Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (07.11.2019)
Labdien spocēnu saime. Man prieks par to ka, kāds vēl atver manus asortus, paldies tev. Jauku visiem dieniņu. 
***********
Tikumisks cilvēks apzinās savas darbības saturu, kā kaut ko nepieciešamu... un tādā veidā netiek kaitēts viņa brīvībai, tieši pretēji, pēdējā pat kļūst par īstenu un saturisku brīvību atšķirībā no patvaļas, kas ir bezsaturiska un ir tikai brīvība iespējamībā.
(Hēgelis)
*********** 
***********
Atnāk kāds vīrietis pie psihiatra un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam jau esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!" Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
- Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- Pačurāsim!
Vīrs atbild:
- Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- Nu tad pakakāsim!
***
Psihoterapeits saka savam jaunajam pacientam:
- Tā kā jūs pie manis esiet atnācis pirmo reizi, pastāstiet man
visu no paša sākuma!
- Ar lielāko prieku! Iesākumā es radīju pasauli..
Divas govis pļavā
Divas govis pļavā. Pēkšņi viena iemaujas:
- Mū-mū!
Otra atbild:
- Tu man izņēmi vārdus no mutes!
Pakaļ dzenas žirafe, lauva, zebra
Ko darīt ja tev pakaļ dzenas
žirafe, lauva, zebra un tīģeris???
Lec nost no karuseļa!!!
Iet apkārt mucai
Ezītis iet apkārt mucai un saka:
Ja šī siena tulīt nebeigsies
es iešu atpakaļ!
Nepazīstamiem numuriem atbildu
Nepazīstamiem numuriem atbildu ar
“Paldies, Jūs esat ziedojis sešus latus Jelgavas kaķu patversmei”,
un klausos, cik ātri pazūd savienojums
Blusas: skatās zvaigznēs
Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai:
“Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?
Teica muša:
“Ja mirt, tad mirt ar mūziku!”,
teica muša un ielīda radioaparātā.
Govs grauž ābolus
Sēž ābelē govs un grauž ābolus.
Garām aizlido divi suņi.
“Jāmūk uz citu vietu. Izskatās, ka tuvumā ir suņpūznis”,
nodomā govs.
Sarunājas divas kaimiņienes:
- Kā tu tiki vaļā no tarakāniem?
- Kā kā, nopirku zīmuli!
- Un?
- Tagad sēž stūrī un zīmē.
Pa tuksnesi skrien
Pa tuksnesi skrien suns un pie sevis domā:
“Ja neatradīšu stabu es apmīzīšos”
Nopirku sievai gredzenu ar briljantu. Tagad viņa ar mani jau otro nedēļu nerunā!
- Kāpēc?
- Tāds bija noteikums!
***
Parādīju vectēvam spineru. Viņš ilgi skatījās un tad teica:
- Mēs bērnībā govs sūdu ar lāpstu metām riņķī. I tas interesantāk bija!
***
- Kā visvieglāk atbrīvoties no 70 kilogramiem liekā svara? - Izšķirties!
Ģimenē pēdējais vārds vienmēr ir ģimenes galvam. Un tas ir: «Labidārgā!»
Ja skudra var pacelt 10 reizes vairāk par pašas svaru, tad 70 gramu skudru var aizsūtīt pēc viena 0,7.
- Meitenīt, drīkst jūs uzaicināt tūrisma pārgājienā?
- Kas es jums par meitenīti! Jau trīs reizes esmu bijusi tūrisma pārgājienā!
Jauns indiānis godbijīgi pieiet pie virsaiša un saka:
-Mans gribēt sievu!
-Vai tad tu zini, kā ar sievu vajag apieties?
-Kā mans var zināt, manējam sievas nav bijis.
-Labi, iesi uz mežu, atradīsi koku ar dobumu un patrenēsies.
Pēc nedēļas indiānis atkal klāt pie virsaiša.
-Nu kā? Esi ieguvis pieredzi?
Jaunietis pamāj ar galvu.
– Labi, ja tu zini, kā apieties ar sievu, tad viss kārtībā. Mazo Ziediņ, šis jauneklis ir nobriedis laulībai. Tu būsi viņa sieva.
Mazais Ziediņš paņem indiāni pie rokas un aizved uz savu vigvamu. Kad abi nometuši vienīgos apģērba gabalus, indiānis pagriež savu meiču pret sevi ar dibenu un iebliež pa to ar kāju.
-Kāpēc tu tā dari? Sāp taču!
-Mans nav muļķis. Manam ir pieredze. Sākumā vajag bites izdzīt!
Sieva uzlika dūņu masku un iznāca no vannasistabas. Kaķis paslēpās pagultē, vairs nenāk ēst, suns nerej jau otro dienu…
* * *
– Man ir pats romantiskākais vīrs uz zemes! Iedomājieties, viņš pat sāka raudāt, ieraugot, ka es uz viņa mašīnas ieskrāpēju sirsniņu!
* * *
– Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!
* * *
– Saņēmu pensiju, nolēmu aizlaist atpūsties, aizbraucu līdz lidostai… Cilvēki, jūs nezināt, kur var atpūsties lidostā?
* * *
Psihiatrijā viss ir vienkārši – kurš pirmais uzvelk halātu, tas ir dakteris.
Sludinājums sadaļā “Dāvinu”: “Dāvinu liellopiem zāli. Pakaļ atnāciet paši un nopļaujiet manā sētā!”
* * *
Norēķinoties par alus pudelēm, pie kases vīrietis teic: – Lūdzu, lieciet uzmanīgāk, tie ir mani acu pilieni!
* * *
Stipra lietus laikā sievietes dalās divās grupās – slapjas kā vistas, un viltīgas vistas ar lieliem lietussargiem!
* * *
Pārdošanā parādījušās jaunas smaržas sievietēm, kuras vienatnē vēlu atgriežas mājās pa tumšām ieliņām, – “Skunksa skūpsts”!
* * *
– Pēc kaislīga, bet īsa romāna ar velotrenažieri es atgriezos pie sava bijušā – dīvāna! Veca mīlestība nerūs!
Mūsdienās viena no galvenajām profesionāla sportista spējām ir mācēt pareizi nodot analīzes.
* * *
Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara kā skatās pa logu! Laikam būs jālaiž iekšā…
* * *
– Tu viņai pateici par savām jūtām?
– Nē, viņai taču ir draugs…
– Tu vēl pagaidi, un drīz viņai arī bērni būs…
* * *
Labroči naudu parasti glabā kreisajā iekškabatā, kreiļi – labajā. Bet tie, kuriem abas smadzeņu puslodes ir attīstītas, naudu glabā Šveices bankā.
* * *
Ja nopērk zilu ķīniešu segu, no rīta var pamosties kā Avatars.
* * *
Sarunājas divi draugi.
– Ko nu tāds noskumis?
– Sieva uzzināja par maniem agrākajiem seksuālajiem varoņdarbiem.
– Sarīkoja skandālu?
– Vēl sliktāk… Pieprasīja atkārtot ar viņu.
Tirgū divas draudzenes salīdzina nopirktos zušus. Viena vērtē: – Cena viena, bet tev ir garāks, man īsāks…
Garām iet večuks un nosaka: – Meitenes, vai nav vienalga – garāks vai īsāks, ka tik labs cilvēks!
* * *
Draugs vaicā:
– Vecais čom, kur tava ģimene šogad pavadīs vasaru?
– Meita – Šveicē, dēls – Amerikā, sieva – Parīzē, bet es tā paša iemesla dēļ, visticamāk, cietumā…
* * *
– Ko tu tāds nikns?
– Eh, viss vecāku dēļ…
– Ko tad viņi sastrādāja?
– Mani…
