Asorti ar tekstu šodienai (02.12.2019)7

Satiekas divas sievietes un sarunājas. Viena saka, ka viņai izdevies atradināt vīru no dzeršanas. Pielējusi pilnu spaini ar šņabi un iesviedusi tur beigtu kaķi. Vīrs visu izdzēris un tad ieraudzījis kaķi un vairs neskatās
šņabim pat virsū. Otra saka, tas gan ir labi, es pamēģināšu. Izdara, kā sacīts, pēc kāda laika ienāk istabā un skatās-vīrs izdzēris visu spaini, mēģina izgriezt kaķi un lūdzas - nu lūdzu minčuk, vēl 100 gramu.

***

Iet policists pa ielu un redz divus džekus un vienam bikses nost un otrs iebāzis pirkstus viņam dibenā.
Nu viņš pieiet klāt un prasa kas notiek
Tas kurš tur pirkstus dibenā atbild:"Nu mans draugs vakar neiedomājami piedzeras, un es tagad mēģinu panākt, ka viņš vemj."
"Bet tad taču jāliek pirksti mute!"
"Nu ja, tagad mute!"

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievais, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

***

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”

Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm, viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”

***

Zvans policija. Pusnakti. -Piedodiet ludzu cikos veras vinu veikals? -10 no rita -paldies zvans policija pec laicina, tā pati piedzerusies balss jauta -Piedodid ludzu cikos veras vinu veikals -10 no rita -paldies atkal zvans policija, galiga bezfilma bals jautā -cikos veras vinu veikals -10 no rita, bet jus tur neviens nelaidis -Atvainojiet, bet es jau tur atrodos, gribu tikt ārā.

Mūķenes nonāk debesīs pie Svētā Pētera.Lai tās tiktu paradīzē, ir jāizstāsta visi savi grēki.Mūķenēm visi grēki ir saistīti ar vīrieši locekļiem.Pēteris šīs nostāda vienā rindā un jautā pirmajai:"Kāds tev ir ar to sakars?" Šī atbild, ka vienreiz pirtī pa caurumiņu redzējusi,kā mūki mazgājas.Pēteris liek šai svētajā ūdenī nomazgāt acis un atļauj iet uz paradīzi.Otrā atbild Pēterim, ka pie kristībām bērnam pataustījusi krāniņu. Pēteris tai liek nomazgāt rokas un atļauj iet paradīzē.Te pēksņi mūķene, kas stāvēja ceturtā,pieskrin priekšā tai,kura stāvēja trešā.Pēteris ir apstulbis un jautā,kāpēc viņa tā darot. "Es negribu mazgāt muti pēctam, kad būs mazgāta pakaļa!"

***

Krievs, anglis un francūzis pēc kuģa katastrofas dzīvo uz vienas salas. Kādu dienu viņiem izdodas noķert zelta zivtiņu. Tā viņiem par atlaišanu jūrā apsola izpildīt katram divas vēlēšanās. Francūzis - Sievietes un uz māju. Francūzis pazūd. Anglis - Naudu un uz māju. Anglis pazūd. Krievs - Baigi labā kompānija bija. Kasti šņaba un visus atpakaļ.

Par krieviem amerikāņiem un vāciešiem. Uz trīs okeāna salām izsēdina uz katras trīs amerikāņus, trīs vāciešus un trīs krievus. Pie tam uz katras salas ir divi vīrieši un viena sieviete. Pēc pusgada brauc skatīties. Pie vāciešiem palikuši vairs tikai vīrieši. - Kur sieviete? - Noslīcinājām. - Kāpēc? - Visu dzīvi jauc. Nekādas kārtības, tagad gan viss kārtībā. Pie amerikāniem visi trīs dzīvi un dzīvo arī normāli. Pie krieviem arī visi trīs dzīvi. - Kā jūs tā sadzīvojat viena sieviete, divi vīrieši? - Pāra datumos viņa ir mana sieva un viņa mīļākā, bet nepāra datumos otrādi, bet svētdienās mēs viņu abi sitam. - Par ko tad tā? - Par m**cību!

***

Ģimene pastaigājas. Sētā starp citiem bērniem spēlējas maziņš nēģerītis. Jānitis: "Es gribētu, lai arī man būtu brālītis nēģeris!" Tētis: "Nu, tas jau atkarīgs no māmiņas." Jānīc: "Nu tēti, atļauj lūdzu mammiņai..."

Zvēru sapulce. Ierodas wilkz, saka: -Man ir divas labas ziņas! Zvēru vidū manāma rosība. Wilkz jautā: -Viena ziņa ir laba, otra slikta, ar kuru sākt? Zvēri nolemj, lai tik sāk ar to labāko. -Uz mežu ir atvests liels daudzums prezervatīvu! Zvēri sajūt tuvojošos priekus, lai tik stāsta slikto. -Atveda veselu konteineru, bet zaķis tos izkrāva ar dakšām.

***

Kādu dienu Peķka aiziet pie Čapajeva un saka: -Klausies aizdod man piecus rubļus, es taisīšu kādu eksperimentu. Čapajs aizdod arī. Pagāja kādas dienas trīs, bet Peķka kā nenāk atdot parādu tā nenāk. Čapajs iet to meklēt un atrod šķūnī galīgi piedzērušos guļam ar butnīcu rokā. Viņš to paņem un lasa. -Eksperiments Nr. 1: Paņemu tarakānu, norauju tam divas kājas, nosvilpjos un tas aizmūk. -Eksperiments Nr. 2: Paņemu tarakānu, norauju tam četras kājas, nosvilpjos un tas atkal aizmūk. -Trešais eksp.: Paņemu tarakānu, norauju tam visas kājas, nosvilpjos, bet tas vairs nekur nemūk. -Secinājums pie kura nonācu eksp. gaita: Tarakāns bez kājam vairs nedzird un ir palicis kurls, tadēļ vairs nekur nemūk.

Vovockas vecākiem baigā kāre drāzties, bet Vovocka blandās pa dzīvokli. Sie saka- paskaties ārā pa logu un pastāsti, kas notiek uz ielas, mēs tikmēr grāmatu palasīsim. Vovocka skatās pa logu un komentē: - Menti aizbrauca garām... Iras tante aizgāja... Kaķa skatās pa logu, arī laikam senči drāžas.

***

No restorana pie taksista pieskrien stipri iedzeris klients: - Klausies, draugs, vai tev bagaznieka ievietosies snabja pudele,sampaniesa pudele, 8 sviestmaizes un vinegrets. - Ievietosies. - Taisi vala atrak! Taksists attaisa, virs parliecas pari un vemj... - Liels paldies ka izpalidzeji!

***

Jauneklis ieiet aptiekā. - Sakiet, vai jums ir apelsīni? - Nē, mums ir aptieka nevis augl`u veikals. Nākošā dienā šamais akal klāt. - Sakiet, vai jums ir apelsīni? - Nē, mums ir aptieka nevis augl`u veikals. Un tā atkārtojas desmit dienas pēc kārtas. Beidzot aptiekas darbiniekiem tas apnika, viņi uzrakstīja uz plāksnītes pie durvīm "Apelsīnu nav". Pēcpusdienā ieskrien augstāk minētais jauneklis: - Apelsīni ir? - Bet vai jūs lasīt neprotat? - Ahā! Tātad apelsīni tomēr bija!!!

Maskavā kāds milicis apstādina jaunkrievu, kurss brauc ar Mercedes Benz un saka: -Prossu vas vijķi iz automobiļa i otkriķ bogazņik. Tālāk seko dialogs: -Ja tebje dam 50 USD in nebudu etogo delaķ -Ņet vi atkrojite bogazņik -Doju 100 USD -Ņet mi ne potkupni -Posļedņij raz pridlagaju 1000 USD-saka jaunkrievs, uz to atbildot milicis izvelk pistoli un saka -Jesļi ti jego neatkrojess, ja ķeb bosska razņesu -Kak vam ugodno-saka jaunkrievs un atver bagazznieku, un tas izrādās pavisam tukss. -Ccto eto značet-jauta milicis -Da tak sebje ničego, prosto ņimnosko poigraļi POLE ČUĢES.

***

Katastrofā cietušais slimnīcas palātā vaidēdams atvēr acis. Vina gultas kaimiņš laipnā īru manierē apjautājas: -Kā jūs jūataies? -Kur es atrodos? -Slimnīcā. Vai jūs vispirms gribat dzirdēt labu zinnu vai sliktu? -Sakiet vispirms slikto zinnu -tas nevar būt briesmīgāk, nekā es pašreiz jūtos. -Lai cik tas briesmīgi būtu, bet jūs esat operēts. Jums nogrieza abas kājas. -Ak, ssausmas! -Jā, es saprotu... Bet vai gribat dzirdēt labo ziņu? -Jūs jokojat! -Nē. Tas zellis, kas guļ blakus palātā, ir ar mieru pirkt jūsu kurpes.