local-stats-pixel fb-conv-api

Just aņuki. ;D3

44 0

                                                                             ....

Sieviete grūtniece iet gar banku..pēkšņi notiek bankas aplaupīšana.Sākas apšaude.Sievietei nejauši trāpa 3 lodes vēderā..pec dažiem mēnešiem viņai veiksmīgi piedzimst trīnīši..2 meitens un viens dzex..
Pēc 16 gadiem istaba ieskrien raudoša un satraukta viena no meitenem un saka
-mammīt! es izčurāju lodi!!-
pēc dažam sekundēm arī otra ieskrien istabā un skaka to pašu.
Māte šokā.
Blakus istabā atskan troksnis.ienāk dēls.
-Mammu! tu tik nedusmojies bet es masturbejot nošāvu suni-


  ....

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."


 ....

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās
mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.

Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar
viņu jāpārguļ!

Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats
Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!

Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.

Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā
tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus.
Skatās,
viņa
jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā
sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

 



....

Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.

-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.

-Kādēļ tu tā darīji?

-Viņš aizskāra manu roku.

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai

-Jā

-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņš pieskārās arī manām krūtīm

-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm

-Jā

-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.

-Viņs mani izģērba

-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni

-Jā

-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.

-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.

-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur

-Jā

-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.

-Bet viņam bija AIDS.

TAS KUCES DĒLS!!


.....
.Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?



Cerams ka patika. :)
emotion 

44 0 3 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 3

0/2000

dazas dzirdetas.... bet patikami acereties.... :):):)

1 0 atbildēt

patika gan! emotion

1 0 atbildēt

pedeja tada sakariga bet

0 0 atbildēt