Vakardienas Asorti ar tekstu šodienai (06.01.2020)
Esiet sveicināti spocēni otrdienā. Ja paši būsim labi, tad cerams arī apkārtejie būs labi. Visiem feinu dienu un garastāvokli. 
**************
Lai arī cik augstu skaistums neceltu galvu, kājas vienalga zemi skar.
(Tadžiku)
@@@@@@@ 
@@@@@@@
Zvēru karalis
Zvēriem jāievēl jauns karalis. Šie ilgi spriež, pēc kādiem kritērijiem tādu izraudzīt, līdz vienojas, ka ievēlēs to, kam vislielākais daikts - karalim galu galā jābūt īsteni vīrišķīgam.
Tā kā zilonis nav ieradies un zirgs negrib kandidēt, beigās ievēl lauvu. Lauva apsēžas uz troņa, iespaidīgo mantību izkāris, un ķeras pie valdīšanas. Protams, katram kārtīgam valdniekam jāsāk ar nodevu iekasēšanu. Tā zvēri uz lauvas pavēli salūko ēdamo, kāds nu katram ir, un nes lauvam pie troņa kā nodevas.
Pirmais atnāk lācis. Lauva šim prasa: "Ko tu atnesi, ķepaini?"
"Teļu, mans ķēniņ!" lācis atbild.
"O, malacis! Liec tur, malā!"
Nākamais atnāk vilks. Lauva prasa: "Ko tu atnesi, pelēci?"
Vilks uz to: "Jēru, mans kungs!"
"Malacis, liec kaudzē pie pārējā!"
Tālāk nāk lapsa un sakās atnesusi vistu.
"Derēs, liec pie pārējā!" lauva parausta plecus. Nākamais rindā ir zaķītis.
"Un ko tu esi atnesis?" lauva bargi vaicā.
"Burkānu..." garausis bailīgi nopīkst.
Lauva uzreiz paliek nikns.
"Burkānu?! Kāda mārrutka pēc burkānu?! Kas, es tev pēc grauzēja izskatos?! Nē, šitais nekam neder! A nu, ka griez muguru, garausi!"
Zaķīts paklausīgi pagriež, un lauva aiz piemērotāka sitamā trūkuma ņemas izlietot savu vareno metamo kā pletni. Lauva nu ņemas zaķīti pletnēt, cik spēka, zaķītis locās pa zemi spiegdams un brēkdams, līdz pēkšņi sāk histēriski smieties. Lauva paliek vēl niknāks un pletnē šo vēl negantāk, bet zaķītis kā turpina, tā turpina zviegt.
Vienā brīdī lauva neiztur un jautā: "Klau, garausi, vai tev ar nemaz vairs nesāp, ka tu visu laiku tā smej?"
Zaķītis uz to: "Sāpēt jau sāp traki, bet re, kur ezītis ar plūmi atnācis!"
... īstā vietā???
Kāds vīrs atnācis pie ārsta uz kārtējo pārbaudi.
Dakteris pacientam jautā:- Kā ar miegu? Jūs labi guļat?
Pacients:- Lieliski! Nekādu sūdzību - aizmigt varu jebkurā laikā.
Ārsts:- Tas ir labi! Un kāda ir jūsu nodarbošanās- par ko strādājat?
Klients:- Esmu naktssargs servisā, kur remontē automašīnas.
***
Stunda klasē. Skolotāja stāsta mācību vielu. Pēkšņi Jānīts palaiž pirdienu.
Skolotāja: Jānīt, kas tas bija.
Jānīts: Nekas.
Skolotāja: Tu man te nemelo, tulīt pat ej ārā no klases.
Jānīts bēdīgs aiziet un iedams pa gaiteni satiek direktoru.
Direktors: Jānīt kapēc neesi stundā.
Jānīts: Es jau ar nesaprotu loģiku- paši paliek samaitātā gaisā, bet mani sūta prom.
*****
Krievi izgudrojuši 100 grādu votku, bet neviens negrib izmēģināt, jo pārāk stipra. Tā nu viņi sūta divus savējos uz ASV pārbaudīt votku. Abi ielido, noīrē mašīnu un dodas uz laukiem meklēt cilvēkus. Brauc, brauc redz traktoristu. Piebraukuši pie viņa, krievi paaicina viņu un saka: Gribi votku?
Traktorists: Kada runa, protams.
Šis paņem iedzer pāris malku, noskurinās un iekapj atpakaļ traktorā. Krievi jau dodas uz mašīnu, kad ierauga, ka traktorists pabrauc, izlec no traktora, pavārtās pa zemi un atkal kapj traktorā. Untā vairākas reizes. Krievi nolemj aiziet atkal pie traktorista un piegajusi pie viņa jautā: Va ivotka nebija laba?
Traktorists: Bija jau bija laba, tikai ,kad atrauga nāk, pufaika aizdegas.
Lidmasinā lido pilots ar pieciem pašazieriem. Tajā lido pāvests, sieviete, mazs skolnieks,Putins un Bušs.Pēkšņi lidmasina strauji zaudē augstumu un krīt. Pilots ieskrien kabīnē, atver lidmasinas durvis un pagrābis vienu izpletni saka: Lidmasina krīt un tagad katrs par sevi. Jums vēl ir četri izpletņi, sadaliet.
Tad pilots izlec no lidmasinas. Pirmā pie izpletņā pieskrien sieviete un saka: Sievietēm priekšroka.
Tad viņa izlec no lidmasinas. Pie izpletņa pieskrien Putins un saka: Es esmu vajadzīgs savai tautai. Un viņš izlec no lidmasinas. Tad pie izpletņiem pieskrien Bušs un saka: Es esmu gudrākais prezidens pasaulē, man ir jaizdzīvo. Paķeris izpletni, viņš izlec. Paliek tikai pāvests un skolnieks.
Pāvests: Ņem pēdējo izspletni un lec arā, es neesmu tik svarīgs.
Skolnieks: Neuztraucies, mums pietiek izpletņu, jo pasaules gudrākai prezidents tikko paķēra manu mugursomu.
*****
- Mana meita ēd sālītus gurķus, laikam organismā kaut kā trūkst...
- Smadzeņu trūkst... Ātrāk domāt vajadzēja!
*****
Tiesnesis vēršas pie sievas:
- Kāpēc jūs nolēmāt šķirties?
- Viņš mani neapmierina kā vīrietis!
Kādas sievietes balss no zāles:
- Visas apmierina, bet viņu - ne!
Kāda vīrieša balss no zāles:
- Viņu neviens neapmierina!
Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
- Lai apprecētos, šef.
- Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
- Jūsu meita, papucīt...
*****
Notiek cilvēka iekšējo orgānu sapulce. To, protams, vada smadzenes:
- Mēs te esam par daudz un par lielu palikuši, šaura mums te dzīvošana. Kādu vajag amputēt.
Izlien nekaunīgā liesa un bļauj:
- Piedāvāju atbrīvoties no plaušas. Viņas mums ir divas.
- Nē, viņš pīpē, ar vienu plaušu viņam būs grūti.
- Nu tad vienu nieri. Viņas mums arī ir divas.
- Nē, viņš bieži dzer. Viena niere ar to netiks galā.
- Tad vienu olu. Priekš kam viņam divas.
Pieceļas loceklis:
- Olas neļaušu apbižot!
Smadzenes:
- Tu vispār apsēdies! Tad, kad tu piecelies, es vispār vairs neko nesaprotu!
*****
Karš, skudra saka zilonim - "-Gulies, mani pamanija.
Bruņinieks nolēmis pieveikt pūķi, viņš aizjāj līdz alai, ap kuru pilns ar sūdiem un kliedz pilnā balsī alā:"Nāc arā no alas, pūķi, nāc cīnīties, vārguli", bet pūķis atpakaļ:"Ko bļauj dirsā? Pagaidi līdz apgriezīšos"
*****
Programmētājs noķer zelta zivtiņu, un viņa saka: - Atlaid mani, un es izpildīšu jebkuru tavu vēlēšanos! - Gribu, lai pasaulē būtu miers. - Tu ko?! Esi reālāks! - Gribu, lai Windows „negļukotu”! - Mieru visā pasaulē – tā tu teici?
*****
Pie karaļa notiek sacensības.Sacenšas latvietis,krievs un igaunis.Karalis liek atrast puķi kas viņam patiktu.Pēc laiciņa atnāk latvietis un krievs.Bet igaunis kautkur noklīdis.Latvietis kā latvietis izvēlās neļķi, krievs rozi.Tad karalis saka''Ai!Turpināsim bez viņa!''Tad karalis liek apēst puķi.Latvietis palapiņai ēd ,bet krievs sāk ēst rozi,sāk raudāt,smieties,raudāt,smieties.Karalis prasa krievam''Kapēc tu raudi?''Krievs''Rozes ērkšķi man mutē durstas!''Karalis''Kapēc tad smejies?''Krievs''JO IGAUNIS NĀK AR KAKTUSU!
Kāda viešņa priecājas par saimnieces bērniem:
-Tu,meitiņ, notekti palīdzi savai mammai!
- jā,es arī skaitu sudraba karotītes pēc tam,kad tu esi aizgājusi!
*****
Mazs puika zvana pie kaimiņienes durvīm.
-Mamma saslima un grib zemeņu ievārījumu!
-Kur tew ielikt?
-Nekur es tepat apēdīšu!
*****
Sivēntiņš skrien pie pūka
-Saki vai tas plastalīns?
-Ej tu...
-Nu saki, vai tas ir plastalīns?
-Ej tu...
-Nu pasaki
-Labi,plastalīns
-Un kā tas nonāca manās biksēs?
*****
No zoodārza izbēg zilonis.Pēc kāda laika no tāla ciemata vecenīte zvana uz policiju un saka:
-Man dārzā dīvains radījums-ar asti rauj zāli ,un man kauns teikt kur viņš to bāž.
Izvēlētu prezidentu nemaina un atpakaļ nepieņem.
***
Suns ir cilvēka draugs, bet rokās nēsāts dekoratīvais suns — arī viņa smadzenes.
***
Satiekas divas sen neredzējušās draudzenes. Stāsta, kā klājas pašām, kā vīram. Viena saka:
— Mans vīrs vakaros vēlu nāk mājās.
Otra:
— Kā viņš to skaidro?
Pirmā:
— Nekā. Karina tik man makaronus uz ausīm.
Otra:
— Un ko tu?
Pirmā:
— Es tik viņam tos makaronus uz ragiem tinu, uz ragiem…
***
Aivars:
— Paklau, Andri, es zinu ģeniālu metodi, kā restorānā paēst par velti.
Andris:
— Stāsti, Aivar!
Aivars:
— Ej uz labu restorānu, kur tevi visi pazīst, kādu brīdi pirms aizvēršanas. Pasūti visu to labāko. Sēdi, nesteidzies, uzsmēķē cigāru. Kad visi viesmīļi ies prom, pēdējais pienāks pie tevis pēc naudas, bet tu saki: "Es jau samaksāju jūsu kolēģim, kurš aizgāja mājās."
Andris:
— Lieliski! Rīt izmēģināsim?
Nākamajā dienā abi dodas uz restorānu. Pasūta visu pēc pilnas programmas un sēž līdz beigām. Pienāk pēdējais viesmīlis:
— Atvainojiet, man jāslēdz ciet kase. Ja vairs neko nepasūtīsiet, lūdzu, samaksājiet rēķinu!
Aivars:
— Bet mēs jau iedevām naudu jūsu kolēģim.
Andris:
— Starp citu, vai mums atlikums vēl ilgi būs jāgaida?
Grimst kuģis. Viens no pasažieriem pieskrien pie kapteiņa un jautā:
— Cik tālu ir no šīs vietas līdz tuvākajai zemei?
Kapteinis:
— Četri kilometri.
Pasažieris:
— Uz kuru pusi jāpeld?
Kapteinis:
— Uz leju!
***
Turīga sieviete iepērkas veikalā. Pienāk ubags un saka:
— Es jau četras dienas neesmu ēdis!
Sieviete:
— Kaut man būtu jūsu gribasspēks!
***
Sarunājas divas draudzenes. Viena:
— Man visu laiku ļoti jāuzmanās, lai es nepaliktu stāvoklī.
Otra:
— Tu taču man teici, ka tavs vīrs nolēmis sterilizēties!
Pirmā:
— Tieši tāpēc.
***
Veikalā:
— Vai jums ir konfektes Govju spalvas?
Pārdevēja:
— Kas tās par blēņām?
Pircējs:
— Vai tad Putna piens ir kas savādāks?
Blondīne stāsta draudzenēm:
— Iztaisīju sejas plastisko operāciju! Baigi labi! Te ādu savilka, te pievilka, beigās vēl somiņai sanāca!
***
Kuri trīs vārdi visvairāk patīk haizivīm?
"Cilvēks aiz borta!"
***
Doktors Vatsons Šerlokam Holmsam:
— Es saprotu, kāpēc zaglis paņēmis naudu un vērtslietas. Bet kāpēc viņš ir aizvedis sev līdzi arī lorda sievu?
Holmss:
— Elementāri, Vatson, — lai lords viņu nemeklētu!
***
Pusaudzis dodas uz pirmo tikšanos ar meiteni. Vecākais brālis viņam saka:
— Neaizmirsti prezervatīvu!
Pusaudzis lepni:
— Jau uzvilku!
***
Satiekas divi draugi. Viens tāds bēdīgs. Otrs viņam jautā:
— Ko tu tāds bēdīgs?
Pirmais:
— Vakar zvanīja viens tips, draudēja man galvu noraut, ja nebeigšu tikties ar viņa sievu…
Otrs:
— Hmm, varbūt labāk tiešām beidz.
Pirmais:
— Kā lai to izdara? Viņš nestādījās priekšā.
Reiz Dievs kaut kur pazūd uz septiņām dienām. Atgriežas priecīgs, gandarīts. Apustulis Pāvils Viņam jautā:
— Kur Tu biji pazudis?
Dievs:
— Radīju jaunu planētu, par Zemi nosaucu. Man viss izdevās sabalansēti un kontrastaini. Redzi, Ziemeļamerika, tur dzīvos bagāti ļaudis, bet tur — Dienvidamerika, tur dzīvos nabagie. Eiropā dzīvos balti ļaudis, Āfrikā melni…
Apustulis Pāvils:
— Kas tā tur par mazu zaļu salu ziemeļos?
Dievs:
— O, tā ir Īrija! Tā ir vieta, kur dzims līksmi ļaudis, lieli muzikanti. Viņi daudz ceļos un darīs burvīgu tumšu dzērienu Giness.
Apustulis Pāvils:
— Bet kur tad balanss un kontrasts?
Dievs:
— O, Pāvil, tu vēl nezini, kādus tipus es iemitināšu blakus salā.
***
Aizbrauc Dombrovskis pie Putina un saka - Vladimir Vladimirovič, Latviju negribat nopirkt?
Putins prasa ar cilvēkiem vai bez?
Dombrovskis, ja bez cilvēkiem, vēl pāris gadu jāpagaida.
