1 anekdote tāda ļauna bet pasmieties jau var
un nesakiet vai ie vai nau redzeetes janee atdosi visus savus cepumus
Lido lidmašīnā M.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Džekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: FUCK the kids!
Džeksons: Do we have time?
Ja ceļu policists negrib no jums ņemt piecīti, tad pasmaidiet un skaļi nododiet sveicienus visiem saviem pazīstamajiem, kuri skatās raidījumu Savādi gan
Tie pieteikts cirka nummurs:" Un tagad uzstāsies puisēns ar fenomenālu atmiņu, viņš apčurās visus pirmajā rindā sēdošos.". Tauta sāk no pirmajām rindām atkāpties uz augšu, bet maestro piebilst:"Es taču jau teicu, ka puikam ir fenomenāla atmiņa!"
Jaunumi:Vakar no zoodārza izbēga izbadējies zilonis", izspraucoties cauri zoodārza restēm.
No zoodārza izbēdzis lācis. Visa pilsēta šokā. Līdz vienā vietā tas tika atrasts - uzrāpies kokā kādā parkā.
Atbrauc lāču mednieks ar šauteni rokā un noskata visus sanākušos interesentus: "Hmm. Man vajadzīgs viens brīvprātīgais!". Viens vīrs no pūļa iznāk uz priekšu. Mednieks iedot rokā vīram šauteni un apstāsta situāciju: "Tev ir uzmanīgi jāvēro situācija, bet es rāpšos kokā un kratīšu. Kad lācis nokritīs lejā, mans suns tam pieskries klāt un iekodīsies zvanos tā, ka lācim nebūs kur sprukt. Es tikmēr lecu lejā un ātri lāci sasienu.". Vīrs izbrīnīts piekrīt bet uzdod jautājumu: "Nu es visu sapratu, bet kādēļ tad esmu vajadzīgs es ar šauteni?". Mednieks: "Ja es no koka nokrītu pirmais, tad tu nošauj suni!".
Puisis izģērbjas un aiziet peldēt upē. Pliks. Kad kāpj ārā, tas ierauga, ka netālu no viņa drēbēm kāda meitene lasa grāmatu. Tas paķer krastā mētājošos kastroli un pieliek priekšā, lai nebūtu neveikla klusuma, ejot garām meitenei, apstājas un jautā:"Ko tad lasam?".
- Studēju psiholoģiju, meitene pasmaida.
- Interesanti gan! Ha, un nu tad jūs zināt, ko es tagad domāju?
- Meitene noskata puisi un atbild: "Zinu gan. Jūs domājat, ka kastrolim ir dibens!"
Jauna sieviete apstādina mašīnu tieši pie zīmes "Apstāties aizliegts".
Pienāk policists un jautā:
- Vai tad Jūs neko neredzat?
- Nē...Ak, atvainojiet, inspektor! Es pirmajā brīdī nepamanīju.
Jums ir jauns formastērps.
Pielaikojusi vismaz divus dučus cepuru, pircēja saka:
- Es ņemšu šo. Cik man jāmaksā?
- Necik. Ar to Jūs atnācāt.
Policists sēž savā mašīnā un sit ar avīzi mušas. Pēkšņi viena muša saka:
- Lūdzu, nesitiet mani, izpildīšu trīs Jūsu vēlēšanās.
- Lai notiek, gribu 600. mersi...
...Un sēž policists 600. mersī...
- Gribu sev lielu, skaistu villu...
...Un sēž policists savā villā...
- Gribu, lai nekas nav jādara un vienmēr būtu nauda...
...Sēž policists atkal savā mašīnā un sit ar avīzi mušas, pēķšņi
viena muša...
Krievs sarunājas ar Kaukāza izcelsmes personu:
- Zināt, a mums Kaukāzā ir tāda tradīcija- līgavas zagt!
- A mums vispār zagt ir tradīcija...
Spēle "Pēdējais varonis". Uz neapdzīvotas salas izmet amerikāni, angli un krievu. Katram atļauj paņemt vienu priekšmetu. Amerikānis paņēmis armijas nazi, anglis- cirvi. Bet krievs- Pamelas Andersones
kailfoto. Pēc mēneša krievam bija gan nazis, gan cirvis...
Divi mūrnieki pusdienas pārtraukumā sēž uz ķieģeļu kaudzes un ēd sviestmaizes. Viens lasa vecu avīzi:
- Te rakstīts, ka visi itāļi esot individuālisti un egoisti,- viņš saka.
- Nu, un tad? Tā ir viņu problēma,- otrs atbild.
Kāds ir krievu svētku galds?
- Kaste alus, kaste vodkas, kaste kūpinātu desu un suns!
- Kāpēc suns?
- Kādam taču tā desa jāapēd!
Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!
Siventiņš atnāk pie Vinnija Pūka un redz, ka tas ir ļoti apmierināts un laimīgs. Siventiņš prasa:
- Sveiks, Pūk! Ko tāds priecīgs?
- Skaties, man bites medu sanesušas, pietiks veselam mēnesim! Vai nav jauki?
- Ooo! Drīkst, es pie tevis padzīvošu?
- Protams, siventiņ! Paliec un dzīvo!
Un tā viltīgais Pūks un naivais siventiņš kopā pavadīja medusmēnesi...
Divas kundzes pārrunā, ko darīs, kad pienāks pensijas vecums.
- Es braukšu uz laukiem, audzēšu gurķīšus, kartupelīšus.
- Bet es braukšu uz Santabarbaru.
- Trakā! Ko tu tur viena darīsi?
- Kā? Es taču tur visus pazīstu!
Režisors, skatoties pa priekškara spraugu zālē, uzmundrina aktierus:
- Nebaidieties, šodien mēs esam pārliecinošā vairumā!
Divi kovboji uz zirgiem glābjas no indiāņiem. Iejājot mežā, abi palecas un pieķeras pie koka zara. Indiāņi ar lielu troksni aizjāj zem tiem.
- Džon,- saka viens no kovbojiem,- tev nav grūti karāties?
- Nē, taču, viegli.
- Bet man grūti.
Otrs kovbojs paskatās lejup un saka:
- Draudziņ, tu esi aizmirsis izņemt kājas no kāpšļiem!
Medniekam vaicā draugs:
- Ko tu darītu, ja tuksnesī satiktu lauvu?
- Nošautu.
- Ja nu netrāpītu?
- Tad es mēģinātu nodurt to ar nazi.
- Ja nu nazis salūzt?
- Tad es uzrāptos tuvējā kokā.
- Tuksnesī taču koku nav!
- Paklausies,- kam īsti tu esi draugs- man vai lauvam?
Trīs kovboji jāj pa prēriju. Viņiem ceļā dziļa grava. Bils saka:
- Es esmu kovbojs vai neesmu?
Ieskrējiens, lēciens- eh, neaizlido...
Bobs:
- Es esmu kovbojs vai neesmu?- lec un iekrīt bezdibenī.
Džo:
- Eh, es esmu kovbojs vai neesmu?
Paskubina zirgu, paņem garāku ieskrējienu. Pēkšņi pie pašas malas zirgs strauji apstājas un saka:
- Tu esi kovbojs, tu arī lec!
Slavenu rakstnieku uzaicināja medībās. Saimnieks zinādams, ka slavenība ir tuvredzīgs, pārējiem medniekiem izdalīja
plakātiņus ar uzrakstu: "Es neesmu alnis." Taču rakstnieks tik un tā gandrīz savainoja kādu no medniekiem. Kad saimnieks jautāja, vai patiešām viņš nav ievērojis plakātu, kas medniekiem bija rokās. Rakstnieks atbildēja:
- Man likās, ka tur rakstīts: "Es esmu alnis."...
)
Nākamais rīts pēc vētrainas svinēšanas.
- Klau, vai vēsu alu no ledusskapja gribi?
- Tu vēl jautā!
- Es nejautāju, es kaitinu!
Kāds vīrs nopērk veikalā kilogramu siera. Pēc laiciņa atnāk un nopērk vēl vienu kilogramu. Nepaiet ilgs laiks, kad vīrs atkal klāt pēc siera. Pārdevējs brīnās un nolemj vīru izsekot. Iet pa pēdām un redz, ka vīrs pieiet pie lielas bedres un iemet tajā siera gabalu.
Dzirdama skaļa čāpstināšana. Pārdevējs pienāk klāt un jautā vīram:
- Kas tur bedrē?
- Nezinu, bet siers šim makan garšo!
Ubags klauvē pie durvīm.
- Kundze, es jau trīs dienas neesmu redzējis gaļu.
- Sāra, parādi viņam kotleti!
- Kāpēc ceļu inspektori naktīs uzvelk spīdošas vestes?
- Lai būtu redzams, kur bāzt naudu.
Tagad daudzas meitenes nēsā sev līdzi baloniņu ar asaru gāzi. Tam
gadījumam, ja gribēsies paraudāt, bet nevarēs.
Pilsētas mērs, pārgriežot lentīti jauna objekta atklāšanā, brīnās:
- Kāpēc šodien piepeši zila lentīte, bet vakar tādā pašā objektā bija sarkana?
- Vakar taču atklāja sieviešu tualeti, bet šodien- vīriešu tualeti!
Viena draudzene- otrai:
- Tev patīk mana jaunā cepure?
- Tā ir lieliska! Galvenais, ka tavu seju tagad nevar saskatīt!...
Deputāts saka savam draugam:
- Iedomājies, viņš mani nosauca par idiotu!
- Nieki! Gāz visu uz iedzimtību!...
Jauns puisis iet pieteikties dienēt flotē. Uzņemšanas komisija jautā:
- Vai Jūs peldēt protat?
- Vai tad kuģu Jums nav?
