Sēž uz soliņa meitenīte un dird kau kas briesmīgi vaiminājas!!! Prasa ''Kas tu esi???'' Atbild''Smadzeņu tārps....'' Meitenīte''Kur tu esi??''Smadzeņu tārps'' Tavā galvā..'' Meitenīte ''Ko tu tur dari???'' Smadzeņu tārps atbild '' Mirstu badā!!!''
Zilonis iekāpj skudru pūznī. Skudras pieķeras pie kakla un žņaudz nost. Zilonis papaurinās un visas nokrīt. Viena vēl palikusi uz kakala. Pārējās sauc ''Emīlij nožņaudz viņu!!!''
Skudra pamustas zem tanka un saka''Ko tik nevar dzērumā atvilkt uz mājām!!''
Uzsprākst tanks divu narkomānu acu priekšā. Apkārt lidinās helkopters. Viens narkomāns saka otram''Skaties!! Rekur tanka dvēsele!!!''
Divi narkomāni rāpo pa dzelsceļa sliedēm. Viens saka otram ''Cik garas kāpnes!!!'' Otrs atbild ''Nekas!!! Rekur nāk lifts!!''
Narkomāns sēž pie trīsdaļīgā spoguļa un skaita ''Rekur es, rekur es, rekur es...'' Piezvana pie durvīm. Narkomāns prasa ''Kas tur??'' Atbild ''Es!!'' Narkomāns ''Tur arī es..''
Vīrs atgriežas no komandējuma un redz, ka dēlam uzradies 300 Ls vērts kalnu velosipēds. Viņš jautā dēlam, kur dabūjis.
No pastaigām.
No pastaigām?
Jā, katru nakti mammas boss ieradās un iedeva man 20 Ls, lai es dotos pastaigāties
-Ierindā, visiem paņemt lāpstas un rakt ierakumus!
-Pulkvedi, kāpēc jārok ierakumi?
-Pretinieks uzbrūk, mums vajadzīgs aizsegs!
-Pulkvedi varbūt mēs paši pretiniekiem varam uzbrukt, lai labāk viņi rok ierakumus?
Komandieris stāv ierindas priekšā:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā dienā kareivis devās atvaļinājumā.
Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
-Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
-Malači, iesiet mizot kartupeļus.
Čapajevs dzer tēju. Ieskrien Petjka:
- Vasilij Ivanovič, sakiet, atombumba daudz maksā?
- O! Vairāk par miļonu, varbūt par miļardu!
- Vai! Kāda bagātība pie mums lido...
Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena.Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
Pacient, mostieties! Laiks iedzert miega zāles!
Divi elektriķi kāpj 100 stāvu mājā remontēt liftu.Viens no večiem nežēlīgi rausta valodu.Uzkāpuši līdz 25 stāvam viņš saka.
-IIII...NST...
-Beidz ākstīties-saka otrs un kāpj tālāk
Uzkāpuši 50 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...NST....
- Beidz luņīt, brienam tālāk-otrs atcērt un kāpj tālāk.
Nonākuši 92 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...Instrumentus lejā atstājām.
-Bļin, fak, shit (utt)-otrs nočortojas un abi kāpj lejā.
Nokāpuši līdz 50 stāvam pirmais atkal saka
-PP..AAAA....
-Dabūsi ribā ja neaizvērsies, tā jau garīgais galīgā dirsā-otrs nomurmina
Nonākuši 25 stāvā pirmais nokoncentrē visus savus spēkus un bailīgi saka
-PA...PA...PAJOKOJU.
Kas ir pati nevainība?
Mūķene kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā ka tie ir guļammaisi tarakāniem.
Atvēries jauns pornosalons. Iet viens vīrieties "ietestēt".
Ienāk un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis: "...un vīrieši jums ir?"
Atbilde: "Nē!"
Vīrietis atkal jautaā "a jums pornofilmas ir?"
Viņam atbild: "Nē!"
Vīrietis sašutis: "A, kas tad jums ir?"
Viņam atbild: "Jenots!"
Nu neko darīt, vīrietis paņem jenotu, ieiet kabīnē, pēc 2h apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa: "Jums sievietes ir?"
Viņam atbild: "Nee!"
Viņš jautā: "Un vīrieši?"
Atbilde: "Nav!"
Vīirietis jautā: "Un pornofilmas jums ir?"
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild: "Jaa! 2 h filma "Viirietis ar jenotu""!
Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским
Врач:
- Для этого вам придеться удалить 10% вашего мозга
Еврей:
- Я согласен
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга
Еврей:
- Tas nekas
