Oficiants jautā apmeklētājam:
- Ko dzersiet vīnu vai šņabi?
- Vīnu.
- Kādu, balto vai sarkano?
- Sarkano.
- Sauso, saldo, pussaldo?
- Sauso.
- Kura gada jūs vēlaties?
- Ai beidz smadzenes čakarēt un dod to šņabi....
- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.
Sieva lamā vīru - dzērāju:
- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā.
Sieva nikna:
- Nē, jūs tikai paskatieties , viņš atkal pilnā! Kapos biji?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz vainagu lentēm rakstīts - "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu un ?
Vīrs:
- Kas "Nu un"? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet no šņabja neviens nebija nomiris!
Vīrs pārrodas mājās uz rīta pusi ,galīgi piedzēries.
Sieva ,protams,dusmīga :
- Kur Tu biji?
- Kapos.
- Vai tad kāds nomiris?
Vīrs raudošā balsī:
- Neticēsi, viņi visi tur ir miruši.
Divi dzērāji ienāk veikalā un apstājas pie letes.
Kādu laiku pēta vitrīnu, un tad sāk spriest.
- Nu ko, ņemam divas vai trīs?
- Nu nezinu, it kā vajadzētu trīs!
- Nu tad mums, lūdzu, piecas pudeles degvīna un trīs ledenes!
Reiz notika futbola spēle starp Jamaikas un Kolumbijas izlasēm.
Spēles vidū tā pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja visu zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas.
Ballītē sarunājas divi apmeklētāji:
- Kā tev iet?
- Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī.
- Mani arī nē , bet es daru tā: kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī. Viņai paliek manis žēl, ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā .
Labi otrs arī tā mēģinās. Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida. Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm. Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss:
- Nākamā pietura Ikšķile.
Divi paziņas sarunājas:
- Nez, kāpēc mani ir iesaukuši par Džinu? Man ir kādas spējas, vai? Tiesa, pats es neko tādu neesmu pamanījis...
- Nē taču! Tevi sauc par Džinu tāpēc, ka tiklīdz, kāds atkorķē pudeli, tā tūlīt uzrodies Tu!
Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
-Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt...
-Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
-Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!
Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Vadītājs:
- Nevaru, slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Nevaru, esmu dzēris.
Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt.
No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…
Narkomāns pie ārsta.
Ārsts:
- Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
Dēls jautā: Vecmāmiņ vai neesi redzējusi tabletes ar uzrakstu LSD?
Vecmāmiņa : da piekāst tās tabletes, vai tu redzēji to pūķi virtuvē?!
Narkomāns pastaigājas pa pilsētu,un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs,pēc tam-alnis un beigās-zilonis.Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā:
-Gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri...
Līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
-Idiot,lasies prom no karuseļa.
Sarunājas 3 vecenītes...
- Man mazdēls droši vien ārsts būs. Katru dienu ar špricēm krāmējas, vāra kaut ko, špricē sev iekšā...
- Manējais būs laikam agronoms. Pa vasaru tā uzpasē ņemas ar tām kaņepēm, lej katru dienu. Tad ražu ievāc...
- Nu, paklausieties tad jau manējais būs šoferis. Vakar paņēma lupatu, samērcēja benzīnā, uzlika uz galvas un saka: "Nu tad braucam, vecā.."
Zvana kāds vīrs ugunsdzēsējiem:
- Vai ugunsdzēsēji?
- Jā.
- Ziniet, es pagājušajā gadā biju pie mājas kaņepes iesējis... Izauga milzīgas, bet efekta, ziniet, nekāda....
- Atvainojiet, te ugunsdzēsēji, mūs tas galīgi neinteresē! - un noliek klausuli.
Pēc brīža atkal zvana:
- Jā, un šogad es atkal iesēju, tādas sīkas izauga, bet cik stipras!! Kā pa dullo dod!!
- Vecīt, būsi nepareizi piezvanījis, te ir ugunsdzēsēji!!! - un nomet klausuli.
Vīrs zvana atkal:
- Ziniet, ko es jums gribēju lūgt...
Manam kaimiņam māja deg, kad brauksiet dzēst, neizbradājiet, ja?...
Pagrabā notiek rokgrupas mēģinājums.
Atnāk basģitārists ar šņabja pudeli.
Pārējie sašutuši:
- Tu ko, uz mēģinājumu ar šņabi?!!
- Nē, uz dzeršanu ar ģitāru!
Smēķētājs žēlojas ārstam:
- Visu izmēģināju - nekādi nevaru atmest smēķēšanu.
- Bet jūs pamēģiniet konfektes.
- Mēģināju - nedeg.
Sēž divi dzērāji alus barā. Nauda un prāts nodzerts, tuvojas pusnakts.
- Viens saka otram: "Labi, nav ko, eju mājās."
- Otrs jautā: "Vai tālu dzīvo?"
- "Nē, nē tepat aiz stūra."
- "Es ar tepat aiz stūra, Čaka 52."
- "Eu, tad mēs esam kaimiņi, es ar Čaka 52, pirmajā stāvā."
- "Es ar pirmajā stāvā."
- "..... Pēter?"
- ".... tēvs tas Tu?"
Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Da nemuldi, es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."
Eksāmens lauksaimniecības universitātē. Students it kā visu zin, pareizi atbild, profesors uzdod pēdējo jautājumu:
- Sakiet, līdz kurai grūtniecības nedēļai govij var veikt abortu?
Students domā, domā, beigās prasa profesoram:
- Drīkst, es iziešu uz tualeti?
- Jā, lūdzu.
Students skrien pa koridoriem, meklē kādu kursabiedru, nekādi nevar atrast, aizelsies izskrien ārā, tur uz trepēm sēž cits students pīpē kāsi.
Eksaminējamais pieskrien klāt:
- Eu, vecīt, glāb - līdz kurai nedēļai govij var abortu taisīt?!
Sēdošais ievelk dūmu, izpūš, paskatās uz jautātāju un saka:
- Jā, draugs, nopietni tu esi ielidojis, nopietni... Divi draugi sēž bārā. Viens žēlojas otram:
- Iedomājies, katru reizi, kad iedzeru, pārnāku mājās, cik klusu vien var. Zābakus novelku jau kāpņu telpā, zaglīgi ielienu vannasistabā un novelku tur drēbes. Tikai pēc tam uz pirkstu galiem ieeju guļamistabā. Taču mana fūrija uzreiz pamostas un kliedz:
- Atkal pietempies un tikai no rīta pārnācis...
Draugs uzmundrinoši uzsit viņam pa plecu un saka:
- Tev vienkārši vajag pamainīt taktiku! Zini, kā es daru? Skaļi ieveļos mājās. Ar kāju atsperu durvis, uzreiz gāžos gultā, kniebju sievai dibenā un kliedzu ausī: "Nu, kā būs ar vienu minetiņu?" Un iedomājies, viņa ne reizi nav pamodusies! Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs: Ej, ej gulēt, es neesmu izsalcis. Vīrs pamostas rītā pēc kārtīgas dzeršanas un auro:
- Bāc, nu sievasmāte, nu dranķe!
Sieva neizpratnē:
- Ko Tev mana mamma izdarījusi, viņas tak šeit nemaz nav!
- A ko viņa savu meitu tādā vārdā nosauca, ko normāls cilvēks no rīta nevar atcerēties! Sarunājas divi draugi:
- Iedomājies, mana sieva ir zaudējusi veselo saprātu - uz visiem laikiem atteicās ar mani nodarboties ar seksu!
- Kā to saprast?
- Pateica, ka - kamēr neatgriezīšos mājās skaidrā, seksa nebūs! Pēc Līgo nakts vīrietis pieiet pie sievietes un jautā:
- Vai jūs man varat parādīt ceļu mājup?
- Varu.
- Kā jūs zināt kur es dzīvoju?!
- Stulbeni, es esmu tava sieva!!!
