Asorti ar tekstu šodienai (07.01.2020) - iespējams pēdējie!10

Sieva tualetē uzkāpusi uz svariem un priecīgi iesaucas, lai vīrs virtuvē arī dzirdētu - Mīļais, esmu nometusi 5 kg! Vīrs gan drusku pabrīnās, bet cenšas būt iecietīgs un atzinīgi nosaka - Lieliski, mīļā, tikai neaizmirsti pēc sevis ūdeni noraut!

***

Vakarā sieva skatās TV, bet es sēžu netā - ārā aiz loga sniegs, lietus, vējš - kompī viss knapi velkas, nets raustās - filma nevelkas, lapas nepārlec , beigās man izlauzās skaļi- Maucība! Sieva paskatās uz mani dusmīgi -Es neesmu nekāda padauza! ..-Ne jau par tevi es to saku! ..-Nu jā, par mani jau tu vispār nedomā!

***

Vakar vīrs mani nolika uz pakaļas pasakot - Mīļā, mums beidzot vajag nopietni parunāties! ..es atbildēju - Ak, Kungs! Beidzot tu esi kļuvis pieaugušāks! Es klausos! .. - Kā tu domā, mīļā - kas ir stiprāks - lācis vai haizivs??

***

Sieva saka vīram - Man beidzies pretgrumbu krēms, iedod, lūdzu nudu, lai es atkal izskatītos skaista!! Vīrs saka - Nē! nedošu vis... labāk nopirkšu pats sev degvīnu! ..Jo tas būs rezultātā tas pats!

Vīrs sēž pie kompja pornosaitā.. Pienāk sieva un nepacietīgi blenž šim pierē.. - Ko vēlies, mīļā? ..Es gribētu tikt iekšā internetā! (tipa Draugos paklačoties, vai tamlīdzīgā sūdā pasēdēt.. ) Vīrs tā domīgi paskatās uz sievu un pravietiskā balsī saka - Tu nevari tikt internetā, mīļā, jo es tevi vēl neesmu filmējis!

***

Pēc viesībām vīrs ar sievu gultā. Vīrs saka- Mīļā, pagriezies, lūdzu, pret mani ar seju! - Negribu ar seju, tu ķiplokus ēdi! - Griezies, kad es tev saka! Trīs porcijas zirņus kura te notiesāja?

***

Sieva guļ uz dīvāna - galva sāp Saka vīram pārmetoši - Tu nemaz nepievērs man uzmanību! Tad kad tev bija ļoti slikti, es par tevi rūpējos - zupu izvārīju vakariņās! Vīrs paceļ galvu no kompja un domīgi saka - Vai tu kaut ko nejauc, mīļā? Manuprāt, vispirms tu izvārīji zupu un pēc tam man palika ļoti slikti.

Ja sieva pati tev jautā - Vai tu mani mīli? - tad atceries, ka apstiprinoša atbilde visdrīzāk būs makas pakalpojums!

***

Ziemassvētki pamazām tuvojas - sieva uzklikšķina kompī uz internetveikala saita un saka vīram - Gribi, mīļais, es tev parādīšu, kādu kažociņu es sev gribētu dāvanā? Vīrs savukārt uzklikšķina uz pornosaita un saka - Gribi, es parādīšu, ko tev vajag katru vakaru darīt, lai tiktu pie tādām dāvanām?

***

Svētdienas rītā pie brokastu galda vīrs sēž un lasa avīzi. Virtuvē ienāk sieva uzmetusi ap kaklu lapsādu, nostājas pie ledusskapja un koķeti jautā - Vīriņ, kādu dzīvnieciņu es tev atgādinu? Vīrs domīgi skatās un saka - Iedod, lūdzu pienu!

***

Zvanīju vīram 5 reizes, bet šis necēla klausuli. Tad uzrakstīju sms - Mīļais, es laikam saskrāpēju tavu mašīnu... Opā, pēc 7 minūtēm skatos, tur 13 neatbildētie zvani!

Kamēr sieva vasarā pati uz pāris dienām aizlaida komandējumā, teica, lai apgriežu lielajai rozei jaunos dzinumus. Nevajadzēja man tur līst bez krekla. Mugura pēc tam smalkās švīkās. Sieva atbrauca, palūdzu, lai ar jodu sasmērē. Šī tur noņēmās minūtes 15 dažu skrāpējumu dēļ ar zeļonku un ar jodu arī..Pēc tam skatos spogulī - uz muguras ar zeļonku uzrakstīts - Tas ir mans vīrs, kuce! ..un vēl ar brūno pasvītrots..Šī saka, - tas nekas - katram gadījumam!

***

Vīrs ar sievu bijuši ciemos pie sievasmātes uz jubileju. Atnāk mājās, vīrs prasa sievai - Es nemaz nezināju, ka tev kaut kur ir forša māsa! Sieva neizpratnē - Ko te muldi? Nav man nekādas māsas! Vīrs saka - Ir, ir! Tava mamma taču visu vakaru pie galda skandināja - Gudriniece mana!, Rozīte mana skaistā!, Princesīte mana!

***

Sieva pēc darba izstaigājusi tirgu - pilnas rokas ar tīkliņiem un saiņiem. Iet cauri gaļas paviljonam, a tur uz letes cūkas galva nolikta - šņukurs šai pretī, ausis uz augšu. Viņa apstājas, domīgi skatās kādu mirkli un tad salecās - Johaidī, - tak vīram cigaretes aizmirsu nopirkt!

Sieva atnāk mājās no darba un smaidoša saliek vīram priekšā uz TV galdiņa aliņu, krabīšus, lasīti, sieru šķēlītēs.
- Ja gribēsi, pasauc, mīļais, man ledusskapī vēl ir!
Pēc brīža:
- Vai tu negribi, mīļais, es tev kaut ko garšīgu pagatavošu?
Vīrs dusmīgi:
- Vai stipri??
Sieva:
- Nē, mīļais, nav stipri - tikai lukturis, bampers un kapots!

***

Vīrs atvaļinājumā, kamēr sieva darbā, ierauj šnabi, bet zacene beigusies. Paskatās akvārijā zivtiņas peld - izķesksē, apsāla un norij kā ogu. Sieva vakarā atnāk un prasa, kur zivtiņas palikušas? Šis saka, ka Muris, kurš gan cits. Sieva nikna sadod Murim ar slotu pa skaustu un izdzen kaķīti laukā. Muris dusmīgs otrā dienā tiek atpakaļ un pārlec uz kaimiņu balkonu, nosper kaimiņienes sarkano krūšturi no striķa un pavelk zem gultas. Sieva vakarā slauka grīdu un atrod! Pārskaitusies zvetē vīru ar slotu un kliedz - Tad redz ko tu dari, kamēr manis nav mājās, lops tāds! Ko, atkal teiksi, ka Muris vainīgs, ja?!

***

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās, tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: "Tavi radinieki?"
Vīrs lepni atteic sievai: "Jā, sievasmāte ar sievastēvu"

Policijas nodaļā:
- Cienītais, mūsu rīcībā ir informācija, ka jūs atkal esat sitis savu sievu!
- Es jau jums reiz paskaidroju, ka mēs tādā veidā nodarbojamies ar seksu.
- Bet te rakstīts, ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
- Es dodu priekšroku drošam seksam.

***

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

***

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

***

Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es Tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

***

Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - atejā gaisma atstāta degam. Pieiet, nodzēsh.
- āā! āah! - uz poda sedosais vīrs sāk necilvecigi blaut.
Sieva nobistas, iesledz gaismu atpakal.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopusas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga.

***

Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».

Vīrs atgriežas no darba un sieva noliekusies mazgā grīdu.
Vīrs uzsit pa gurniem un saka - pavāc malā savu kombainu.
Pienāk nakts, abi guļ gultā un vīrs jau sagribējies sāk līst klāt,
sieva uzsit pa rokām un saka - kombainu nedarbināšu, pļauj ar rokām.

***

Vecs pāris sēž baznīcā. Sieva čukst vīram:
- Es tikko palaidu kluso, ko tagat darīt?
- ... Nu, sākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam..

***

Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī.

***

Sieva guļas gultā un plati izpleš kājas: Tu zini ko es gribu?
Vīrs: Zinu! Aizņemt visu gultu.

***

Vīrs teica sievai: ’’Notievē vai arī aiziešu pie citas!’’
Sieva notievēja un pati aizgāja pie cita.

***

Es pastastīju savai sievai, ka vīrs ir kā labs vīns - ar gadiem kļūst tikai labāks! Nākošajā dienā viņa ieslēdza mani pagrabā!

***

Sieva vīram pēc striptīza šova apmeklēšanas:
- Nepietika ar to, ka tu dejotājai aiz biksīšu gumijas aizbāzi 50Ls, tu pēc tam tur arī ieskatījies!
- Mīļā, - vīrs iesaucas, - es cerēju tur atrast atlikumu!