Vakardienas. Asorti ar tekstu šodienai (10.11.2019)
Labrīt, labdien, labvakar. 
Liels paldies tiem kas lasa manus asortus. Izdevusies lai šī dieniņa mums visiem. 
****************
Neiejauc nevienu savās personīgās nesaskaņās, kā arī, nepieprasi no tiem, ar kuriem tu saejies, lai viņi ņemtu dalību nesaskaņās, kas ir starp tevīm un citiem.
(Knige)
@@@@@@ 
@@@@@@
Žēl gan!
Tēvs ar draugiem spēlē pokeru. Bankā guļ vesela kaudze naudas. Istabā ieskrien mazais dēlēns, pieiet pie tēva un prasa :
- Tēt, četri dūži - tas ir labi?
Tēvs caur zobiem atrūc :
- Jā, labi!
Visi pasē, tēvs savāc banku.
Dēlēns:
- Tad jau žēl, ka tev viņu nebija!
***
Svarīga personaViens draugs sūdzas par otro: „Iedomājieties, es esmu nošauts no mana darba!” Uz jautājumu: „Kā tas notika?”, Viņa atbild: „Mana iepriekšējā darba vieta bija arī banka. Man tika atlaists par prombūtni. Un nesen, banka, no kuras es biju izspiesta, nopirka to, kurā es nesen strādāju. Pēc tam es atkal tika atlaists. Tātad, patiešām, lai mani atstātu bez darba, viņiem vajadzēja būt tik liels darījums? ”
Vienā no prestižākajām galvaspilsētas bankām nāk cilvēks, kurš ir saplēsts. Uz galvas uzmests netīrs cepure. Viņš nāk pie darbinieka, un balss, kas apliecina viņa dzēruma stāvokli, saka: "Ātri devās un veica iemaksu savā bankā!". Meitene izliekas ne dzirdēt un jautāt. Vīrs vēlreiz saka: „Vai tu esi kurls, vai ko? Es jums teicu krievu valodu, es vēlos atvērt savu iestādi! ” Bankas darbinieks stāsta rupjš persona atstāt telpās. Cilvēks neatstāj. Tad meitene aicina stjuartu palīdzēt. Viņš, stingri apskatot apmeklētāju, ir ieinteresēts cilvēka vajadzībām. Dzērušais pilsonis paskaidro: „Jūs redzat, jūs bastard, es nesen uzvarēju miljardu dolāru Sportloto un vēlos tos ieguldīt savā bankā pēc iespējas ātrāk!”
Vadītājs, nomainot seju, saka: „Ko tad? Šis darbinieks bija pārāk lēns? Šodien tiks atlaists. "
Pirms mēneša viņa man sarīkoja histēriju par to, ka nosaucu tomātu salātus par dārzeņu salātiem. Tomāts taču esot oga! Šodien viņa palūdza atvest kaut ko no ogām. Dabiski, ka nopirku tomātu pastu.
•••
Vasara – remontu laiks!
Remontējot dzīvokli, pats galvenais – neizšķirties.
•••
– Tev attiecībās kāds ir bijis pirms manis?
– Šodien?
•••
Divi draugi aprunā laulības dzīvi.
– Nu? Kā ir būt precētam?
– Zini, pagalam slikti – dzert nedrīkst, pīpēt nedrīkst, vēlu nākt mājās nedrīkst…!
– Traki! Nožēlo?
– Nožēlot arī nedrīkst!
– Pasaki, kāpēc esi pieļurbājies otrdien?
– Samurajam nav mērķa. Tikai ceļš.
•••
Draugs teica, ka viņam ķermenis esot kā sengrieķu dievam. Man nācās viņam skaidrot, ka Buda nav grieķu dievs…
•••
Atceries, ka ledusskapja atvēršana pēc 18 pārvērš princesi ķirbī!
•••
Sludinājums:
“Pārdodu zemi Rīgas centrā. Palikuši vēl divi maisi.”
•••
– Vai skaties televīzijas ziņas?
– Nē, esmu izlaidis divas iepriekšējās sezonas un tagad vairs neko nesaprotu…
•••
Pārskatot mājas aptieciņu, secināju, ka baidāmies saslimt ar nemieru un… caureju.
Kāda neapmierināma dāma izsludina konkursu ar lielu prēmiju tam vīrietim,kurš viņai liks kliegt:"Pietiek,pietiek!"No rīta sastājusies liela rinda muskuļotu pretendentu pie kundzītes mājas,iet pa vienam iekšā un ,neko nepanākuši, pārmocījušies nāk ārā...Rindas galā iestājas mazs vīriņš,tāds pavecs,gluži pliku galvu.Pārējie šo apsmej,ko tad šis te meklējot,paskat,kādi buļļi netiek gālā.Večuks tikai daudznozīmīgi smaida un,sagaidījis rindu,iet iekšā...Nepaiet ilgs laiks,kad atskan:"Pietiek,pietiek!" Večuks iznāk no mājas,slaucīdams pliko galvu ar lielu kabatlakatu un, ejot garām pārsteigtajiem konkurentiem,tikai nosaka:"Lūk tā,dēliņi!Vajag strādāt ar galvu!"
Reiz šovā "kurš grib kļūt par miljonāru" vīrietis, kurš bija nonācis līdz pēdējām jautājumam, nevarēja rast atbildi uz šo jautājumu. Šim vīrietim bija palikusi pēdējā papildiespēja - zvans draugam. "Labi, es izvēlos savu pēdējo papildiespēju un zvanīšu draugam," vīrietis teica. "Sveiks Maik! Esmu ticis līdz pēdējam jautājumam un man ir vajadzīgas tavas zināšanas." - "Labi, šauj vaļā," teica Maiks. "Kurš no šiem putniem neveido sev ligzdu?" a. Zvirbulis b. Strazds c. Žagata d. Dzeguze -"Skaidri zināms, ka tā ir Dzeguze!" atbildēja Maiks. "Vai Tu esi drošs?" draugs vaicāja. -"100%!" piebilda Maiks. Draugs uzticējās Maikam un kā pareizo atbildi izvēlējās "d. Dzeguze" Šovā iestājas klusuma brīdis... Pēkšņi vadītājs iesaucas skaļā balsi un apsveic spēlētāju ar pareizo atbildi. Nākošajā naktī, vīrs sadabū rokās Maiku un vēlas uzsaukt viņam kādu dzērienu. Vēlāk vīrs uzdod viņam jautājumu: "Kā ellē ratā Tu zināji pareizo atbildi?" "Pavisam vienkārši" Maiks atbildēja: "Dzeguzes dzīvo pulksteņos!
Vīrietis atnācis uz banku un saka:
- Iedodiet man kredītu, man ir lielisks biznesa plāns!
- Un konkrētāk...? - kredītu speciālists jautā.
- Par šo naudu es atvēršu geju klubu!
- Un kāpēc jums liekas, ka tas atmaksāsies?!
- Pavisam vienkārši, - vīrietis atbild. – Tauta nāks! Kas mums ir visi policisti? Pareizi – pi..ri! 100% būs klāt! Futbola tiesneši, deputāti – tas pats! Manā stāvā dzīvo kaimiņi – droši zinu, ka no tās pašas sugas! Arī viņi būs klāt!
- Atvainojiet, bet diemžēl nāksies jums atteikt – kredītu izsniegt tomēr nevaram...
- Jūs arī atnāciet!
***
Vīrs atgriežas no komandējuma netīrs, ar nobrāzumiem, sasitumiem un saplēstām drēbēm, un paskaidro sievai:
- Man nebija biļetes, un uzradās kontrolieris. Nācās izlēkt no vilciena.
- Vai vienkāršāk nebija samaksāt sodu?
- Ko tu! Kontrolieris bija vilciena pavadones vīrs…
Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas, bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas!
*
Dēlēns:
– Tēti, kāpēc šito filmu nedrīkst skatīties bērni?
Tēvs:
– Sēdi klusu, tūlīt pats redzēsi…
*
Kā lai izprot sievietes? Vakar sieva atnāca mājās uz pateica, ka tās biksītes esot pirkusi manis dēļ…
Taču pēc tam, bitīt matos! Nez kādēļ apvainojās, kad es tās arī uzvilku…
*
Jautājums:
– Es nopumpēju no interneta failu, bet izrādījās, ka man tas nav vajadzīgs. Kā lai es tagad to failu iepumpēju atpakaļ internetā?
– Muļķe, tādām kā tu drīz internetā vispār vairs nebūs neviena faila..
– Zane, tu ko? Atkal stāvoklī?
– Jā.
– No kā?
– Ai, bijušais bija ienācis atvainoties, ka pametis vienu ar diviem bērniem.
*
– Mammu, es vakar koledžā saņēmu 5 – visaugstāko vērtējumu testā no savas grupas. – Kas tas bija par testu?
– Alkohola…
*
Zobārsts nav tik briesmīgs… kā viņa cenrādis…
*
– Trešā sieva man gadījās tik greizsirdīga, ka nācās viņai pierādīt, ka ar pirmo un otro sievu man nekas nav bijis…
*
Sludinājums:
“Pārdošu dzīvokli Rīgas centrā vai apmainīšu pret pilsētas tipa pagastu Latgalē…”
Dzirdēju, ka stilīgas sievietes apaviem un mašīnai jābūt vienā krāsā. Nopirku zilus zābakus, lai piestāvētu Rīgas pilsētas autobusiem!
*
– Vectētiņ! Un cik jums gadu?
– Man, meitiņ, astoņdesmit jau. . .
– Ak! Un es nebūtu jums devusi!
– Bet man jau nemaz vairs nevajag!
*
Aptiekā.
– Sakiet, lūdzu, kas būtu manam vīram labāks – baldriāni vai validols?
– Kāda diagnoze?
– Kurpes par 500 eiro…
*
– Visapkārt tik tiešām ir neticamais. Izdzerot vien nieka 0,5 šņabja, parasta taburete pārvēršas elegantā šūpuļkrēslā!
, tomēr +
