Asorti ar tekstu šodienai (10.12.2019)8

Divas pensonāres satiekas: Viena saka otrai: "Tie jaunieši gan ir optimisti pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!

"Tēt, tēt, es gribu saldējumu!"- "Es arī, dēliņ, bet sanāk tikai aliņam."

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc viņa advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna!

LV beidzot ir iestājusies finansiālā stabilitāte- naudas nav un izskatās, ka nebūs arī!

Ja ir slikti - aizved ātrie, ja ir labi - aizved menti

Alkohols no asinīm pilnībā tiekot izvadīts tikai pēc 21 dienas. Tātad- nekad..

Zvans uz rādio.Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što.

Vīrieši tikai izliekās, ka nesaprot sievietes. Tā viņiem sanāk lētāk.

Vai vari man paskaidrot, kāpēc jūs – vīrieši, sievietēm tik reti dāviniet ziedus?! - Tāpēc, ka jūs mums alu vispār nedāviniet!

Meklēju otru pusīti !! pirmo nopīpēju no rīta,otru nevaru atrast.

Mīļā, kāpēc Tu vienmēr uz maniem jautājumiem atbildi ar pretjautājumu? -Vai tad es tā daru?

Mammu!Kāpēc tētim pliks pauris?-Tāpēc,ka tētis ir ļoti gudrs-galva nogurst,un noiet mati.-Bet kāpēc tev matu tik daudz?-Sēdi klusu un ēd!

- Tet, matematikas skolotaja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Vina man prasija: "Cik bus 7*9?", un es atbildeju: "63", savukart vina: "bet, cik bus 9*7?", un es atbildeju: "Kada, nahuj, tur starpiba?"...
- Patiešam, kada starpiba? - atbild tevs, -labi, aiziešu.
Nakamaja diena atnak dels no skolas, pienak pie teva un:
- Tet, tu uz skolu jau biji?
- Vel ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkulturas skolotaja.
- Par ko?
- Mes nodarbojamies ar fizkulturu, kad vina prasija, lai pacelu labo roku, un es pacelu. Pec tam kreiso, un es pacelu; pec tam vina prasija, lai pacelu labo kaju, un es pacelu. Bet tagad vina saka, lai pacelu es kreiso kaju. Es vinai atbildu: "Bet ko, man vel tagad uz pim*ja jastav bus?"
- Ja, patiešam..., - atbild tevs, - labi, aiziešu.
Nakamaja diena dels atkal nak no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vel ne.
- Nesteidzies, mani izsledza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgaju uz vina kabinetu, kur sedeja matematikas skolotaja, fizkulturas un zimešanas skolotaja.
- A, nahuj, zimešanas skolotaja atnaca?
- Es ta ari paprasiju.

Viens jaunais krievs aiziet pie otra ciemos. Prasa: Nu vecīt, kas jauns? Otrs tā padomā un ved čomu pie skapja, atver vaļā-tur mazs tenisa laukumiņš-mazi dzīvi cilvēciņi spēlē tenisu. Pirmais prasa: Kur tu tādu dabūji? Biju uz upi un noķēru zelta zivtiņu. Kurā vietā, es arī gribu noķert...Uzzinājis vietu, ķer makšķeri un nesas uz upi. Draugs no muguras bļauj: tu viņai saki tā skaļāk, viņa tāda pakurla.Tas atmet ar roku un skrien tik uz upi. Makšķerē un tiešām noķer zelta zivtiņu. Kā vienmēr- Atlaid mani, izpildīšu tavu vēlēšanos u.t.t Šis bļauj: Baksus gribu, baksus, pilnu māju ar baksiem gribu! Zivtiņa: Ej mājas-būs. Šis skrien mājā a tur visa māja pilna ar faksiem.Šis šokā skrien pie drauga. Vecīt, kas par štelli? Es šai prasu baksus, a šī man pilnu māju ar faksiem piegruzī! Otrs atbild: Es tev teicu, ka viņa tāda pakurla. Ko tu domā es viņai 30 cm tenisu prasīju?

Pavisam melnais humors
Vīriņam sieva pazūd jau nedēļu nav mājās ... Tas aizskrien un miliciju iesniegumu rakstīt ! Pēc pāris dienām ar smaidu un apmierinātu seju miliči pie durvīm klauvē ! Miliči:" tā , nu mums ir 3 ziņas, viena slikta, otra laba un trešā ļoti laba,ar kuru sākt? " Vīriņš:" nu sāciet ar slikto, esmu visam gatavs !" Miliči :" Nu labi, sliktā ir tā ka jūsu sievu upē atradām noslīkušu !" Vīriņš:" Nu kāda tad ir labā" Miliči :" Labā ir tā , ka izvelkot sievu no upes spaini ar vēžiem nolasījām !" Vīriņš:" bet kāda tad ir ļoti laba ziņa?" Miliči:" Ļoti labā ir tā , ka mēs jūsu sievu iemetām atpakaļ upē, un pēc nedēļas vilksim atkal ārā ! " upset

Melnais humors ....
Divi copmaņi sēž ezera malā , iebaro vietiņu un cope sākās, bet... te moterene un sievišķis ar ūdensslēpēm ! Visa cope pazūd ! Vīreļi no muguras bļauj:" kaut slēpes salūstu, maitas tādas ! " .... Vīriņi atkal iebaro un cope atjaunojās. Pēc kāda laika atkal motorene un sievisķis ar ūdensslēpēm pa copes vietu nobrauc ! Nu šie bļauj no muguras :" Kaut tu noslīktu, velns tāds! " Un te striķis plīst un sievišķis pa burbuli noiet ! Vīriņi sākumā nopriecājās , bet pēc stundas sāk apspriest:" Varbūt tomēr izglābjam , žēl tomēr! " Nu labi , nogērbjās un izvelk slīkoni, viens sāk mutē pūst otrs sirdi masēt .... Pēc kāda laika ,viens saka:" Tu zini viņa kaut ka nelabi smird !" Otrs :" aha, man ar liekās šī nav īstā, tai bija slēpes, bet šij slidas " upsetD

Orgasma veidi.

Аstmātiskais: Ā... ā...
Ģeogrāfiskais: Šeit, jā, te...
Маtemātiskais: Vēl, vēl!
Sportiskais: Ātrāk! Vēl mazliet ātrāk...
Pētnieciskais: Dziļāk...
Mežonīgais – Sieviete ar nagiem ieķeras vīrieša mugurā un rūc.
Аgronomiskais: Iespraud vēl!
Apstiprinošais: 0 jā!
Noliedzošais: 0!.. Nē... О!.. Nē...
Reliģiozais: Ak Dievs!!!
Ārprātīgais – Sieviete cenšas izlauzties ar kliedzienu: « TIKAI NE MANĪ!!!»
Pašnāvnieciskais: Es tulīt nomiršu!
Кriminālais: Тu mani nogalini...
Draudošais: Ja apstāsies, es tevi nogalināšu! (pārbaudīt draudu patiesumu, nerekomendējam)
Virtuālais: Jāni [22:39:56] Beidzu!

Vīrietis - Hello, seksīgā. Forša bilde. Gribu Tevi. Nevēlies sajust sevī trakojošu ērzeli?
Sieviete - Interesants piedāvājums no anonīmas presonas, protams. Un kas vēl programmā?
V. - Man likās, ka mēs varētu tīri labi paņemties. Nevēlies iepazīties ar manu Napoleonu?
S. - Un kas vel būs?
V. -Tu kliegsi no baudas un gribēsi vēl, un vēl, un vēl!
S. - Labi, pierunāji. Paliku jau mitra. Pēc stundas esmu pie Tevis.
V. - Pēc stundas?... man gribēsies ilgi, jo esmu ļoti izturīgs...
S. - Ļoti labi. Man tieši nav ko darīt. Kur Tu dzīvo? Uzvelku seksīgo veļu un braucu.
V. - Paga, pie manis nevar.
S. - Labi, piebraucu, savācu tevi un gāžam uz viesnīcu. Reāli drāzties.
V. - Paga, cik ilgi tad mēs būsim tajā viesnīcā?
S. - Visu nakti, protams. Tu taču solīji - vēl un vēl un vēl! Es esmu izturīga.
V. - Es nevarēšu visu nakti, man nepatīk viesnīcas.
S. - Nu labi, braucu pie Tevis, kāp iekšā mašīnā, brauksim seksot uz mežu.
V.- Uzreiz tā?
S. - Nu bet, protams. Nevelc laiku. Gribu sajust sevī trakojošu ērzeli.
V. - Vai nav par aukstu?
S. - Nu nevelc garumā - bliežam!
V. - Tas ir tik ātri. Man jāpadomā.
S. - Nu, ko tur domāt! Es taču kliegšot no baudas.
V. - Es tā uzreiz nevaru.
S. - Ko nozīmē - nevaru? Pats piedāvājies paņemties.
V. - Nu piedāvāju, bet vajag taču rēķināties ar citu cilvēku laiku arī.
S. - Es rēķinos. Un ar savu laiku arī. Būsi gatavs? Kur Tu dzīvo? Dod telefonu.
V. - Nē, es nedošu telefona nummuru. Tu esi kaut kāda nenormāla.
S. - Nu ka , dod nummuru. Es gribu kliegt no baudas.
V. - Es negribu vairs ar Tevi sarakstīties. Neraksti man vairs.
S. - Kur tad muksi?
V. - Viss, neraksti man vairs.

Trīs stipri iereibuši draugi, riita agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārŗjie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananasa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams,un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudzinju izņēma, uzmauca tam ananasa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tada sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā tresais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananasa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.