-Tā, šis ir Dievs, šis- Svētais gars.
Iestājas klusums. Skolotājs prasa:
-Kur trešais?!
-Ai, mamma viņu vakar man biksēs iešuva...
Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos. Pastnieks pavisam apjucis jautā:
- Mamma vai tētis ir mājās?
Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka:
- Un kā tu pats domā?!
Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.
Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”
Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.
Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”
Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”
Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”
Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”
Shii Gara bet laba...
Kādu dienu, kāds neredzēts vecis iegāja bārā. Viņš piegāja pie bārmeņa un teica, "Bārmen, es gribētu visiem šajā bārā uzsaukt pa aliņam"
Bārmenis teica, " Ok, bet tā kā ir krīze, vispirms parādi man naudu"
Svešinieks izvelkt milzīgu naudas žūksni un noliek to uz letes. Bārmenis neticēja savām acīm. "Kur tu ņēmi tik daudz naudas?" prasīja bārmenis.
"Es esmu profesionāls spēlmanis," atbildēja vecis.
Bārmenis teica, " Tās ir muļķības! Es domāju, tavas izredzes uzvarēt, labākajā gadījumā, ir 50 pret 50"
"Nu, es deru tikai tad, kad esmu pārliecināts, ka uzvarēšu" teica vecis.
"Kā?" teica bārmenis
"Nu, piemēram, saderam uz piečuku, ka varu iekosties savā labajā acī"
Bārmenis padomāja un teica, "Labi"
Un svešinieks izvilka savu neīsto labo aci un iekodās tajā. "Eu, tu piečakarēji mani, tā nemaz nav tava īstā acs," teica bārmenis,un samaksāja vecim piecīti.
"Es došu tev vēl vienu iespēju. Saderam, uz desmit latiem, ka es varu iekosties savā kreisajā acī," teica vecis.
Bārmenis atkal padomāja un teica, "Nu, es zinu, ka tu neesi akls, es redzēju kā tu ieej bārā, tāpēc es pieņemu derības." Un vecis izvelk no mutes savus neīstos zobus un iekožas savā kreisajā acī.
"Sasodīts, tu mani atkal piečakarēji!" protestēja bārmenis.
"Tādā veidā es vinnēju tik daudz naudas, bārmen, un ,pie reizes, es paņemšu pudeli labākā viskija," teica vecis.
Ar pudeli, vecis devās pie galda un daļu dienas pavadīja spēlējot kārtis ar vietējiem. Pēc vairākām stundām dzeršanas un kāršu spēlēšanas, viņš piestreipuļoja pie letes. Kārtīgi piedzēries, viņš teica, " Bārmen...es dodu tev pēdējo iespēju." Deram uz 100 latiem, ka es varu nostāvēt uz letes, uz vienas kājas un ,pie reizes, varu iečurāt tajā alus pudelē uz plaukta, nenomīžot ne pilīti garām.
Bārmenis atkal pieņēma derības, nodomādams, "Vecis pat nevar nostāvēt uz divām kājam, kur nu vēl uz vienas."
Vecis uzrāpās uz letes, nostājās uz vienas kājas, un sāka visu apmīzt. Viņš apmīza leti, apmīza sevi un bārmeni, bet netrāpija ne pilīti pudelē!
Bārmenis bija ekstāzē. Smejoties, bārmenis teica, "Vecīt, tu man esi 100 latus parādā!"
Vecis norāpās nost no letes un teica, "Tas nekas. Es tikko ar katru no tiem čaļiem pie kāršu galdiņa saderēju uz 200 latiem ka, varu apčurāt sevi,visu leti, tevi, un joprojām likt tev smieties
Jānītis stundā sacerējis pantiņu pa direktoru.. Stundas pasniedzējs mēģina izspiest no Jānīša to pantiņu..
Jānītis: "Pantiņš ir ar rupjiem vārdiem!"
Vēlāk Jānīti iesauc skolotaju istabā un direktors saka: "Jānīti, nolasīsi man savu dzejolīti?"
Jānītis: "Bet tur ir rupji vārdi.."
Direktors: "Nu aizvieto tos rupjos vārdus ar 'Na na nā' un 'la la lā'.."
Jānītis sāk:
"Na na nā
La la lā
Na na nā
Tāds ir mūsu DIREKTORS!"
Blondīne pa tālruni pasūta picu. Piegādātājs vaicā: Sagriezt sešos vai divpadsmit gabalos?
Blondīne atbild: Labāk sešos, divpadsmit es nevarēšu apēst.
Psiholoģiskais tests "Nosliece uz profesijām".
Jautājums: "Cik ir 2 * 2?"
Atbilžu varianti ( vajadzīgo apvilkt ): ( kā jums liekas kaada ir pareizaa atbilde tad savu atbildi salīdziniet ar to skaiti semaak un kaada profesija jums atbilst :D )
1. 4.
2. Atkarīgs no mērvienības.
3. 79 (50 - mums; 25 - jums; 4 - kasē).
4. Cik vajag.
5. Intīmu nepiedāvāt.
6. Vidēji četri.
7. No trīs līdz pieci.
8. Pēc mūsu domām, kā parasti.
9. Grūti atbildēt, nepieciešams precizēt.
10. Uz stulbiem jautājumiem neatbildu.
11. -
Atbilžu atšifrējums:
1. Skolotājs.
2. Programmētājs.
3. Finansu direktors.
4. Grāmatvedis.
5. Sekretārs - referents.
6. Ekonomists.
7. Jurists.
8. Auditors.
9. Tirgus pēnieks.
10. Menedžers.
11. Dizainers.
