Asorti ar tekstu šodienai (10.12.2019)8

Banda.

- Tēt, kas ir bandas izveidošanās?
- Kā lai tev saprotamāk izskaidro... Atceries, es svētdien biju pie draugiem, mājās pārnācu ļoti vēlu...
- Atceros!
- Un kurš man metās virsū?
- Mamma un vecmāmiņa ar slotu.
- Lūk, tā arī ir bandas izveidošanās!

***

Lai veicas!

Gadatirgū kundzīte gados pērk vienu vistu un desmit gaiļus. Pārdevējs neizpratnē :
- Tā, protams, ir jūsu izvēle, bet vajadzētu otrādi - desmit vistas un vienu gaili.
- Nu, izbeidziet! Lai vismaz viņai veicas!

****

 Tas ,laikam ,nāk no soc. laikiem ,kad žīds tapis  par kolchoza priekšsēdē - tāju ,tiek  iepazīstināts  ar  saimniecību  . Un kas tās tādas  ? Seko viņa jautājums  rādot  ar roku  UZ   ganībās  izlaistajām govīm !  

    Tās priekšniek  ir  govis  kuras  mums  dod  pienu  un gaļu ! 

   Tas labi  .    Ejot tālāk seko  jautājums ,:  ,Bet  kāpēc  šī  govs  te aplokā viena  pati  ganās ?   Priekšniek ! .Tā  NAV GOVS   bet gan bullis !  Bullis ir vīrs  visām govīm .

      Priekšnieks  pārskaities  un dusmīgs  Nu  vai ziniet , no rītdienas lai  te nekāda  ma***ba  nenotiktu !  Lai  katrai govij  būtu  savs  vīrs  !

Divi vīreļi makšķerē ezera krastā , sākās cope , nu tik domā vilks uz nebēdu , te motorene un striķī vecene ar ūdens slēpēm novanda gar copesvietu ! Vīreļi psiho , nobļauj no muguras vecenei ..... Paiet stunda ,tiko cope sākās atkal motorene ar veceni ūdensslēpēs ! Vīreļi bļauj , kaut tev striķis pārtrūktu un pati noslīktu maita tāda - te nu par brīnumu striķis plīst un vecene pa burbuli ! Abi sēž un priecājās , tā viņai vajadzēja maitai ! Paiet stunda paliek žēl, viens saka , varbūt izglābsim? Nu labi , izvelk veceni , viens saka : bļin kaut kā smird tā vecene? Otrs : man liekas šī nav īstā tai bij ūdens slēpes a šitai slidas ! Redz kur Copeslietas var uztaisīt konkursu uz smieklīgāko anīti !

Jaunie krievi dodas uz zemledus copi. atbrauc iedzer pa mēriņam bet caurumu taisīšanai ne kas nav līdzi!!! ko lai dara!!! viens tiek nosūtīts uz tuvājām mājām lavzni meklēt jaunajs krievs ar savu jauno džipu piebrauc pie kādas sētas un bļauj!!!
eu vecais iedod lavzni ar ko caurumus taisīt!!!
vietējais iedod lauzni, jaunais krievs aizbrauc pēc stundas tas atkal klāt!!! klau vecais vai vēlviens lavznis ir
vietējais vīrs atod arī otru lavzni javnais kriievs to paņem un aizbrauc bet nepaiet ilgs laiks un šis akal klāt
iedod vēl vienu lavzni!!!
vai tiešām tik laba cope jautā vietējais!!!
ko tu!!! vēl laivu ūdenī nesam ielaiduši..

Kāds bābietis iziet pie vīra piekto reizi. Jaunais virs kaisligs copmanis ,atklāj ,ka sieva vēl joprojām nevainīga.
- Kā tad tā, - viņš jautā, - tu tokš 4 reizes precējusies
- Saproti, dārgais, mani pirmie 3 vīri bija
pianists, komunists un progammists.
Pianists - Tas taču visu ar pirkstiņiem.
komunists - tas tikai solīja ,solīja ,solīja.
Programists - internets, internets, internets.
- Un ceturtais kas tad bijā?
- О, ceturtai bija valdības loceklis.
Kā tik vīņš necentās viss caur pakaļu vien iznāca.
- A ,ko tad pie manis iznāci ?
-Tu tik labi tos āliģus borē.

Pamatīgi piedzēries makšķernieks dzird upmalā balsi:
-Vai gribi vēsu alu?
-Gribu!-Šis atbild un ierauga savā priekšā kasti norasojuša alus.
-Gribi vasarnīcu upes krastā?
-Gribu!-Un ierauga vasarnīcu.
-Varbūt gribi mašīnu?
-Jā,gribu- Un ierauga mašīnu.
-Paklau ,varbūt es dzērumā esu noķēris zelta zivtiņu?
-Nē, tu eii noķēris delīriju!

***

Vīrs pārnācis no copes tā pavēlāk un stipri smaržo.Koridorā tumsā nevar atrast ne gaismas slēdzi,ne durvis uz istabu. Bez panākumiem pagrāpstījies gar stenderēm,bļauj;
-Siev, sāc lamāties,lai var atrast gultu!

Trīs veči sarunājas -Vācietis, Anglis un Krievs, visi strīdas, kuram bijušas lielākas paģiras!

- Vācietis: No rīta pamostos gultā, blakus kaila sieviete, uz galda pilna viskija pudele, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!

- Anglis: Tas ir sīkums. Es pamostos no rīta gultā, uz galda divas viskija pudeles, blakus guļ divas skaistas sievietes, bet man ir tik slikti, ka neko negribas!

- Krievs: Kas tad tās par pohām, es pamostos no rīta-grāvī, apmī.ies, apdi..ies, pim*** stāv kā karoga masts, uz tā sēž vārna un knābā galu, bet man pat nav spēka pateikt - tiš maita!

* Ja ceļu policija neņem naudu, tad pasmaidi un pasveicini radus un draugus, kas skatās raidījumu "Degpunktā!"

Sieva vīram : Kāpēc mums tik liels interneta rēķins? vīrs : tēpēc, ka vienam otram biezi sāp galva!

Kamielis var nostrādāt nedēļu bez dzeršanas, bet cilvēks var nedēļu nodzert bez strādāšanas.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Kā panākt, lai visi tevi piedzirda par velti? Pasaki, ka šodien nedzersi!

Divi veči izveļas no bāra - Ejam vecenēs! - Ta nē, man redz ir sieva jauna, skaista... - OK! Sapratu. Ejam pie tevis !

Mīļais, vai neesi redzējis grāmatu „Kā nodzīvot līdz 100 gadiem”? - Es to sadedzināju! - Kāpēc?! - Jo to gribēja izlasīt tava māte!

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu locekli un domīgs saka: - Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu ...

Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās vieglas uzvedības? - Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...

Manējais vakar paziņoja,ka sapņo par seksu ar divām vienlaicīgi!-Nu un..?Ko tu atbildēji?Ja nevari apmierināt vienu,kāpēc apbēdināt divas .

Ja no gultas izkāpjat ar labo kāju, tad labi būs šodien. Ja no gultas nevarat piecelties, tad labi ir bijis vakar .

Sieva neapmierināta skatās spogulī.-Es jūtos tik nesmuka, veca un resna.Pasaki man, lūdzu,kādu komplimentu!Vīrs:Tev ir ļoti laba redze .

IR 3 lietas uz kurām bail skatīties no rīta pēc ballītes-uz seju, maku un izejošo zvanu sarakstu.

Kas ir studentu omlete? - Atver ledusskapi, pakasi olas, aizver ledusskapi.

Divi cietumnieki sēž kamerā, vienam atnāk vēstule, otrs prasa: -Kas tur rakstīts? -Dēls palika uz otru gadu. Kāds kauns ģimenei!

Cilvēku jau nepāraudzināsi. Bet iekraujot ar lāpstu pa seju, kaut kādu pieredzi jau tomēr iedosi.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=..paldies,skolotāj, man tas ļoti noderēja dzīvē....

Mammu!Mammu! Ugunskurs māk skriet? - Nē,dēliņ! - Nu tad pagalmā vectētiņš deg!

Sievietes ir kā spēļu automāti,nekad nevar zināt vai dos!

Ko nozīmē, ja blondīnei ir tumšas matu saknes? Tas nozīmē, ka smadzenes vēl cīnās.

Dels tevam: Tet,es precos! Lieliski!Ka sauc tavu izredzeto? Ainars. Tas tacu ir puika! Kads tad nu puika.25 gadi jau.

Spogulīt, spogulīt, saki man tā, kura visā pasaulē... -Uz ceļu skaties dura!

Ideāls vīrietis nedzer, nesmēķē, nespēlē azartspēles, nekad nestrīdas un nemaz neeksistē.

Kad biju maziņš, lūzu Dievam velosipēdu, tad sapratu ka Dievs strādā savādāk - nozagu velosipēdu un lūdzu Viņam piedošanu.

Kas ir stiprāks un labāks par Red Bull, Vanags 7% ,kas ne tikai paceļ spārnos,bet ari izsledz gravitāciju.

Interesanti,kas ir uzzīmēts uz Kanādas karoga,ja to nācies piesegt ar kļavas lapu ?

Saderēju ar sevi ka atmetīšu smēķēšanu. Kā gāja? - Zaudēju. Nācās izmaksāt sev aliņu.

Čipsi – tā ir prasme pārdot vienu kartupeli par kilograma cenu.

Vīrs sievai: - Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt! Sieva: - Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…

Laulībs gredzens- mazākie rokudzelži pasaulē .

Večiņa ēd! -BAMS! Večuks ar karoti iebelž večiņai pa pieri! Tas par čāpstināšanos!Pēc laika atkal-BAMS! Par ko?Kā atceros, tā besī ārā .

Ejam iedzert?! -Nee. -Kaa taa? -Atceries pagaajusho vasaru? -Nu, atceros. -Bet es neatceros .

Kaimiņš jums deva narkotikas? - Nē. - Un kaimiņa sieva deva? - Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?

Mirst sievasmāte... - Pasauciet znotu, gribu atvadīties. Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi: - Nu ko, vienu ceļakājai .

Es alkoholu vispār nelietoju... Ja nu vienīgi uz pohām kādu aliņu..

Saka,ka alkohols neatrisina problēmas.Varētu padomāt,ka piens vai ūdens tās atrisina...

Špaktele dara brīnumus..... ar mašīnām, mājām, sievietēm .

Lai strauji atmodinātu sievieti, pietiek viņu no rīta maigi nosaukt citā vārdā.

Dēlēns jautā tēvam : » Tēt, kāpēc apprecēji mammu ? Tēvs pagriežas pret māti : Redzi nu, pat bērns brīnās ...

Slimnīcā, ārsts meitenītei:'' Cik tad tev gadiņi? " - "Drīz būs seši" - "Vai kāda Tu mums optimiste!"

"....nav cilvēka - nav problēmas.” /Staļins/

Vīrietis ir cilvēks, kurš puķes iedala 2 grupās: Rozes un "kā sauc šitās? "

Kvalitatīvam ofisa galdam, noteikti, ir jāiztur divu cilvēku svars!

Māmiņ, es šodien autobusā vienai dāmai piedāvāju apsēsties,bet viņa atteicās.! -Un ko tu.!? -Es ierāpos tētim atpakaļ klēpī.

Carlsberg nesūkā,bet ja sūkātu,viņi būtu,iespējams,labākie sūkātāji pasaulē.

Puisis meitenei:mums sodien bus lielisks vakars,nopirku 3biletes uz kino! Kapec 3?! Tetim,mammai un bralim....

1 километр за хлебом - далеко ... 2 километра за пивом - рукой подать...

Daži vīrieši dabūjuši to, ko pelnījuši. Pārējie ir neprecēti.

Ir trīs veidu sievietes - dam; ņedam; dam-no-ņe-vam!

Sarunājas divi ārsti: - Vai dzirdēji, Pēteri atlaida?! - Par ko tad? - Viņš ar pacienti pārgulēja! - Žēl gan, labs veterinārs bija.

Vīrs ,mirstot saka sievai:-Gribu tev pirms nāves atzīties.Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. -Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju .

Īsts vīrietis vienmēr palaidīs sievieti pa priekšu, lai apskatītu viņu no mugurpuses.