- Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
- Nē.
- Tad varbūt mainīsimies?
- Varam mēģināt. Kas jums ir?
- Jums ir lauzta roka. - Dakter, vai es miršu?
- Nē taču! Nekādā gadījumā!
- Dakter, es esmu nemirstīgs?
Jo vairāk pašnāvnieku, jo mazāk pašnāvnieku.
Skolotāja: "Pietaisi logu."
Jānītis: "Pati tīrīsi..."
- Ārā līst?
- Nezinu, ja gribi - lien.
Mongoļu zinātnieki ir atklājuši, ka zeme nemaz nav apaļa, bet gan netīra un čirkst starp zobiem.
Drīkst, es tev teikšu īsi? - Jā. - Īsi.
Daudz labuma dabūja jaunie skolnieki no sava skolotāja - muzikālo centru, televizoru, videomagnetafonu, mobilo un šādu tādu zeltiņu.
Killera sieva briesmīgi lamā vīru. Vīrs atvainodamies: "Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt, ka 'dāmu pirkstiņi' ir cepumi?!"
Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un... trāpīja mācītājam.
1.Visi zina ka laime nav naudā, bet visi grib pārliecināties personīgi.
2.Vientulība ir tas kad tu vienmēr zini kurš piecūkoja virtuvi.
Trakonamaa iemiitnieki izdomaa ka ir kautkaa jaaizklaideejas un nolemj uzspeeleet karinju. Viss tur notiek, trakie sauj un daraas bet nevar ienjemt vienu istabu. Tur viens seez gultaa un visu laiku burksk(BRRRBRRR). Te viens njem kreeslu un gaaz tam pa galvu, bet nekaa tas tik burksk. Nu tas nem otru kreeslu un gaaz tam pa galvu, bet tas pagriezas un saka man pofig es esmu tankaa." :)
Kojās:
- Artūr, tu zini, ar ko atšķiras tualetes papīrs no aizkariem?
- Nē.
- Tad tas esi tu..!!!
Vīrietis veikalā prasa pārdevējai: - Jums apakšbikses ir? -
Nē, nav. - Bet pārdošanā?
Sieva saka viiram:
-Redzi sho cilveeku fotograafijaa?
-Redzu.
-18.00 aizej vinnam pakal uz beernudaarzu.
*** Tāpat Mārtiņš Rītiņš gatavos siltas pusdienas un ozolzīļu kafiju no vietējiem ražotājiem un audzētājiem.
*** lejpupslīde
*** Inficēties ar ērču encefalītu var, piesūcoties inficētai ērcei.
Cūku gripa ir tad, kad tu guli mājās slims ar gripu, bet neviens cūka nepiezvana un nepajautā, kā tu jūties!
Es māku karatē un vēl citus bīstamus vārdus!
- Kā jūs sauc?
- Jājājānis Skukujiņš!
- Jūs raustat valodu?
- Nē, valodu raustīja mans tēvs, bet tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots.
Pirms gada mūsu valsts ekonomika bija bezdibeņa malā, bet šogad tā ir spērusi jūtamu soli uz priekšu!
Neviens neprot spēlēt hokeju tā, kā to neprotu es!
Acis Veras, durvis Veras, logs Veras, ledusskapis Veras. Kas tik tai Veras tantei nepieder, ne?
Meitene puisim: "Novelc manu topiņu... krūšturi... zeķubikses... un nekad vairs, idiot, nevelc manas drēbes!!!"
"Dzīve ir kustība!" teica jumts un aizbrauca.
Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss, ko teiksiet, tiks vērsts pret jums''.
Dzērājs: ''PUPI!!!''
- Tev ir parastais zīmulis?
- Še, ņem!
- Bet tas taču ir sarkans?!
- Sarkans - tev tas liekas sarežģīts?
"I said a glass of juice, Not gas the jews!" - Hitler
Vispār Latviešiem tādi skumji zivju nosaukumi: raudas, asari... Noteikti senatnē bij arī sirdēsti, nelaimji un sēras, bet izmira no bēdām.
Ausīs rīts. Nāsīs puņķi.
Kā var pateikt, vai kaķēns ir runcītis vai kaķenīte? Parauj aiz astes, ja dusmīgs, tad runcīts, ja dusmīga, tad kaķenīte.
Džordžio Armani sieva ir vismodīgākā sieviete pasaulē. Viņai pat bērni ir no Armani.
Viesnīcā:
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.
- Nopirku šņabi un sajaucu to ar sulu.
- Nu un kā bija?
- Nekā. Vienkārši izdzēru daudz sulas. Es tak saku - sajaucu.
"Ejam ēst Jāni!" vai "Ejam ēst, Jāni!" Komati glābj dzīvību!
Tēvs skatās uz Pēterīti un jautā:
- Kad Tu pēdējo reizi esi redzējis dušu?
- Nu ja, atkal jau! Tiklīdz kaut kas pazūd, uzreiz mana vaina!
Vēršu acis vaļā, govju acis arī.
Mums visiem ir iespēja mainīt vienu svarīgu lietu dienā. ...es izvēlos apakšveļu!
- Džeki, zinat, ko man parasti meitenes saka?
- Nē.
- A kā jūs zinājāt?
Meitenīte pilda mājas darbus. Tur jautājums: "Kas atdala galvu no ķermeņa?" Meitenīte pasmejas par vienkāršo jautājumu un atbild: "Cirvis."
Vecāki mani bieži lika stūrī. Viņi negribēja, lai ciemiņi redz caurumu sienā.
Domājām paņemsim bišķi kartupeļu, bet nekā - nācās ņemt vagu.
Daži cilvēki nes gaismu, citi nes sirdsmieru, citi cilvēki nes prieku un laimi, citi - zināšanas un izglītību, bet ne es. Es nesu maisiņu.
Vakar iedzēru un pēc tam ar autobusu braucu mājās, itkā nekas liels, bet iepriekš nebiju vadījis autobusu.
Rīgas lidostā:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Man ir skumji, ļoti gribētu kompāniju. Vēlams - naftas
''Atkal gribas uz Austrāliju!''
"Kā, tu esi tur jau vienreiz bijis?"
"Nē, es jau vienreiz gribēju!"
Ja esi līdz kaklam sūdos, Dieva dēļ - tikai nenokar galvu!
Kopš sāka līt, mans draugs to vien dara, kā skatās pa logu! Laikam būs jāielaiž viņš iekšā.
Tām jaunkundzēm, kurām mūždien nav ko vilkt, es iesaku ragavas.
- Labdien, dakter. Man ir lipīga gripa.Ko Jūs man ieteiksiet?
- Ejiet prom!
Sprīdītis : "Paldies, vējamāt! Paldies, mežamāt! Paldies bankomāt!"
***
Your forehead is so oily, the Americans might invade.
If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome. Then why is Handsome still a compliment?
"Dad, I'm hungry."
"Hi, Hungry. I'm DAD."
"Dad, I'm serious."
"I thought you were Hungry?"
"Are you kidding me?"
"Nope, I'm Dad."
* Two atoms are walking down the street. One atom says to the other "I think I've lost an electron", "Are you sure?" ,"Yes I'm positive". ‘
. Atveru ledusskapi, un kā tik tur nav - siera, nav, desas nav, sviesta nav, nekā nav!
