Uz ielas pamatīgs troksnis. Vīrs izbāž galvu pa logu un jautā:
– Kas notiek?
Atsaucas kravas auto šoferis:
– Šķērsielā gribēju iebraukt…
– Kāpēc tāds troksnis?
– Tak nav te nekādas šķērsielas…
***
Agrs rīts. Virtuve. Vīrs kopā ar sievu dzer kafiju. Sieva (maigā balstiņā):
– Mīļais, vai neesi aizmirsis, ka man drīz būs dzimšanas diena?
Vīrs (iztrūcināts, aplejoties ar kafiju):
– Ko? Atkal?!
***
Jānītis lielās:
– Mums atkal ir jauna mašīna!
– Kāda?
– Vēl neesmu redzējis. Tētis visu nakti garāžā pārkrāsoja un sita jaunus numurus…
***
Policists aiztur reperi, ieslēdz roku dzelžos, aizved uz iecirkni un ieliek aiz restēm. Pēc kāda laika viņam jautā:
– Nu, vai tagad tu runāsi?
Reperis:
– Kā es varu parunāt, ja man saslēgtas rokas?!
Darba kavētājs skaidro šefam:
– Es pamodos pirmdien, lai otrdien dotos uz darbu, bet trešdien uzzināju, ka ceturtdien būs lietus, tāpēc piektdien iedomājos: kāpēc man iet uz darbu sestdien, ja svētdiena jau ir brīvdiena?!
***
– Kāpēc sievietei tik grūti atrast vīrieti, kurš būtu maigs, rūpīgs, izsmalcināts un skaists?
– Tāpēc, ka šiem vīriešiem jau ir… citi vīrieši!
***
Policijā zaglim jautā:
– Vai tev garšo gaļa?
– Jā!
– Tad kāpēc zagi biezpiena paciņu?!
***
Sarunājas divas pensionāres:
– Kā tu iztiec ar tik mazu pensiju?
– Pirmās trīs dienas – gluži labi… Visgrūtākās ir pārējās 27.
***
Zaķītis iekāpj autobusā. Konduktors:
– Jūsu biļetīte!
Zaķītis:
– Mana biļetīte!
Konduktors (dusmīgāk):
– Jūsu biļetīte, lūdzu!
– Mana biļetīte!
– Jūs slims esat?
– Vai jūs esat dakteris?
– Vai jums visi mājās?
– Jūs ciemos gribat nākt?
– Tūlīt kāpiet ārā!!!
– Jums vietas nepietiek?
, tomēr +
