Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās.
- Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!
Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.
- Velns, - nolamājas vīrs. - Piemirsu, pateikt,ka negribu to ordeni pēc nāves!
Amerikāņu multimiljonārs vēlas nopirkt senu skotu pili.
Pirms pirkuma izdarīšanas viņš kopā ar pils kalpotāju apstaigā senatnīgo ēku un saka: tīri tā neko,
būda ar savu atmosfēru! Tikai pie manis nonākušas baumas, ka te spokojaties!
kalpotājs: kādas muļķības! Es te dzīvoju trīssimt gadus un pirmo reizi ko tādu dzirdu!
Zvans vetārstam:
Tūlīt pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Lūdzu iemidziniet viņu, bet tā, lai nemokās un uzreiz nomirst.
Vetārsts:
Jūs esat pārliecināts, ka sunītis viens pats atradīs ceļu uz mājām?
***
Pirms Garijs Kasparovs šahā uzvarēja datoru, viņš jau bija uzvarējis gludekli, gāzes plīti un tosteri, kā arī vienojies par neizšķirtu ar veļasmašīnu...
Kāds ar krītu uz asfalta daudzstāvu mājas pagalmā uzrakstīja:"Piezvani man, kad tavējais aizies."
Daudzi veči palika mājās, kā rezultātā tika piestiprināti plauktiņi, salaboti ūdenskrāni, gludekļi, pieskrūvētas rozetes, bērniem palīdzēts mācībās...
***
Ugunsdzēsējam jautā:
- Kas ir pats grūtākais, ko jums nācies dzēst?
- Visgrūtākais bija dzēst kredītu.
Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri, bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. Nu šīs dienas jums tiek noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas, vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm...
Noguris komivojažieris apstājas mazā pilsētiņā un cenšas atrast vienīgajā viesnīcā sev brīvu numuru. Viesnīcas administrators atbild:
- Visi numuri ir aizņemti! Ir brīva tikai viena vieta divvietīgā numurā.
- Ļoti labi, mani tas nebūt nesatrauc.
- Bet man jūs jābrīdina, ka jūsu istabas biedrs neganti krāc, pat iedzīvotāji no pretējās mājas žēlojas.
- Nav nekādu problēmu. Man tas netraucēs izgulēties.
Nākamajā rītā viesis pavisam svaigs un labi izgulējies nokāpj pa kāpnēm viesnīcas vestibilā. Izbrīnītais administrators jautā:
- Kā izgulējāties?
- Lieliski!
- Vai tiešām jums netraucēja kaimiņa krākšana?
- Nē, nē! Kad es iegāju numuriņā, kaimiņš jau gulēja. Es piegāju viņam klāt, noskūpstīju uz vaiga un novēlēju: “Ar labu nakti, smukulīt!”. Pēc tam kaimiņš visu nakti baidījās iemigt un to vien tikai darīja, kā šķielēja uz mani.
- Saulīt?
– Jā, kaķīt?
– Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
– Protams, lācēn!
– Paldies, cālīt!
– Nav par ko, peļuk!
– Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
***
- Mammu! Vīrs pret mani slikti izturas, braucu pie Tevis.
- Nē, meitiņ! Ļaunums ir jāsoda. Es braucu pie jums!
Kaimiņi satiekas liftā:
- Klausies man neērti Tev teikt, bet kā Tu pa durvīm laukā tā pie Tavas sievas čomi rindā stāv!
- Es zinu!
- Ko tad Tu neko nedari!
- A ko Tu man iesaki?
- Šķiries!
- He baigais gudrinieks un tad pašam rindā stāvēt!
***
- Kas ir nekauņa?
- Vīrs, kurš nesaka sievai, ka ir sterilizēts tik ilgi, kamēr viņa uzzina, ka ir stāvoklī.
Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!`
divi draugi sēž, šnabi dzer - Viens saka - Vajadzētu sievas izjokot! Pirmais aprīlis tak pavisam blakus! ..
Otrs saka - Labi! es pazvanīšu tavējai no tava telefona, bet tu manējai! .. Labi!!
Pirmais zvana - Labdien! ..bet drauga sieva otrā galā šim nober kā no tačkas - Es taču teicu - nezvani man, johaidī! Esmu sapulcē! ..
A šis saka - Es tikai gribēju pateikt, ka jūsu vīrs pakļuvis zem mašīnas, telefons pa ielu mētājās!..
sieva: -Nosists beigts? ..šis: - Nē, beigts nav - aizveda uz slimnīcu, bet pavisam švaks gan...
Otrs čoms saka - Dod tagad man zvanīt no sava telefona! ..piezvana drauga sievai, bet tā uzreiz ber kā no spaiņa - Zini, mīļais, kādi jaunumi!! Tavs draugs Janka piedzēris kā cūka - pakļuvis zem mašīnas un aizvests lopā uz slimnīcu - knapi dzīvs.. Šim sieva no priekiem ar mīļāko aizlaida pie šās uz māju svinēt - tagad kniebjas kā surikāti - tici man!
Jaunais Gailis...
Lauku sēta. Vistu kūtī samazinājusies dējība. Saimnieks redz, ka vecais Peksis neko vairs vistām nevar padarīt. Nopērk jauno gailēnu.
1.diena - jaunais staigā pa sētu, iepazīst apkārtni. Vecais šo baigi grib mācīt. A jaunais tikai klusē.
2. diena - jaunais izdrāž visas vistas. Vecais saka OK.
3. diena - visas pīles. Vecais - OHO!
4. diena - zosis. Vecais saka - ja tu šitā drāzīsies, tu nosprāgsi.
5. diena - tītarenes un sāk mest aci uz citiem lopiem. Tu taču nosprāgsi jādamies, vecais atgādina. Vēl pēc dažām dienām.
Sētā iestājies nepierasts klusums. Vecais gailis staigā apkārt, jaunā nekur nava. Oo - debesīs vārnas riņko. Aiziet līdz sētmalai, skatās - guļ jaunais zālītē, kājas gaisā. Beigts. Vecais pieiet klāt un līdzjūtīgi pie sevis saka "Es taču teicu? Šitā
drāzīsies - nosprāgsi" Jaunais atver pēkšņi vienu aci un saka: "Vecais, ja tu izbiedēsi, manas vārnas, es tevi pašu izdrāzīšu"
