Asorti ar tekstu šodienai (11.10.2019)8

1.Čaks Noriss pirms gulētiešanas ielūkojas skapī, lai pārliecinātos, vai tik tur neslēpjas Zenta!
•2. Zenta no „UgunsGrēka” zina, ko Čaks Noriss darīja pagājušajā vasarā.
•3. Čaks Noriss ir taisīts no Zentas ribas.
•4. Zenta no „UgunsGrēka” nepotējas pret trakumsērgu, slimie ar trakumsērgu potējas pret Zentu.
• 5. Kas notiek, ja krusto Zentu no „UgunsGrēka” ar Semīru un Čaku? Ugunīgā Teksasas Kobra!
• 6. Kamēr Čaks Noriss sāk cept olas, Zenta no „UgunsGrēka” tās jau ēd.
•7. Zenta no „UgunsGrēka” spēj iedot pa seju Čakam Norisam par spīti brīdinājumiem no Semīra Gerkāna. Zentai viss vienalga. Viņa zina Jagudinu.
• 8. Mums uz krekliņa ir Čaks Noriss, Čakam – Semīrs Gerkāns, Semīram – Zenta, bet Zentai – Džastins Bībers.

Sieva mazgā grīdu, pēcpuse gaisā. Vīrs iet garām, bet neaiztiek.

Vīrs saka: -Pavāc malā savu kombainu !

Nu sieva dusmīga, domā atriebsies par tādiem izteicieniem.

Pienāk vakars abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdītis šur un tur...

Sieva dusmīga:-Dēļ viens vārpiņas nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku.

***

Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti

Amerikānis aizbrauc uz Angliju.
Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
- Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš? Lūk šī ēka,
piemēram, pie mums būtu 10x lielāka.
Gids: Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!

***

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas daudzu tūkstošu skatītāju auditorijas priekšā.Viņš paskatās uz zāli un saka:
-Dance!
Visi dejo.
-Cry!
Visi raud.
-Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un iekliedzās:
-Shit!
...
Zāli tīrīja divas nedēļas.

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!

Kolhozā notiek sanāksme. Dienas kārtībā jautājums: gans pilnīgi izlaidies, pusi lopu bara pazaudējis, slaistās, dzer. Visi domā, ko darīt, ideju nav.
Pieceļas kolhoza kalējs: A davai es viņam pa galvu iedošu!
Visi: Jā, varētu jau, bet tu tāds stiprs, ņemsi vēl un nositīsi, a gans mums vienīgais…
Kalējs padomā un teic: Labi, tad davai es sētniekam pa galvu iedošu, viņi mums divi!

***

Darbā pieņemts jauns darbinieks, vadītājs viņam skaidro darba pienākumus:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, stāstu vēlreiz: tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Sež čukča Ziemeļu ledus okeāna krastā, domīgs pīpē pīpi, skatās tālēs zilajās.
Pekšņi iznirst amerikaņu zemūdene. Uz komandtiltiņa iznāk komandieris – izgludināts, smaidīgs.
Ieraudzījis čukču vinš smaidot laipni teic:
- Hi, mister! How are you? Do you speak English?
Čukča izņem pīpīti no mutes:
- Yes, sir! I`m fine, I speak English very good, a huli tolku..

***

Advokāts tiesā:
- Cienājamie kungi!
Pirms jūs nolasīsiet spriedumu manam aizstāvamajam,
lūdzu, ņemt vērā to, ka viņš ir kurls, un nevarēja dzirdēt savu sirdsapziņas balsi, kas viņu brīdināja, atturēties no nozieguma izdarīšanas!

Zariņš tiek apsūdzēts Mersedesa zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno.
Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
- Kādēļ? Viņš taču panāca jūsu attaisnošanu.
Par ko gan lai es viņu arestēju?
- Jūsu Godība, man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensācijai paņēma manu mašīnu, ko es biju nozadzis.

Novicina ceļu policists nejauši ar zizli.
Pieiet pie autovadītāja atvainoties.
Tikko pienāk, tā vadītājs:
- Es tiesības aizmirsu!
Sieva blakus:
-Atkal viņš melo,vakar dzēra!
Sievasmāte no aizmugures:
- Zagtā mašīnā vienmēr noķers!
Balss no bagāžnieka:
- Robežu jau šķērsojām?

***

Solījums atdot naudu pēc nedēļas patiesībā ir tikai lūgums nedēļu netraucēt šajā jautājumā.

Viņš atmeta dzeršanu, pīpēšanu, mīlēšanos un tās bija visbriesmīgākās 20 minūtes viņa mūžā.

Alkohols īsu brīdi paplašina asinsvadus un draugu loku.

Sieva pārmet vīram:
-Mēs ar tevi kopā nekur neejam!
-Labi,-atbild vīrs.-Rī nesīšu miskasti un ņemšu tevi līdzi.