Asorti ar tekstu šodienai (08.10.2019)9

... gandrīz šausmu stāsts...

Tūristu grupas vadītājs vietējiem iedzīvotājiem uzdod jautājumu:- Kuru putnu ir grūtāk nomedīt?

Čukčam atbilde skan momentā:- Deltaplānu. Viendien astoņas reizes izšāvu, kamēr tas atlaida cilvēku.

***

... katram sava matemātika

Skolotāja uzdod pirmklasniekiem jautājumu:

- Cik ir, ja no trīs atņem trīs?

Klasē klusums.

- Labi, iedomājieties, ka jums uz šķīvja ir trīs kotletes. Jūs tās apēdat. Kas paliek?

Atbild Jānītis:- Tas taču katram skaidrs - paliek kartupeļi ar mērci...!

Dipadu-dapadists

Kāds vīriņš aizgājis lāču medībās. Staigā pa mežu, ierauga lāča alu - uzreiz bises galu iekšā un bliež no abiem stobriem. Nākamajā brīdī sajūt - kāds baksta pie pleca. Kā jaunizceptais mednieks pagriežas, tur priekšā lācis.

"Nu, vecais, kā darīsim? Dipadu-dapadu vai ēdu nost?" šis medniekam prasa.

Čalim, protams, nav ilgi jādomā. Šis izvēlas dipadu-dapadu, un lācis veic netiklas darbības ar viņa pēcpusi.

Nākamā dienā mednieks atgriežas ar Kalašņikova automātu, apņēmības pilns atriebties par vakardienas negodu. Atnācis pie alas, viņš iztukšo tajā visu aptveri. Kā beidz šaut, atkal kāds baksta pie pleca, un pagriezies viņš atkal ierauga lāci.

"Kā būs? Dipadu-dapadu vai ēdu nost?"

Atbilde, protams, skaidra, un vīriņa pēcpuse atkal dabū ciest.

Nākamā dienā viņš atgriežas nikns kā pūķis, izracis no šķūņaugšas vectēva kara laika ložmetēju un pāris granātas. Noslēpies krūmos speciāli pagaida, līdz lācis atnāk un ielien alā, un tad iztukšo tajā visu patronlenti un samet pakaļ visas granātas. No alas paliek vien kūpošs caurums, un mednieciņš jau sāk līksmot par uzvaru, kad atkal pie pleca šim kāds baksta.

"Klausies, vecīt," lācis šim saka, "Es tā īsti nesaprotu - tu esi mednieks vai dipadu-dapadists?"

Tu brauc ar savu mašīnu un redzi, ka daiļa sieviete štopē.
Tu esi džentlmenis un apstājies, un paņem viņu.
Jūs braucat un viņa pēkšņi noģībst.
Tev viņa jāved uz slimnīcu.
Tevi pārņem stres un tu paliec,lai uzzinātu vai ar viņu viss kārtībā.
Ārsts paziņo ka viņa ir stāvoklī un tūlīt dzemdēs.
Māsiņas uzskata, ka tu esi bērna tēvs un sāk tevi iztaujāt.
Tu centies iestāstīt, ka neesi bērna tēvs ,bet pa to laiku bērns jau ir piedzimis.
Tu dodies pie jaunās māmiņas ,lai viņa apliecinātu, ka tu neesi bērna tēvs, bet viņa apgalvo, ka esi.
Tu sāc nervozēt un tevi pārņem vēl lielāks stres.
Tu pieprasi, lai ārsts veic DNS analīzes.
Ārsts piekrīt un veic analīzes.
Ir pienācis vakars un Tu uzzini rezultātus.
Ārsts paziņo, ka TU neesi spējīgs apaugļot.
Tev tas nepatīk, bet ar to tu apliecini, ka neesi bērna tēvs.
Tu dodies uz mājām ,bet pusceļā atceries ,ka ka esi precējies un tev ir 3 bērni.

Pie luksofora apstājies Mersedess. Pēkšņi tam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa izkāpj jaunbagātnieks un saka:
- Vecais, ar tevi ir cauri, varēsi pārdot gan māju un mašīnu, gan vasarnīcu, lai man samaksātu. Ja nepietiks, visu atlikušo mūžu pie manis strādāsi, muguru neatliecis!
Zaporožeca vadītājs mierīgi atbild:
- Neuztraucies, tūlīt apsēdīsimies, iedzersim pa glāzei, šašliku uzēdīsim, par visu mierīgi aprunāsimies!
Jaunbagātnieks (nikni):
- Idiot, kur tu te redzi restorānu?!
- Pagaidi, tūlīt visu nokārtošu!
Vecītis pieiet pie mašīnas, izvelk vecu lampu, paberzē, un parādās džins:
- Dzirdu un paklausu, pavēlniek!
- Iedod mums šašliku, degvīnu, kādas uzkodas...
Džins pamāj ar roku, un parādās bagātīgi klāts galds. Jaunbagātnieks, mēms no pārsteiguma, saka:
- Vecais, neko nevajag, iedod man tikai to lampu! Te tev būs manas mašīnas un dzīvokļa atslēgas un uzskatīsim, ka, esam norēķinājušies!
- Vai esi pārliecināts, ka to vēlies? – ar šaubām jautā zaporožeca vadītājs.
- Protams!
Vecais paņem visu piedāvāto, aizbrauc, bet jaunbagātnieks trin lampu un uzsauc džinam:
- Man simts miljonus latu, villu Kanāriju salās, Ventspils naftas akcijas...
- Pagaidi, saimniek! - iesaucas džins. – Es esmu gruzīnu džins – varu sagādāt šašliku, uzkodas, bet citu neko gan no manis neprasi!

Vēlu vakarā kāds dīvainis pa ielu dzenas pakaļ jaunai sievietei. Viņa ieskrien namdurvīs. Viņš pakaļ. Viņa pa kāpnēm uzskrien līdz pēdējam stāvam un, bailēs drebēdama, aizver acis. Vīrietis pieskrien klāt, piesit ar roku pie pleca un saka:
- Bet tagad noķer mani!

***

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

"Sēž igaunis kafejnīcā. Uz galda viņam tēja, musli un maize ar ievārījumu. Pie igauņa pienāk latvietis,
un, košļādams košļeni, uzsāk sarunu:
- Jūs, igauņi, visu maizi apēdat?
Igaunis atbild:
- Jā, protams.
Latvietis uzpūš lielu burbuli no košļenes un apmierināts turpina:
- Bet mēs - ne. Latvijā mēs ēdam tikai maizes mīkstumu, bet garozu savācam konteineros,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijā kā musli.
Igaunis neko neatbild. Latvietis atkal uzpūš burbuli un neatlaižas:
- Bet vai jūs ēdat maizi ar ievārījumu?
- Jā, ēdam.
- Nu re, bet mēs Latvijā ēdam tikai svaigus augļus. Kauliņus,
mizu un visādas citas atliekas mēs savācam konteinerī,
pārstrādājam un pārdodam Igaunijai
kā ievārījumu.
Latvietis jau atkal pūš burbuli no košļenes, bet igaunis neiztur:
- Bet ko jūs, latvieši, darāt ar prezervatīviem pēc to izlietošanas?
- Dabiski - izmetam!
- Bet mēs - ne. Mēs, igauņi, savācam tos konteineros, pārstrādājam un pārdodam Latvijai kā košļenes."

Vēstule ministram...
Cien.Slaktera kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi.Apstākļu spiests,apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni.Viņai ir meita,kurai ir 25 gadi.Mans tēvs viņu apprecēja.Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs.Tādējādi mana meita ir mana pamāte,jo ir mana tēva sieva.Mums ar sievu piedzima dēls.Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu.Viņš kļuva arī par manu onkuli,jo ir pamātes brālis.Mans dēls ir mans onkulis!Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu.Viņš uzreiz kļuva par manu brāli,jo ir mana tēva dēls,un mans mazdēls,jo ir manas sievas dēls.Iznāk,ka esmu savas sievas brālis,jo esmu sava dēla brālis.Galu galā iznāk,ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ,ņemot augstākminēto vērā,Slaktera kungs,lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus,lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta,jo pēc likuma,iesaukt armijā tēvu,dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!

šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām