Vecās labās anekdotes 42

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. 
Viņus aptur ceļu policists un saka: 
- Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija. 
Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības. 
Policists: - Jums nav tiesību? 
Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi... 
Policists: - Jūs esat arī dzēris? 
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

Kāda sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 3000Ls un rezultāti viņu priecē. 
Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka Jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?" 
"Nu, es dotu 32, " pārdevējs atbild. 
"Nekā, man ir precīzi 50, " sieviete laimīgi atbild. 
Pēc kāda laika viņa iegriežas Makdonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu. 
"Varētu būt 29, " meitene atbild. 
Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50." 
Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu. 
"Es dotu 30, " atbild pārdevējs. 
Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies!" 
Viņa dodas uz pieturu, un, kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu. 
Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu Jūsu krūtis zem Jūsu krūštura, un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu." 
Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!" 
Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru... 
Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks – cik man gadu?" 
Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50." 
"Tas ir neticami! Kā Jums tas izdevās?" 
Onkulītis atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties!" 
"Es apsolu, " viņa atbild. 
"Es Makdonaldā stāvēju aiz jums rindā... "

Darbinieks atgriežas no komandējuma un raksta atskaiti par izdevumiem: 
Transports – 300 €; 
viesnīca – 100 €; 
ēšana – 50 €; 
prostitūtas – 500 €. 
Direktors, izlasījis uzrakstīto, sauc: 
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Kā es tādu varu dot grāmatvedei?! Nākošajā reizē pēdējo punktu sauc par “Naglu dzīšanu sienā”! 
Tas pats darbinieks pēc mēneša atkal atgriezies no kārtēja komandējuma un iesniedz direktoram atskaiti par izdevumiem: 
Transports – 300 €; 
viesnīca – 100 €; 
ēšana – 50 €; 
naglu dzīšana sienā – 500 €; 
āmura remonts – 800 €.

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam: 
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ” 
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.” 
Dēls: “Kā sīpoli??? ” 
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.” 
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??” 
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols – varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs – lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.” 
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ” 
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Dēls: - Kāpēc tā tante tik resna? 
Māte: - Viņa gaida bērniņu. 
Dēls: - Un ko tas resnais onkulis tur pieturā gaida? 
Māte: - Tramvaju. 
Dēls: - Da Labi...

***

Vai Jūs ziniet filmu: "Skaistas sievietes vēlēšanās?"
- "Nē, filmu es nezinu, — bet tās vēlēšanās gan!"

Lēdija Elza gatavojas savā Londonas rezidencē rīkot greznas pusdienas un nolīgst kalponi mis Brigitu, kas tikko emigrējusi uz Angliju. 
- Tikai neaizmirstiet cukura standziņas! - lēdija izrīko. - Ir ļoti nesmuki, kad vīrieši iet uz tualeti, tur kaut ko izņem un ieliek atpakaļ, bet pēc tam ar tim pašiem pirkstiem ņem cukurgraudus. 
- Labi, mem, - atbild meitene. 
Pēc viesībām lēdija saērcināti jautā: 
- Mis Brigita, es domāju, ka pateicu tev par cukura standziņām! 
- Jā. Es tās noliku. Zvēru! 
- Bet es tās uz galda neredzēju! 
- Uz galda? Es tās noliku tualetē!

Dēliņš tēvam: 
- Tēt, kur mēs tik vēlu ejam? 
Tēvs: 
- Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas viņām novelk kurpītes...

***

Saki jel, kāda starpība gan ir starp pirmo un pēdējo mīlu? 
- Kā, — vai tad tu to nezini? Par pirmo mīlu taču vienmēr domā, ka tā ir pēdējā, un par pēdējo, ka taisni tā ir pirmā. 

Strīds par to, kas ir mīlestība. 
Profesors: 
- Mīlestība ir slimība, no kuras cilvēks nonāk gultā. 
Ārsts: 
- Kas nu tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? Nē, 
mīlestība ir darbs. 
Direktors: 
- Kas nu tas par darbu, ja galvenais orgāns stāv? Nē, mīlestība ir 
process. 
Advokāts: 
- Kas nu tas par procesu, ja abas puses ir apmierinātas? Nē, 
mīlestība ir māksla. 
Gleznotājs: 
- Kas nu tā par mākslu, ja to var kurš katrs? Nē, mīlestība ir 
zinātne. 
Profesors: 
- Kas nu tā par zinātni, ja students var, bet es ne?

Beigas...

Senāki raksti:

http://spoki.tvnet.lv/joki/Vecas-labas-anekdotes/848534

http://spoki.tvnet.lv/joki/Vecas-labas-anekdotes-2/848968

http://spoki.tvnet.lv/joki/Vecas-labas-anekdotes-3/849448