Apmēram pirms diviem gadiem - es kļuvu pievilcīgs.
Tāpat kā vairums no jums, es uzskatīju, ka esmu kaut kāds izņēmums un necilāju svarus.
Nu, es itkā to darīju, bet man bija diezgan smags fuck-around-itis gadījums un man nebija disciplīnas; nemaz nerunājot par nespēju pats sev gatavot un sevi normāli pabarot. Es neko neieguvu pavadot laiku svara zālē.
Es koļiju meitenes, bet praktiski neprogresēju uz priekšu. Es zināju, kā tikt galā ar sūdu testiem, bet neviena man tos nesvieda, zināju, ko darīt ar “pēdējā brīža pretestību”, bet manā istabā nebija nevienas meitenes. Meitenes 9/10 un 10/10 pēc izskata bija pret mani diezgan laipnas; es to nepareizi uztvēru par pievilcību pret mani, nesaprotot, ka patiesībā es vienkārši tiku ielikts “aseksuālais bērns” kategorijā , kurā sievietes ieliek puišus, kurus pat neuzskata par vīriešiem, nemaz nerunājot par potenciāliem partneriem.
Galu galā mani tomēr piemeklēja pazemība, es nevarēju mūžīgi sevi maldināt, un man nācās pieņemt, skatoties uz sevi spogulī - es biju neglīts.
Man bija dotas dažas dāvanas, kuras es izšķērdēju; viens bija mans augums, mani neviens nevar nosaukt par “garu”, bet es vismaz esmu garāks par vidējo vīrieti, tāpēc hipotētiski es biju uz sliekšņa, kas sievietēm bija vajadzīgs, lai mani apsvērtu. Otrs bija puslīdz glīta seja. Es nebiju skaists, man nebija bieza žokļa vai spēcīgi vaigu kauli, bet mana seja bija pieņemama; nav briesmīgu defektu vai nesamērīgu īpašību.
“Es varu ar šo strādāt”, es nodomāju.
“Es, iespējams, neesmu modelis, bet, ja strādātu pietiekami cītīgi, es varu kļūt “pievilcīgs”.
Tomēr manām dāvanām bija negatīvas puses, un lietas, ko es nedabūju; mans augums nāca ar tievu, ektomorfisku ķermeņa uzbūvi, ar albatrosa rokas laidumu un plānām plaukstas locītavām un kaklu, kas ir tievs kā zīmulis. Manu seju var uzskatīt par sievišķīgu, puicisku; vairāk Džastins Bībers nekā Raiens Goslings, vājš zods, nespēju izaudzēt bārdu vai pat kautkādus rugājus. Mani mati tolaik bija gari, biezi un tizli. Mana mugura bija savīta vienā no vissliktākajiem noapaļoto plecu gadījumiem, kuru esmu redzējis jebkuram, ar uz priekšu izliektu kaklu, kurš ir tipisks cilvēkiem, kas sēž pie datora lielāko daļu dienas, ar iegurņa priekšējo noliekumu utt., jūs sapratāt. Tas bija pretīgi.
Es biju 3/10, ja es runātu labvēlīgi attiecībā pret sevi. Bet šajā līmenī “reitingi” vienalga neko nenozīmē; jebkas mazāks par 7/10, un tu esi neredzams sievietēm.
Tajā laikā man joprojām bija šī ideja par sievietēm, ka viņas ir savādākas, nekā mēs, ka viņas var skatīties garām skaistumam un būt piesaistītas personībai no iekšpuses, ka viņām nav vajadzīgs, lai mēs labi izskatītos, lai viņas vēlētos ar mums nokniebties, mēs varētu par izskatu kompensēt citos veidos. Ka viņas labāk kontrolēja savas seksuālās vēlmes un nebija tik vizuāli uzbudināmas, kā mēs. Tas, ka viņām sekss nepatīk tik ļoti, kā mums, un deģenerācija viņas atbaida; ka sievietes bija tīras, saudzīgas, žēlastīgas un nevainīgas būtnes.
Lmao. Maldi.
Pēc gadiem ilgi sāpošiem noraidījumiem un neskaitāmiem uzbraucieniem, es pārtraucu taisīt attaisnojumus un sāku pieņemt, ka es neesmu izņēmums; Man vajadzēja cilāt svarus un nostiprināt savu ķermeni, lai kļūtu pievilcīgs; visa harizma pasaulē nevarēja man palīdzēt, ja es joprojām izskatījos, kā nūģīgs, dīvains pusaudzis.
Tāpēc es sāku šo visu uztvert nopietni.
Es sāku, kā 3/10.
Pirmais, kas notika, bija tas, ka mana poza salaboja pati sevi. Divu nedēļu laikā deadlifti un bent-over-rows atlieca manus uz priekšu izliektos plecus. Regulāra staipīšanās pirms un pēc trenniņa atrisināja iegurņa priekšējo noliekumu. Es mērķtiecīgi pārbaudīju savu stāju un kaklu, kad vien atcerējos, un piespiedu sevi iztaisnoties. Sākumā tas bija neērti, dažreiz sāpīgi, bet mans ķermenis iekrita jaunā līdzsvarā un nostabilizējās jaunajā normā. Es piecēlos taisnāk un labāk sēdēju krēslos; cilvēki to ievēroja, daži teica: “Vai tu neesi kļuvis garāks?”. Es kļuvu par 4/10.
Tālāk - es nogriezu matus. Kādreiz tie karājās zem manām ausīm, piekāst dzimuma normas, un īsie matu griezumi bija domāti parastajiem džekiem, a man patika smagais metāls. Šoreiz es teicu jaunam frizierim, lai tos saīsina. Vīriešiem ir īsi mati.
Tā bija katastrofa. Es biju šausmās par viņa sniegto armijas stila matu griezumu, tas manai sejai lika izskatīties vēl tievākai un bālākai, nekā iepriekš. Bet es biju pacietīgs, pēc dažām nedēļām mati atauga un kļuva nesakārtoti un nekārtīgi, un patiesībā… izskatījās labi. Es pēkšņi jutos 3 gadus vecāks un vīrišķīgāks, izskatījos kā vīrietis. Es sāku par tiem labāk rūpēties, pārstāju katru dienu tos mazgāt ar šampūnu, kā daunis, un pēc dažām “netīrākām” nedēļām tiem sāka piemist dabiska, bieza tīrībā. Bija forša sajūta ar tiem dažreiz vienkārši paspēlēties.
Cilvēki komentēja; “Tavi mati šādā veidā izskatās daudz, daudz labāk”. Es kļuvu par 5/10.
Šajā brīdī es jau korekti sāku trennēties. Es devos uz zāli 4 reizes nedēļā, bez izņēmumiem, bez attaisnojumiem un to izbaudot. Es necēlu smagi un biju mazliet nedrošs par savu mazo svaru uz stieņa, taču zināju, ka ego celšana ir paredzēta priekš mīkstajiem, kuri agri vai vēlu gūst dēļ tā savainojumus. Vēl svarīgāk ir tas, ka es pareizi gatavoju un ēdu. Man patika šis jaunais hobijs, ēdiena gatavošana, pat vairāk nekā svarcelšana. Es visu laiku biju izsalcis, kas tāds, ko nekad nebiju zinājis vai piedzīvojis, tāpēc ēdu visu dienu, līdz es konsekventi apēdu 3k+ kalorijas dienā. Viss par mani kļuva nedaudz apaļīgāks, un es pārstāju redzēt savas ribas; mana seja arī sāka uzpildīties ar taukiem un sāka kļūt vīrišķīgāka, mana āda izskatījās un jutās savādāk. Daži cilvēki teica, ka “tu izskaties veselīgāks, tava āda izskatās mirdzoši”. Es kļuvu par 6/10.
Es nomainīju savu drēbju skapi. Es tikko tiku iekšā un dabūju labu STEM saistītu stipendiju, tāpēc es izsviedu labu kāpostu uz jaunām drēbēm. Sākumā es gāju uz reddit modes apakšredditiem, un nopirku timberland zābakus, oksforda kreklus un chino bikses, bet es izskatījos kā sasodīts Viktorijas laika aristokrātisks homoseksuālis, to visu valkājot. Es biju ļoti nedrošs par iešanu ārā, jo tas vienkārši nejutās labi, tā, it kā es būtu kautkādā tērpā/kostīmā.
Dažreiz, es gāju arā ģerbies hoodijā un trenniņbiksēs un domāju: “wow, es tiešām izskatos diezgan badass”, piemēram, vecas tantiņas gāja pāri ielai, lai izvairītos no manis. Tāpēc es pieņēmu šo stilu. Es kādu laiku ģērbos, kā tipiskais afro-amerikānis un jutos daudz ērtāk; tas vairāk likās, kā “es”, un tas paslēpa manu tievo rāmi. Beigās es sāku atrast, kuras krāsas man piestāvēja, un pievienoju stilam savu personību - lietas par mani no pusaudža vecuma, kuras es nevarēju vienkārši nomest - mūzikas grupu t-kreklus un konversenes, tenisa kurpes un flaneļa kreklus.
Tas darbojās ļoti labi. Es saņēmu komplimentus par savu - rajončika džeka-grunge-metāla hibrīda stilu, kurš likās viegls un bija piemērots man, nejutās, kā kostīms. Esmu jauns un pārstāju censties ģērbties, kā pārāk vecs. Es kļuvu par 7/10.
Tieši šajā brīdī es sāku saņemt acu skatienus no sievietēm sabiedriskajā transportā. Es iekāptu vilcienā, un 5/10 meitene ievērotu mani un es ievērotu viņu, un tad viņas acis pazibētu prom un man galvā parādītos “eeeemmm… tas bija savādi” doma, un tad viņa atkal atskatītos un pamanītu mani raugāmies viņas acīs, viņa atkal noraustītos un pielabotu matus. Bieži vien es pārbaudītu savu seju, lai paskatītos, vai man nav kas netīrs uz deguna vai kas tāds.
Tas turpinājās kādu laiku, un es par to biju kļuvusi diezgan nedrošs. Vai es biju creepy vai dīvains? Vai es izskatījos smieklīgi? Vai man ir liels deguns vai ausis vai kaut kas, uz ko viņas vienkārši nevar pārstāt lūrēt?
Šajā brīdī ir pagājis aptuveni gads, un es beidzot varu ar tupšanos ar svara stieni pacelt savu ķermeņa svaru 5x5 reizes un, kamēr es joprojām izskatos tievs drēbēs, es pārbaudu sevi bez krekla spogulī un esmu pārsteigts. Es pārcēlos no savas spēka trenniņu programmas uz estētikas programmu un sāku aktīvi strādāt pie sava “zīmuļa kakla”, lai padarītu to biezāku un krūtīs, lai tās būtu plašākas. Es sāku redzēt rezultātus dažu nedēļu laikā. Pēkšņi mans kakls bija stingrs un kārtīgs, un es sāku iztiept un piepildīt savus kreklus. Es arī uzsāku apmeklēt kāpšanas zāli, un tas man uzkačāja apakšdelmas un muguru ar pārsteidzošiem rezultātiem. Es kļuvu par 8/10.
Tas kļuva nenoliedzami, ka sievietes mani visu laiku čekoja. Katru reizi, kad es iekāpu vilcienā, ir vismaz viena sieviete, kas mani pētija, un mēs satiktos ar acīm, un viņa ātri paskatītos prom. Tad viņas roka nonāktu pie deguna un to pakasītu, vai viņa sāktu izlīdzināt savus svārkus, vai arī viņa sāktu nervozēt vai pielabotu matus vai čolku. Es nesapratu - kāpēc. Bieži vien viņa atskatījās uz mani, kad domāja, ka vairs neskatos, un es viņu pieķertu, un viņa atkal zibenīgi novērstos, un es lēnām sāku uzjautrināt sevi ar meitenēm šādā veidā.
Es pat sāku skaitīt, cik bieži tas notika dienas laikā; mans vidējais skaitlis ir 6. Dažas dienas ir labākas nekā citas, parasti pēc frizētavas vai sastrēgumu stundas laikā. Godīgi sakot, ja šis ir tas, kā sievietes čeko pievilcīgu puisi, es pat nevaru iedomāties, kā tas ir - būt 18 gadus vecai 9/10 meitenei publiskā vietā; drošvien, itkā viņa būtu mini-slavenība. Nav brīnums, ka viņas visas ir tik sasodīti augstprātīgas un izvēlīgas, jo validācija un uzmanība, ko viņas saņem caur iepazīšanās portāliem un soc. mēdijiem ir milzīga. Vai varbūt tas viss pēc kāda laika kļūst nogurdinošs un kaitinošs. Es gan to joprojām izbaudu.
Dažas sievietes noliecās man tuvāk vai pagrieza ķermeni, lai tas būtu man pretī un kājas būtu vērstas manā virzienā, vai arī viņas sāk kopēt to ko es darīju, vai kā es sēdēju. Dažas vienkārši nespēja pārstāt blenzt, pat ja es viņas pieķēru. Šī viena meitene, ne pārāk pievilcīga, uzgrūdās man ļoti pieblīvētā sardīņu vilcienā un sāka berzēt savu pakaļu manā kājstarpē, it kā mēs būtu kautkādā klubā. Es domāju, ka sākumā tas bija netīšām, bet tik un tā es dabūju erekciju, bet viņa vienkārši turpināja berzēties, un es zināju kā faktu, ka viņa varēja sajust, kā mans metamais bakstīja viņas dibenu, bet viņa tāpat turpināja.
Tas sāka kļūt glaimojoši, kad es saņemu skatienus no tiešām seksīgām sievietēm. Meitenes, kuras es joprojām uzskatīju par “ārpus manas līgas”, vēroja mani un viltīgi sviestu skatienus, un es viņām atdevu “wtf ko lūri” skatienu, un tad viņas sēdētu man blakus vai pretī man un spēlētos ar matiem vai pavērtu viņu kājas platāk vai sāktu skarties savu augšstilbu iekšpusei. Dažreiz tas arī nāktu no vecākām sievietēm, kas saistībā ar to uzvedās daudz smalkāk, kā arī uzsmaidītu, kad es pieķertu viņas skatāmies.
Ak, jā, smaidi no sievietēm bija liels indikātors, sievietes nejauši nesmaida neglītajiem vīriešiem.
Savā prātā es vēljoprojām to noliedzu. Es joprojām pa kluso pārbaudīju savu atspulgu telefonā, lai pārliecinātos, ka man nav nekā uz sejas vai no deguna netek punķi. Es nevarēju pieņemt, ka esmu pievilcīgs, it īpaši būdams neredzams visu mūžu. Īstenībā, es šajā brīdī tiku pie daudz vienas nakts sakariem ar 6/10 un 7/10 meitenēm, kuras satiku skolā, un tas uzlaboja manu noskaņojumu un domāšanu. Tas sāka atspoguļoties tajā, kā es staigāju, mana aura mainījās un es vienmēr jutos komfortabli vai nešalantīgi čekoju meitenes, bez jebkādiem sirdsapziņas pārmetumiem. Šajā momentā, dažām sievietēm es jau biju 9/10. Es vēl nevarēju iztarot to visu “Esmu super liels un vīrišķīgs” auru, jo joprojām biju pārāk puicisks, bet es noteikti izstaroju šo glītā “Dorian Gray” džeka fuckboy vaibu.
Tieši tad, kad es sāku saņēmt šos skatienus no sievietēm, kuras bija kopā ar savu puisi, es sāku kļūt ieskābis un nihilistisks. Viņas sēdētu blakus savam puisim un turētu viņa roku, vai arī viņš sēdētu savā telefonā, un šī svaidītos ar skatieniem uz mani un kļūtu nemierīga un tramīga. Mēs satiktos ar acu skatieniem, un es lūrētu viņai virsū ar naidīgu skatienu, un tad viņa nosarktu un pēc tam sāktu sevi piekopt, spēlēties ar matiem, un viņas puisis paralēli pat nenojaustu, kas notiek. Viņa turpinātu mest skatienus, līdz viņi aizietu prom, vai reizēm puisis to pamanītu, ko viņa dara un tad naidīgi lūrētu man atpakaļ un tad apliktu roku ap savu meiteni vai kaut ko citu. Es viņu nevainoju par to. Visu to laiku es tikai domāju, “pārtrauc lūrēt uz mani tu mauka, tavs pusis taču tev ir tieši blakus”.
Kad es sāku saņemt skatienus no pusaudžu meitenēm un bērniem, dažas no viņām diezgan skaidri redzams, ka ir pirms-pusaudžu vecuma, tas sāka sajusties tiešām pretīgi. Es saprotu, ka izskatās, ka es varētu būt no One Direction vai kaut kā tamlīdzīga, bet es nebiju gatavs šādam fatālisma un nihilisma līmenim. Viņas tak nevar sākt tik agri, pareizi? Kad es biju tajā vecumā, viss, kas man rūpēja, bija yugioh un pokemoni. Wtf, kapēc tik mazas meitenes uz mani skatās TĀ? Tas ir nepareizi, ļoti nepareizi. Bieži vien, man tas liktu justies tik nepatīkami, ka es izkāptu un gaidītu nākamo vilcienu.
Katru reizi, kad es paskatījos spogulī, es nesapriecājos, joprojām super neglīts un kalsnējs, joprojām un mūžīgi mazs.
Tomēr ārējās pasaules indikātori bija nenoliedzami. Es ietu garām meiteņu bariņam, kas skaļi runātu un uzvestos, un viņas visas apklustu un skatītos, kamēr eju garām. Sievietes manā tuvumā arī kļūtu skaļākas un kaitinošākas, mēģinot pievērst manu uzmanību. Un joprojām, vienmēr, pārmērīga spontāna sevis priekopšana no jebkuras meitenes, kura mani pamanītu.
Viena meitene bibliotēkā, kuru es mēdzu pačekot, kamēr viņa taisīja pietupienus ar stieni sporta zālē, apsēdās man blakus un skaļi nopūtās. Viņa to turpinātu darīt un dažreiz nejauši iegrūstos manī vai nomestu savas lietas man blakus un tad nopūtos vēl. Cita meitene sekoja man ballītē un dedzīgi pienesa man dzerienus un uzdeva man ļoti personīgus jautājumus, līdz viņas draugs sāka man stāties pretī, un man nācās tēlot, ka es nesaprotu par ko viņš runā.
Daudzas sievietes “aizmirst” pieminēt, ka viņām ir pusis, kad ir manā kompānijā. Es pavadītu laiku kopā ar viņām, nedēļām vai mēnešiem ilgi, mēs tērzētu klasē, un es koķetētu diezgan smagi, bet smalki, jo esmu jau to visu iepraktizējies, un viņa vienkārši man neteiks, ka viņai ir draugs, kamēr es vai nu uzzinu pats caur sociālajiem tīkliem, vai arī ieraudzītu viņus kopā, vai arī viņa ir spiesta to pieminēt, jo mēs esam miksētā draugu grupā, vai arī kāda no viņas draudzenēm viņu sabotē un paceļ to augšā sarunā. Parasti tādā situācijā, starp abām meitenēm ir ātrs “wtf kuce, kāpēc tu viņam pateici” skatiens starp viņām. Ļoti uzjautrinoši priekš manīm.
Tad ir arī džekiņi, kas no tevis bīstas, un izturas pret tevi, kā pret karali. Puiši, kas stostās tavā klātbūtnē un pielūdz zemi, pa kuru staigā. Ir džeki sporta zālē, kuri agrāk beidz savus setus, ja tu paprasi viņiem cik viņiem vēl ir palicis, jo viņi ir tik sasodīti piekrītoši, viņi baidās pateikt, ka viņiem ir palikuši vēl seti un palaiž tevi. Bija kāds čalis, kurš prinicpā kādu laiku pildīja manu kursa darbu manā vietā, kad vien es jautāju viņam palīdzību uz jautājumu, viņš vienkārši atsūtīja man pilnu atbildi, un tas mani sākotnēji mulsināja, kāpēc šis puisis man lien dibenā, līdz es uzzināju, ka viņš ir gejs, un tieši tad es sapratu, cik daudz pielūgšanu sievietes saņem no “betām”; nožēlojami.
Tad ir džekiņi, kuri jūtās absolūti apdraudēti no tevis, un mēģina tevi pārkonkurēt un ielikt sprunguli tavos riteņos uz katra soļa. Viņi kļūst hiper-konkurējoši grupās, īpaši kurās ir meitenes, un viņi ir skaļi un kaitinoši. Es vienkārši sēžu un ļauju viņiem sabrukt un sadegt pašiem, zinot zelta likumu, jo vairāk tu runā, jo stulbāk tu izskaties. Man šo puišu ir žēl, jo viņi nav pievilcīgi un ienīst tevi tāpēc, ka tu esi, bet viņi neceļ svarus un nepieliek reālas pūles, un, domājot, ka viņi uzvedoties agresīvi, izskatīsies vairāk “alfa”, tākā tā nav mana problēma.
Neglītas un vidējas meitenes ir super jaukas pret mani un dod man dzirkstošās acis, itkā es būtu kautkāds dievs, un ir laimīgas tikai no tā, ka atrodos viņu klātbūtnē. Viņas smejās par visu, ko es saku, pat tad, kad nemēģinu būt smieklīgs un stalko manu facebook profilu ar viņas draudzenēm (to apliecina random like’i bildēm, kas ievietotas pirms 4 gadiem). Tiklīdz mēs satiekamies, seksīgās meitenes pilnībā pāriet “kuces režīmā”. Tas nekad agrāk nenotika, viņas pret mani izturējās, kā pret aseksuālu bērnu, bet tomēr - arī kā pret cilvēku. Tagad 8/10+ meitenes automātiski pieņem, ka gribu viņas izdrāzt (vai cer, ka gribu), tāpēc sāk mani pārbaudīt ar sūdu-testiem jau no pirmā teikuma.
Tad ir meitenes, kas maina visu savu personību ap tevi un kļūst viltotas. Manā klasē ir šī histrioniskā ebreju meitene, kura man lēkā apkārt un dara visu iespējamo, lai uz manis atstātu labāku iespaidu, un ir mežonīga un bērnišķīga, taču tādā pievilcīgā veidā, kur tu zini, ka viņa ir traka zem palagiem. Sākumā tas bija piemīlīgi, tāpēc es viņai pajautāju, vai viņa vēlas pēc stundām kopā ar maniem draugiem patusēties un uzpīpēt zāli. Es paķēru līdzi savu čomu, kurš ir viens no maniem labākajiem draugiem, bet joprojām ir diezgan “beta”, un mēs visi smēķējām un viņš īsti neteica neko mulsinošu vai neveiklu, viņš vienkārši ir kautrīgs un necilā svarus, un šī mauka pilnā mērā iejutās betu apsmiešanas režīmā un ņirgājās par viņu. Tas mani padarīja TIK dusmīgu, ka viņa varēja tik viegli pārvērsties no paklausīga seksīga kaķēna par nežēlīgu un aukstasinīgu ledus karalieni, it sevišķi pret manu labāko draugu, un tāpēc es pārķēru šo sūdudaino attieksmi no viņas un diplomātiski pārtraucu viņu, cik es varēju tajā situācijā, pēc tam viņu vienkarši pametu un vairs nekontaktējos.
Šajā punktā, es jau dabonu vairāk seksu no sievietēm, kuras atbilst maniem standartiem, nekā man reāli gribās un ir grūti nesākt ienīst sievietes un cik sasodīti deģenerētas viņas ir. Es uzsāku baidoties no sievietēm; domājot, ka viņas visas ir gudras mazas princeses ar jaukiem smaidiem, un viņas mani biedēja, jo šķita, ka viņas redz man tieši cauri, un viņām piemīt šis maģiskais, ēteriskais intuīcijas spēks. Tagad es zinu, ka es tikai projicēju savu vājumu un nedrošību, un patiesībā viņas visas ir nereāli stulbas, ļaunprātīgas un neracionālas.
Pirms sarkanās tabletes es neienīdu sievietes. Viņas mani mulsināja, apjucināja, biedēja, bet es viņas neienīdu. Es izturējos pret viņiem ar “cieņu”, kas patiesībā nozīmēja, ka es bučoju viņām pakaļu un pielūdzu viņas. Es nedabūju seksu, protams.
Tagad, kad es dabonu vairāk sievietes, nekā zinu ko ar viņām iesākt - es ienīstu sievietes. Tagad viņas mani satracina. Tagad viņas mani sarūgtina. Tagad es esmu misoģiķis.
Es neesmu sieviešu nīdējs, kas ienīst pieredzes trūkuma dēļ, kā domā feministes, patiesībā kad es biju nepieredzējis, es izturējos pret sievietēm labāk nekā es jebkad esmu izturējies. Tieši tāpēc, ka ikdienā es darbojos ar skaistākajām un gudrākajām meitenēm, esmu secinājis, ka viņas visas ir atsaldētas. Visas. Ja viņa ir skaista - viņa ir mauka. Ja viņa ir gudra, viņa ir arī mauka. “Gudrākās” meitenes, kuras es pazīstu, ir seksa atkarīgās un mežonīgas gultā. Ja viņa nav mauka, viņa parasti ir neglīta, lēna vai neticami kaitinoša un grūti atrasties viņas klātbūtnē nesabendējot nervus.
Ak jā un “draugs”. Lol. Šis vārds nenozīmē neko mūsdienu sieviešu priekšā. Vai vismaz tas nenozīmē, ko mēs domājam, ka tas nozīmē. Tas nozīmē pavadonis. Tas nozīmē plāns B. Tas nozīmē modes aksesuārs. Tas nozīmē statusa simbols. Jaizrāda visiem apkārt un jāpadara pārējās meitenes greizsirdīgas. Bet tas noteikti nenozīmē “ekskluzīvs seksa partneris”. “Draugs” ir pamats, ērts koka zars, uz kura viņa šobrīd sēž, skatoties apkārt un meklējot lielāku, stiprāku gudrāku un labāku vīrieti. Pie mazākā mājiena par apstiprinātu upgreidu savam draugam, viņš tiek nosviests kā karsts akmens no viņas rokām. Nav tādas lietas kā meitene, kas ir 100% ekskluzīva savam vīrietim, viņas visas krāpjas, un bieži vien par to nedomājot, nekad "tīšām". Viņas to neuzskata par krāpšanos, viņām tas ir vienkārši normāli, viņas jūtas tiesīgas uz to. Viņu krāpšanās definīcija mainās atkarībā no viņu kaprīzēm, garstāvokļa un laika apstākļiem. Es esmu paņēmis priekšā pārāk daudz meiteņu ar draugiem, lai kādreiz varētu uztvert frāzi “Man ir draugs” nopietni.
Tu būtu pārsteigts par lietām, kuras meitenes tev stāsta, kad tu tikko esi viņu izpisis eksistenciālā krīzē, un viņa saprot, ka tu nekad patiesībā ar viņu neko nopietnu neveidosi, tu zini, ka viņa ir mauka un pieņem to bez aizspriedumiem. Tajā brīdī viņa kļūst godīga. Viņas pārgulēto džeku daudzums atklājās… viņas pieredzes, kā arī tas, kā viņa runā par saviem puišiem vai orbītētājiem… Ar pilnīgu nicinājumu! Ar sašutumu, ņirgāšanos! Man ir bijusi vairāk nekā viena meitene, kas gulēja blakus, stāstot par citu puišu locekļa lielumu vai to, cik liels mīkstmiesis viņš ir, vai smejas par to, kad viņš raudāja vai izdarīja kaut ko neveiklu, un tas mani vienkārši nomāca un sadusmoja.
Es gulētu gultā pēc tam, kad tikko pabeidzu viņā iekšā un viņa nopūtīsies, viņa pacels savu telefonu, un tur būtu 20 ignorēti ziņojumi no viņas orbītētājiem, un es dažreiz iesviestu acis, un izlasītu kaut ko no sērijas - “sorry, ka vakar kļūvu emocionāls es biju piedzēries lol, vai vēlies šodien paēst kopā pusdienas? ” un viņa atrakstītu - “šodien nevaru, sorry xxox” un ja tikai tas džekiņš zinātu, ka viņa guļ man uz krūtīm, ar otru roku spēlējoties ar maniem pautiem, kamēr rakstot viņam atpakaļ. Dažreiz es ņemtu meiteni no muguras ar pilnu dūri ar viņas matiem, un viņas telefons turpina vibrēt, un tas ir viņas draugs, un es saku - "vai tu to necelsi", un viņa saka: "nē, vienkārši ignorē to", un es saku: "tas traucē, izslēdz ārā ”, un tad viņa izslēgtu telefonu pilnībā.
Un tad ir tās, kuras ir jaukas un nevainīgas, kautrīgas, un kurām ir perfekti izkopti uz ģimeni orientēti sociālie mēdiji un estētiskās fotogrāfijas instagrammā, bet tajā pašā laikā izsauks sev Bolt uz tavu dzīvesvietu, kaut mazākajā mērā atsaucoties uz “booty call’u” un nepacietīgi ar mēli virpinātos ap tavu metamā galu, kamēr tu tālrunī pārlūko redditu.
Vilna vairs nav pārvilkta pār manām acīm. Tā ir vardarbīgi nodedzināta. Viņas visas ir maukas. Visas. Sievietes vilcienā, kuras bez kauna blenž. Vecākās sievietes, kas berzē savas krūtis pret tevi. Pusaudžu meitenes, kas domā, ka viņas nemanāmi uzņem snapchatus tavai kājstarpei. Meitenes, kuras tevi skūpsta, kamēr viņas puisis atrodas otrā istabā ballītē. Meitenes, kas lekciju laikā sēž jums priekšā un daudz pieliecās un apgriežas. Meitenes, kas uzņem selfijus savam draugam, kamēr viņu apakšējā puse slīpē tavu locekli.
Viņas visas. Bez izņēmumiem. Viss, kas man prasīja, bija kļūt pievilcīgam, un pēkšņi es atrodos pilnīgi jaunā pasaulē, pavisam citā spēlē, kurā atklājas sieviešu dzimuma patiesā būtība. Kļūšana par pievilcīgu bija labākā un sliktākā lieta, kas ar mani jebkad notikusi. Protams, es iepriekš nedabūju meitenes vispār, bet vismaz man bija ticība “vājajam” dzimumam, un mana pasaule bija patīkamāka. Ilūziju kādu brīdi bija patīkami uzturēt… bet tagad, kad tā ir sagrauta, es esmu atstāts nievājošā, skarbā realitātē, uz kuru es nepierakstījos. Es negribēju šito huiņu. Lūdzu, atsūtiet mani atpakaļ uz Matrixu.
Dusmu fāze nav tikai vienreiz, tā nāk viļņos. Sākumā, norijot tableti, kā arī vairākas reizes pēc tam. Pirmoreiz izdrāžot jauku mazu smukulīti, un viņa izturas pret tevi kā pret seksa dievu, tikai lai tu saprastu, ka tu patiesībā esi viņas kārtējais džekiņš, un viņa izturas tieši tāpat pret visiem pārējiem puišiem. Pirmoreiz nejauši satiekot tās sievietes bērnus, kurai pirms dažām dienām apšļakstīji seju ar savu vīrieša sulu. Pirmoreiz saņemot seksuāli transmisīvu slimību no tās mazās nevainīgās meitenes, kuru satiki mākslas muzejā. Katru reizi, piedzīvosi niknuma pieaugumu. Kāpēc viņām ir jābūt tādām? Kā viņas VISAS var būt tādās, tajā pašā laikā tik perfekti un jauki uzturēt labas meitenes tēlu? Viņas visas ir maukas. Viņas visas arī melo.
Sekss nav tā vērts. Pēc tam, kad izbaudīju pievilcīguma priekšrocības, tas kļuva garlaicīgs. Bezjēdzīgs. Es nevēlos izmantot šīs meitenes kā fucktoys, es to ienīstu. Un pat ja es pārstātu, citi puiši viņas tik un tā izmantos. Es vienkārši vēlos, lai viņas visas pārstātu būt melojošas seksa rotaļlietas un viss. Vai mēs nevaram atkal ieviest monogāmiju, kad visi visu mūžu drāž tikai vienu cilvēku, un sekss vispār nav nekas īpašs? Kur mēs saprotam seksa, kā narkotikas destruktīvo raksturu un kontrolējam to? Es pat nezinu.
Es kļuvu pievilcīgs, lai iegūtu meitenes, un pasaule, kurā mani ievilka, mani šausmina. Es gribu ārā.
