nu vismaz man bija. :d
Tjip smieklīgi.12
94
2
Kādu dienu pamatskolas skolotāja lasīja savai klasei stāstu par trīs sivēntiņiem. Viņa tika līdz vietai, kad pirmais sivēntiņš mēģina savākt materiālus, lai celtu māju: "...un tad sivēntiņš aizgāja pie vīra ar ķerru, kura bija pilna ar salmiem, un teica: "Piedodiet, kungs, vai es varētu dabūt nedaudz salmu, lai uzbūvētu sev māju?"" Skolotāja ieturēja pauzi un jautāja klasei: "Kā jūs domājat, ko teica vīrs?" Kāds mazs zēns pacēla roku un atbildēja: "Ak žēlīgais Dievs! Runājoša cūka!"
Vīrietis ieskrien ārsta kabinetā ar vēderā iedurtu dakšiņu. - Dakter, dakter, palīdziet! - Nevaru. Pieņemšanas laiks ir beidzies. - Dariet taču vismaz kaut ko! Ārsts izrauj dakšiņu cilvēkam no vēdera un iedur acī. - Varat iet pie okulista, tas pieņem līdz 9 vakarā.
Reklāma
Pēterītis trīs dienas nav skolā. Ceturtajā dienā ierodas. Skolotāja viņam jautā: - Pēterīt, kur tu biji? - Saprotiet, skolotāj, man vecaistēvs nomira. - Ai, Pēterīt, cik žēl, kā tas notika? - Saprotiet, mans vectētiņš bija vecs, 70 gadi. Mēs dzīvojam astotajā stāvā. Viņš uzkāpa pa kāpnēm, iegājis dzīvoklī, apgūlās atpūsties uz dīvāna un aizmiga. Cigarete izkrita, un izcēlās ugunsgrēks. - Ai, sadega tavs vectētiņš? - Nē! Kaimiņi paguva izsaukt ugunsdzēsējus, vectētiņš pamodās un izlēca pa logu... - Nositās? - Nē taču! Ugunsdzēsēji paspēja nostiept brezentu, un vectētiņš piezemējās pašā vidū, bet no atspēriena ielidoja atpakaļ dzīvoklī... - Un sadega? - Nē. Viņš atkal paspēja izlēkt... - Nositās? - Nē. Viņš atkal nokrita uz brezenta un atkal ielidoja atpakaļ dzīvoklī. - Un sadega? - Nē. Viņš atkal paspēja izlēkt... - Tā, Pēterīt! No kā nomira vectētiņš?! - Ugunsdzēsēji viņu nošāva, apnika viņš viņiem...
Maza meitenīte labākajās drēbēs skrēja, cik jaudas, lai paspētu uz svētdienas skolu laikā. Skrienot viņa lūdzās: “Mīļais Dievs, lūdzu, neļauj man nokavēt! Mīļais Dievs, lūdzu, neļauj man nokavēt!” Tajā brīdī viņa paklupa un nokrita, sasmērējot ar dubļiem visas savas drēbes. Viņa piecēlās, notrausa netīrumus un atkal sāka skriet un lūgties: “Mīļais Dievs, lūdzu, neļauj man nokavēt un negrūsties vairāk!”
Iet alpīnisti pa ledāju, te pēkšņi viens paklūp un iegāžas plaisā. Visi pārējie saskrien ap plaisu, sāk attīt virves un kliedz nelaimīgajam: - Pēteri, tu tur dzīvs? - Jā dzīvs, dzīvs! - Stipri sasities? - Vispār nesasitos, nevienas skrambiņas man nav. - Tad ķer virvi un lien augšā! - Nevaru - neesmu vēl nokritis līdz galam!
Reklāma
Laimīgais jaunais tēvs no rīta saka sievai: - Tu dzirdēji, pa nakti mūsu mazulis neganti krāca? - Neuztraucies, tās ir autiņbiksītes, kuras elpo.
Zobārsts pacientei: - Nevajag muti atvērt tik plati! - Bet jūs taču pats teicāt, ka jums vajag mutē ielikt spoguli un instrumentus! - Pats es palikšu ārā!
Pie pieturas piebrauc autobuss un atver durvis. Pieskrien kāds vīrs: - Cilvēki, sakiet, lūdzu, kas tas par autobusu? - Ikarus! - Numurs, numurs kāds? - BL 25-34!
Reklāma
Tika izgudrots kompjūters, kurš nolasa cilvēku domas. Izgudrotāji izlēma pārbaudīt, ko dažādi cilvēki domā dzērumā. Anglis izdzēra glāzi viskija ar sodas ūdeni, parādījās māja, kamīns, suns... Francūzis izdzēra glāzi vīna, parādījās skaista sieviete... Krievs izdzēra glāzi vodkas, domu nav. Izdzēra vēl vienu glāzi vodkas, parādījās mazs, mazs punktiņš. Izdzēra vēl vienu glāzi vodkas, punktiņš palika lielāks. Izdzēra spaini vodkas, punktiņa vidū parādījās maziņš gurķītis...
Brauc taksometrā amerikānis, vācietis, krievs un spānis. Brauc, brauc... Pagājis jau ilgs laiks ceļā. Viss mierīgi. Te pēkšņi kādā līkumā no braucošas mašīnas tiek izgrūsts spānis ar vārdiem: - Lasies no šejienes prom! Tu tikai anekdoti bojā... (sasmējos, jo nevarēju saprast, kas par anekdoti :D)
