Asorti ar tekstu šodienai (11.10.2019)11

Universitātes tiesībzinātņu fakultātes profesors eksāmenā jautā studentam:

- Ja jūs vēlētos uzcienāt kādu ar apelsīnu, ko jūs viņam teiktu?
- Lūdzu, cienājieties!
- Ak dievs, jūs taču esat jurists!
- Nu, labi. Tad es teikšu: "Ar šo es bez viltus, maldības un spaidiem piedāvāju jums visas man piederošās tiesības, labumus, priekšrocības un citas intereses pār īpašumu, kurš man pieder uz likumīga pamata, nav pārdots, ieķīlāts vai kā citādi apgrūtināts ar saistībām, parādiem un trešo personu prasībām, tālāk sauktu par "APELSĪNU", kopā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumiem, sulu un sēkliņām, ar tiesībām izspiest sulu, sagriezt, sasaldēt vai kā citādi patērēt, izmantojot jebkādas ierīces vai palīglīdzekļus, kādi eksistē šobrīd vai kādi tiks izgudroti nākotnē vai arī bez minēto priekšmetu palīdzības, kā arī tiesības nodot augstākminēto īpašumu trešo personu valdījumā vai īpašumā ar visiem tā piederumiem - mizu, mīkstumu, sulu un kauliņiem vai arī bez tiem."

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā, kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: "nu, lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kādu puķīti uzlikt? tas tā, sīkumiņš, bet patīkami!"
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāzē milzīgs puķu pušķis. Vīrs atkal neapmierināts.
Sieva jautā: “Kas par vainu?”
V: "nē, nē, viss normāli."
S: "nē nu pasaki tomēr."
V: "nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami."
Sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. Sievai mugurā vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: "nu kas ar tevi atkal ir?"
V: "nē, nē viss ir ok, neuztraucies."
S: "es taču redzu, ka nav, kas ir?"
V: "nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami."
Sieva nenoturas: "zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2 cm garāks, sīkumiņš, bet tik patīkami...!"

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
-Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!!!

***

Autobrauceju aptur policists.
- Jus zinat ka braucat uz 160?
- Ja,es esmu nedaudz iedzeris...
- Uzradiet savas tiesibas!
- Man nav,man atnema,jo es notriecu gajeju.
- Tad uzradiet tehnisko pasi! -
Ai,tas man ari nav,jo masina ir zagta.
- Nu paskatieties bardacoka,varbut tur ir!
- Ne nav,tur ir tikai pistole.
- Kada pistole ?!?!
- Nu es ar vinu nosavu to liki,kas atrodas bagaznieka.
Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspekus. Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditaja.
- Jusu tiesibas!
- Ludzu!(iedod)
- Jusu tehnisko pasi!
- Ludzu!(iedod)
Prieksnieks parbauda bardacoku un bagaznieku - abi tuksi. Vins pieiet pie autovaditaja.
- Atvainojiet ludzu,man te stastija,ka jus esot piedzeries,un jums asot likis bagaznieka utt.
- Nu ziniet,ta jau jums vel iestastis ka es uz 16o km/h braucu!

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt! - Kam tur jābūt attēlotam? - Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka: - Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

***

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?"
Māte atbild: "Nē meitiņ."
Nākamajā dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien peldējām. Man bija vislielākās krūtis. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte: "Nē, meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi."

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

***

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Zaķītis un vilks atrod mežā naudas podu un sāk strīdēties kam tas pienākas. Zaķītis ierosina kas kuram vairāk zobu izsitīs tam piederēs naudas pods. Vilks uzreiz priecīgs piekrīt. Zaķītis ieskrienas un lec. Vilks atjēdzas un spļauj izsistos zobus ārā. Sesi viņš saka. Tad vilks paņem zaķi tā aiz ausīm un sit ka gandrīz ausis notrūkst. Zaķītis atjēdzas un izspļauj izsistos zobus.Cetri. Vilks pārsteigts vaicā:Kapēc tik maz? Zaķītis:Man vairāk nebija

Tēvs māca dēlam būt godīgam. Pēc kāda laika dēls atnāk mājās pārskaities.
Tēvs jautā kas par lietu un dēls atbild. Apnicis ka visas meitenes no manis novēršas. Eju pastaigāties ar savu meiteni pa parku, kad viņa man sāk jautāt vai mani ir mersedes, es atbildu ka nav, tad viņa pajautāja vai mani ir divstāvīga māja pie jūras, es atbildu ka nav, viņa pagriežas un aiziet. Tevs domā kādu laiku un atbild mēs varam pārdot bentliju un nopirkt to sūda mersedesu ,bet dēļ katras no tavām meitenēm nojaukt divus stāvus mūsu villai tas jau ir par daudz.

Brauc automašīna, pārsprāgst riepa, braucējs izkāpj lamādamies, dabū rezerves riteni, domkratu un sāk skrūvēt!
Garām iet kāds vīrietis un tad nu arī jautā:
- Ē, ko tu te dari?
- Neredzi? Skrūvēju nost riteni!
Vīrs paņem montāžas lauzni un bliež pa priekšējo stiklu!
- Labi, es paņemšu magnetofonu!

***

Vēstule no vīra. (viņš strādā citā pilsētā)

Mīļumiņ,

es Tev šonedēļ nevaru aizsūtīt savu algu, tāpēc es Tev sūtu 100 skūpstus!

Tavs vīrs,

Allens!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sieva atbild pēc pāris dienām.

Mīļum,

paldies par 100 skūpstiem, sūtu Tev atskaiti!

1. Piena vedējs piekrita par 2 skūpstiem mēnesi vadāt pienu par brīvu!

2. Ar Elektriķi norēķinājos par 7 skūpstiem!

3. Tavas mājas īpašnieks nāk katru dienu, un īres vietā paņem 2 vai 3 skūpstus.

4. Veikala īpašniekam nepietika tikai ar skūpstiem, tāpēc es viņam iedevu vēl dažas lietas....

5. Citas izmaksas ~ 40 skūpsti.

Neuztraucies par mani, man vēl ir palikuši 35 skūpsti, un es ceru ka spēšu izvilkt vēl šo mēnesi!

Vai man kaut ko vajadzētu mainīt? Lūdzu, pasaki!

Tava sieva!