , bet gultā sieviete taču var izdarīt ko tādu , ka tu viņas dēļ vienkārši zaudē galvu ? - Jā , var ! ... paslēpt televizora tālvadības pulti .
Sadursme.
Sieviete autovadītāja pēc sadursmes ar citu auto uzdod jautājumu :
- Tā - ir mana vaina?
- Nē, kundze, tā ir mana vaina! Es redzēju, ka jūs esat pie stūres - mierīgi varēju pārbraukt pāri grāvim un pagaidīt kartupeļu laukā,kamēr jūs pabraucat garām!
***
Dīvaini
Satikušies divi bomži : Klau , ar Peķku kaut kas nav labi!
Kas tad nu?
Šis, naudas dēļ, ir gatavs pat iet uz darbu!
Nomirst trīs sievietes, tad Pēteris pirms laišanas paradīzē prasa pirmajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"
- Sieviete atbild: "Zini tik daudz, ka pat saskaitīt nevaru..."
Pēteris iedot sievietei melnu kleitiņu, ar melniem spārniņiem un laiž paradīzē.
- Prasa otrajai: "Cik reizes krāpi savu vīru?"
- Otrā sieviete atbild: "Nu varētu būt kādas trīsdesmit reizes, varbūt mazliet vairāk..."
Pēteris iedod zilu kleitiņu ar ziliem spārniņiem un palaiž sievieti uz paradīzi.
- Tad prasa trešajai šo pašu jautājumu, viņa atbild: "NEVIENU..."
Pēteris dod baltu kleitiņu ar baltiem spārniņiem, sieviete to redzot jautā: "Kas es tagad Eņģelītis būšu???"
- "Nē, tu būsi ZOSS...", Atbild Pēteris.
Zelta kāzās vīrs uzsauc tostu viesiem....
-Iedzersim par to, ka:
kad sievietēm ir 20, tad viņas ir kā skaists sārts rozes zieds!
Kad sievietēm ir 35, tad viņas ir kārdinošas, kā nobriedis ābols!!
Bet, kad sievietēm ir 50, tad viņas ir kā sautēta gaļa!!!
Pieceļas sieva un pabeidz tostu...
-Tad nu, dārgie viesi, iedzersim par to, ka:
tas zieds jau bija noplūkts!!!
To ābolu koda cits!!
Bet tā gaļa, mīļais vīrs, ir palikusi Tev!!!!!!
Jautājums: Kurš radījums diennakts laikā maina savu svaru no 300 kilogramiem līdz pat 30 gramiem?
Atbilde: Vīrs.
Jautājums: Kāpēc?
Atbilde: Agrs rīts. Sieva sauc vīram: „Celies, begemot!”
Pusdienas laiks. Sieva atnes vīram zupas šķīvi, uzmet uz galda un noburkšķ: ”Rij, suns tāds!”
Vakars. Sieva taisās uz gultu un aicina vīru: „Manu pelēn, nāc pie manis!”
Jaunais darbinieks vēlu dodas mājās no pirmās darba dienas. Pie papīra smalcinātāja stāv uzņēmuma vadītājs.
Viņš pamana darbinieku un saka: “Klau, šis ir ļoti slepens dokuments, bet mana sekretāre jau ir devusies mājās. Palīdzēsi, lūdzu?”
“Protams”, atbild darbinieks, veicīgi ieliek dokumentu smalcinātājā un apmierināts nospiež pogu.
“Prieks, ka Tu te esi,” atviegloti nopūšas vadītājs, “man vajadzēs tikai vienu kopiju.”
Priekšnieks prasa: “Marta, Tu varētu sestdien ierasties darbā? Zinu, ka parasti nedēļas noalēs nestrādā, bet šoreiz tiešām Tevi vajag.”
“Protams”, Marta atbild, “tikai drusku kavēšu, sabiedriskais transports brīvdienās iet retāk.”
“Jā, skaidra lieta! Uz cikiem Tevi gaidīt?”
“Uz kādiem deviņiem, pirmdienā.”
Ar skandālu beidzies starptautisks mākslas konkurss. Bilde, ko eksperti bija atzinuši par labāko, izrādījās zāles evakuācijas plāns.
Anglijā tika izsludināts īso stāstu konkurss, kur pēc noteikumiem stāstā bija jābūt pieminētai karalienei, Dievam, jābūt kādam noslēpumam un mazliet arī erotikai.
Uzvarēja patiešām īss stāsts, kurš skanēja šādi:
"Ak, Dievs, iesaucās karaliene. Es esmu stāvoklī, bet no kā gan?"
Pilskalnā sēž mākslinieks un glezno pili. Pienāk miljonārs ar dēlu- septiņgadīgu puišeli. Abi apstājas un kādu laiku skatās mākslinieka darbā.
-Redzi, Albertiņ, kā cilvēkam jāmokas, ja nav eiriku, par ko nopirkt fotoaparātu.
Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?
Kritizēt – tas ir norādīt autoram, ka viņš dara ne tā, kā darītu es, ja mācētu.
Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta Van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru.
- 320 000
- 400 000
- 500 000
Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas:
- Miljons!
Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka:
- Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū "Ļoļikam no džekiem".
Neko darīt. Tā arī uzraksta.
Biezais iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz:
- Veči, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!
Cilvēks no laukiem pirmo reizi nonāk modernās mākslas muzejā. Staigā, skatās, tikai ne velna nesaprot kas vispār kur ir domāts. Pamana, ka pie viena darba stāv sajūsmināts apmeklētājs, kurš pie sevis čukst:
- Kas par darbu! Cik smalkas līnijas! Cik dziļš fantāzijas lidojums! Kāda perspektīva!
Lauķis pienāk viņam klāt un prasa:
- Atvainojiet, sakiet jūs kādreiz esat drāzis ezi?
- KO? Kāpēc tāds jautājums?
- Vienkārši dzirdu, ko jūs te runājat, un es arī nolēmu ko stulbu pateikt.
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Vai tiesa, ka jūs, būdams piedzēries, mēģinājāt iekļūt teātrī?
- Protams. Skaidrā man tas nemūžam prātā neienāktu.
Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku tikko izlaidu.
- O, apsveicu, vai pārdevi kaut ko ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.
Ugunsdzēsējs stājas konservatorijā. Eksāmenā viņam jautā:
- Kāda ir atšķirība starp vijoli un čellu?
Ugunsdzēsējs, brīdi apdomājies, atbild:
- Čells ilgāk deg.
Latvijas visu laiku trīs labākie pasaku meistari ir Ainārs Šlesers, Kirovs Lipmans un varbūt...Kārlis Skalbe.
