Asorti ar tekstu šodienai (06.11.2019)11

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

***

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

Zobārsts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Sāciet ar slikto.
-Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
-Kāds tad ir labais jaunums?
-Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.

***

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas...

***

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves...

***

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

***

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!

***

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!

Pie diktoru pārteikšanās klasikas laikam pieder gadījums, kad tika paziņots: «Jūs dzirdēsiet valšus, maršus un polšus».

Tev vajag matu saknes apgriezt (matu galiņus nolīdzināt).

Tētis stāsta, ka atkal saķēris iesnas un klepu. Es: «Tad nu tev gan nav stiprs orgasms (domāts organisms)».

Pagriezt klusāk/skaļāk gaismu (naktslampiņai ar regulējamu gaismas intensitāti) un reizēm pat gāzi. Uz nakti gadās kādam palūgt, lai beidzot taču tiktu ieslēgta tumsa.

Sekojums turpināsies (turpinājums sekos).

«Šorti atkal jau guļ uz kaķa tēta», domāts: «Kaķis jau atkal guļ uz tēta šortiem».

Omis un ope.

Palūdz kafiju bez ūdens (bez cukura vietā).

Dīvainie dzīvnieki – astoņmāju kātīte, bemegots, abuļi un rāpinieki, lepards un geopards, krokomots un begedīlis.

Šņurpju kores.

Ja kāds nošķaudās, saka: «Daudz laimes!», «Apsveicu!» vai «Visu labu!»

Intīmpreču veikalā, pārdevusi klientam šo to no intīmprecēm, pasniedz maisiņu ar pirkumu un saka – ĀMEN! Ar kolēģi vārds iegājies kā atvadu sveiciens.

«Uz redzēšanos!» pa telefonu sanācis teikt tikai un vienīgi vectētiņam un tad tur vienmēr pievienojās: «Pasveiciniet vecmāmiņu». Līdz ar to abas frāzes kļuvušas par nedalāmu pāri. Ja jūs zinātu, kā brīnās cilvēki, kad viņiem pēc sarunas saka: «Uz redzēšanos! Pasveiciniet vecmāmiņu!»

Bērnības draugam, kad viņš gāja ar draugiem laukā spēlēties, ome mēdza teikt: «Nedzīvo ilgi!»

Valsts iestādē 50 gadu jubileja krievu tautības kolēģei. Pateicības runā viņa nopietni saka, ka turpinās strādāt nepalaižot rokas (gribēja – nenolaižot).

Gaidīju viesus un gribēju nobeigt sarunu ar vārdiem: «Labi, jāiet galds klāt!» Sanāca: «Labi, jāiet gals klāt», tādējādi radot satraukumu par suicīda iespēju.

Sanāk sajaukt durvju atvēršanu ar telefona zvaniem, bērnībā bieži piegāju pie durvīm, saucot: «Jā? Hallo?» un otrādi – paceļot telefonu: «Kas tur?»

Pavadu pa durvīm laukā ciemiņus, vienlaicīgi zvana telefons, aizveru durvis, ķeru klausuli un pilnā nopietnībā saku: «Atā!»

Rakstot e-pastus nedēļas sākumā, nespēju atturēties neuzrakstīt beigās: «Veiksmīgu pirmdienu!» Kad pāris reizes esmu sistemātiski uzrakstījusi «Veiksmīgu pirdienu!» sāku atmest šādu paraksta formu.

Sakot tostu mazdēlam, vecāmamma novēl: «Vienmēr esi čakls kā biete!» (bite).

Smieklīgas anekdotes par blondīnēm un viņu dzīves filozofiju.

- Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka:
“Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!”

***

-Blondīne saka garāmgājējam:
– Man kaut kā nesanāk sareizināt 7 ar 8…
– Bet tas taču ir domofons…..

***

-Gaišmate zvana uz lidostu.
– Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai?
– Vienu mirklīti!
– Paldies!

***

-Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām…
Un beigās nopirkt deviņas.

***

- Vīrs jautā sievai blondīnei:
–Pārbaudīsi vai mašīnai darbojas pagrieziena radītāji?
Blondīne:
–Jā, nē, jā, nē.