Asorti ar tekstu šodienai (08.11.2019)8

Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu ekzekūciju.
– Ko lasi?
– Kvantu fiziku.
– Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
– Kāda gan tam atšķirība…

*****

Uzraksts universitātē:
“Eksāmens nenotiks, visas biļetes pārdotas”.

*****

– Kas jāzina studentam?
– Viss!
– Un kas jāzina laborantam?
– Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
– Un aspirantam?
– Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
– Un docentam?
– Kur atrast šo grāmatu.
– Un ko tad jāzina profesoram?
– Kur atrast docentu.

– Nu, student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
– Aiz tās kolonnas pa kreisi.
– Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja…

*****

Eksāmenā, profesora un studenta saruna.
– Zini?
– Zinu.
– Ko tu zini?
– Priekšmetu zinu.
– Kādu priekšmetu?
– To, kurā lieku eksāmenu. Nūūū…Nē, jūs jau sākat piesieties!

*****

Eksāmens sabiedrības mācībā.
Pasniedzējs jautā studentei:
– Un kā sauca pirmo vīrieti?
Studente (samulsusi):
– Vaļera…

– Profesor, cik garam jābūt referātam?
-Kā meitenes svārciņiem – pietiekami garam, lai nosegtu tēmu,un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.

*****

Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.

Sācies eksāmens un studente sāk norakstīt no špikeriem, kas pakārtoti zem svārkiem.
Lektors, visai cienījamā vecumā, pamanījis, tuvojas klāt un jautā meitenei:
– Kas tad jums tur ir…?
Meitenei tāpat vairs nav ko zaudēt, tā atbild:
– Tur man ir tas, kas jums ļoti patiks pēc eksāmena…
Lektors, pakasot pakausi, jautā:
– Sviestmaizes ar ikriem un marinēti tomāti?!

*****

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
– Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
– Manas sievas pirmais vīrs, – atskan klusa balss no pēdējā sola.

Ceļu policists aptur autovadītāju. Pārbauda dokumentus – viss kārtībā. Aptieciņu, ugunsdzēšamo, trijstūri – viss vietā.  Alkohols – nulle.
Policists ar skarbu sejas izteiksmi pasniedz dokumentus vadītājam.
 Vadītājs:
– Vai drīkstu braukt?
– Brauc, brauc, tev jau sirdsapziņas nav.

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
– Vai zīmi redzējāt?
– Redzēju, – šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
– Mans dēlēns pats uzzīmēja!!!

-Dakter, šķiet, ka jūs man izrakstījāt citādākas tabletes.
-Jā, bet kā jūs to zināt? Vai ir kādas jaunas izmaiņas veselībā?
-Ziniet, tad kad es tās iepriekšējās tabletes metu tualetes podā, tad tās nogrima, bet tagadējās tabletes peld.

Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
– Jaunais cilvēk, es jums laikam kalcija metaglukonāta vietā iedevu ciānkāliju!!!
– Es jau to izdzēru…
– Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit centus!

Pie ārsta ierodas astoņdesmitgadīgs kungs.
-Kā jūtaties?
-Labi, apprecēju jaunu sievu, sekss katru dienu…..
-Cik sievai gadu?
-25.
-Nu tad brīdinu, ka tik bieži nodarbojoties ar seksu var beigties letāli…
-Nekas, apprecēšu jaunu…

Slimnīcas pagalmā uz soliņa sēž zēns un ēd saldējumu. Garām iet ārsts un saka:
-Puisīt, neēd to saldējumu tik ātri! Nopirdīsies, un vēl apsaldēsi kājas!

– Cik seksuālu partneru jums ir bijis?
– Pieci vai seši.
– Tad jau gana daudz.
– Jā, dakter, šī nedēļa tāda vētraina padevusies.

Divas vecmeitas:
– Vakar gāju pa tumšu parku. Pēkšņi – redzu vīrieša siluetu. Viņš sāka iet ātrāk – es arī sāku iet ātrāk. Viņš sāka skriet – es arī…
– Nu, un panāci?

Sarunājas divas vecmeitas:
-Viens nenormālais piedāvaja satikties pusnaktī, kapos!
– Tiešām, kaut kāds nenormāls.
– Nu ja, ka nenormāls, neatnāca.

– Ko tu šeit dari?
– Princi gaidu.
– 12-os naktī kāpņu telpā un ar beisbola nūju?
– Tieši tā.

Sarunājas divas vecmeitas. Pirmā:
– Man liekas, esmu vislaimīgākā visā pasaulē!
Otrā:
– Nu, nu, ko tādu esi sadarījusi?
Pirmā:
– Es pavisam drīz apprecēšu to, par kuru vienmēr esmu sapņojusi!
Otrā:
– Man gan liekas, ka tas ir sīkums, ja salīdzina ar laimi, kuru izbaudi, kad appreci to, ar kuru gribēja precēties cita.