Sieva vīru lama...
S: Kur tu vazājies maita? Kāpēc atkal dzēris esi?
Vīrs atbild
V: Pag pag... dārga... es tulīt paskaidrošu kāpēc esmu dzēris tik aizpildīsi nelielu testu..
S: Kāds vēl tests? Tu maita atkal sadzēries te murgo kaut ko!
V: Mierīg mierīg... nosauc man 2 valūtas?
S: Nu Lati un Dollāri...
V: Redzi cik tu gudra, tagad nosauc 2 mašīnu markas....
S: Emm Audi un BMW...
V: Malacīte... tagad nosauc 2 pret bērnu drošības līdzekļus seksa laikā...
S: Nu prezervatīvs un tabletes...
V: Un pēdējais jautājums... nosauc man 2 upes Īrijā...
S: ... ( 3min vēlāk ) ... nezinu
V: Redzi... tev nekā cita prāta nav kā tik - sex, mašīnas, nauda...
Vot tāpēc es dzēru....
***
Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete: – Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais: – Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!
***
Kādu dienu Janīts peināk pie mammas un jautā?
-Kā es parādijos šai pasaulē?
Mamma apmūlst - ēmm, nu mēs ar tēti iešpļāvām vienā glāzē un nākamajā dienā parādijies tu!
Nākamajā rītā Jānīs jau skolā Anniņai prasa lai šī iespļauj glāzē un tā arī izdara.
Jānīts pats mājās arī iespļaj glāzē un uz nakti atstāj uz palodzes.
Bet pa nakti tajā glāzē iekrita prusaks.
Rītā Janīts aurodams skrien pie tēta un saka lai to nosit.
Tētis jautā: - Kas pats nevari nosist?
Janīts: - Gribētu, bet man roka pret dēlu neceļas!
***
-Man ,lūdzu prezervatīvus-es eju ciemos pie meitenes!Nē dodiet divus,viņai ir smuka māšele....Vai labāk trīs-mamma arī vēl diezgan jauna!
puisis ierodas pie meitenes,viņu nosēdina pie pusdienu galda kopā ar visu ģimeni.Trīs stundas puisis sēž,sarkst un klusē.Kad pusdienas beigušās meitene jautā:
-Kāpēc Tu visu laiku klusēji?
-Es taču nezināju ka Tavs tētis strādā aptiekā.........
***
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
***
Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!
***
Ments brauc garaam kaadai attaalai, vientuljai autostaavietai un redz tur staavam vienu vieniigu mashiinu. Piebraucis tai klaat, vinsh redz , ka tajaa seezh jaunietis ar meiteni. Jaunietis lasa zhurnaalu, un meitene blakus ada. Vinah prasa jaunietim:
- Nu, ko mees te daram, ko?
- Nu juus tachu redzat - es lasu zhurnaalu.
- Un ar ko jaunkundze nodarbojaas?
- Nu kaa, vinja ada, juus tachu to pats redzat.
- Hmm... Un cik tev gadu, ko?
- Man ir devinjpadsmit.
- Un cik jaunkundzei?
Jaunietis paskataas pulkstenii un atbild:
- Peec desmit minuuteem buus astonjpadsmit.......
***
Vaņa un Maņa ir krāsotāji. Kā reizi viņiem ir gadījies darbiņš vienā no Maskavas prestižākajiem rajoniem krāsot desmitstāvu māju. Abi uz stalažām desmitā stāva līmenī dara savu darbu, bet pēkšņi Vaņam nenormāli sagribas, nu, kā ja tas dažreiz gadās, čurāt. Viņš ciešas, ciešas, bet beigu beigās neiztur un saka savam pāriniekam:
Maņa, nenormāli gribas m$zt. Ko lai dara?
Neko, laid tepat pār bortu!
Eu, beidz! Neērti kaut kā. Cilvēki taču apakšā!
Nu labi, tad tā riktīgi paliecies uz priekšu un trāpīsi kā reiz tajā fontānā!
Bet es taču nokritīšu, es nenoturēšos!
Nu labi labi! Es tevi pieturēšu.
Tā arī izdara. Vaņa 45 grādu lenķī pāriecies pār stallažām, Maņa viņu tur aiz biksēm, un viss kārtībā - trāpa baseinā. Viss ļoti skaisti. Bet te pēkšņi Maņa nedaudz nošķaudās un nejauši palaiž Vaņu vaļā. Nu, dabiski, tas kā maiss ar sūdiem brēkdams noiet lejā.
Trīs mēnešus vēlāk.
ASV, Ņujorka, Taimskvērs. Bārs. Trīs amerikānietes savā starpā pārunā dzīvi un, dabiski, vīriešus (par ko gan viņām vēl runāt). Viena saka:
Es nesen biju Francijā, nu tur vīrieši vispār ir, hmmm! Katrs, ko es tur satiku, mani atklāti vilka gultā! Un tu saproti, tas pie viņiem ir ļoti normāli!
Tas nav nekas, - iejaucas otra, - es biju Meksikā. Tur vīrieši ir ļoti karsti: nosvīduši, spalvaini, sperma vienkārši sprāgst pa ausīm laukā! Tas bija kaut kas!
Nu, jūs jau nezinat, kas notiek Krievijā, - saka trešā, - tur man gadījās pavisam karsti! Tas bija tā - eju es Maskavā pa parku, un pēkšņi dzirdu virs manis kaut kādu troksni. Es paskatījos uz augšu, un redzu - uz mani lido vecis, bikšu priekša vaļā, ar abām rokām sagrābis locekli un bļauj nelabā balsī: "P***AAAA...."
