sveiki cerams jums patiks šīs anekdotes,cerams patiks arī karikatūras kas ir beigās,bet karikatūras būs politiskas.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli.
Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.
Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
- Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
- Āāā….ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
- Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
- Āāāā…khhhmmm…
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
- Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
- Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
- Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
- Es esmu mēms…
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
Viens saka:
-Idritvaikociņ, brīnumi!
Otrs:
-Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!
Viņš bija īsts neveiksminieks.
Viņam neveicās visur.
Arī seksā.
Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja:
- Šodien nē! Man sāp auss.
Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam.Abi aplūko istabas,virtuvi,vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām,uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
-Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
-Nē, purgena (caurejas zāļu) izgudrotājs!
Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga…
Kāds vīrs (V) aizgāja pie psihiatra (P), jo viņam bija dažas
problēmas ar intīmo dzīvi. Ārsts viņam uzdeva daudzus jautājumus, bet
tā arī netika skaidrībā.
Tad viņs uzprasīja:
“Vai jūs kādreiz skataties savas sievas sejā, kad
nodarbojaties ar seksu?”
Vīrs atbild: “Nu… vienreiz es tā izdarīju”
P:- Un kā viņa izskatījās?
V:- Ooo, viņa izskatījās ļoti dusmīga.
Te ārsts saprata, ka tieši šajā lietā ir tā sāls un teica:
“Jāa….ļoti interesanti, jāpapēta šī situācija tuvāk. Jūs
teicāt, ka jūs ieskatījāties sievas sejā tikai vienu reizi. Tas
šķiet nedaudz dīvaini. Kā tas gadījās, kad jūs redzējāt viņas
seju?”
V:- “Viņa skatījās uz mums caur logu”
Palātā ienāk ārsts un sanitārs ar cirvi rokās.
Ārsts izvelk sarakstu un lasa:
-Afanasijs-labās kājas amputācija.
-tuk!
-Sidorovs-labās rokas amputācija.
-tuk!
-Es teicu rokas!
-tuk!
-Es teicu labās!
-tuk!
Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks – nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Šāvējs pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood.
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m…sorry!
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti.
Garām iet onkulītis,galīgi sašutis:
- Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!!
- Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!
Vinnijs Pūks griež Sivēnam matus:
-Siventiņ, tev ausis vajag?
-Jā!
-Tad ņem, turi!
Pensionārs kādudien sadomā piezvanīt saviem draugiem, izskraida vai pusi Rīgas un nekā – visās būdiņās telefona aparātiem norautas klausules.
Pensionārs nu paliek briesmīgi pikts un lamājas:
- Vot, kretīni tādi! Pieķeršu kādu vainīgo, kas klausules norauj – tūlīt pat rokas atraušu!
…Un pretī viņam nāk jauneklis ar mobilo telefonu…
