Zēns iepriecināts saka meitenei: Spļauj! Es izmaksāju! 3)- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais! 4)Pa ielu iet panks ar varavīksnes krāsās nokrāsotiem matiem. Aiz panka velkas vecītis ar koferīti, brillēs un uzvalkā. Panks pa kreisi, un vecis turpat. Panks pa labi, un vecis turpat. Pankam tas pieriebās, viņš pagriežas un saka:
- Tu, āzi, ko tev vajag no manis?!
- Lūdzu atvainojiet, es tikai gribēju pajautāt! Jaunībā man gadījās neveikla situācija ar papagaili, vai jūs neesat mans dēls? 5) Lauki. Vietējais mācītājs naglo sētu apkārt baznīcai. Šo procesu ļoti ilgi un cītīgi novēro puisītis. Visbeidzot mācītājs neiztur un jautā:
- Mans dēls, tu laikam gaidi, kad es beigšu, lai dotos baznīcā un noskaitītu lūgšanu?
- Nē, svētais tēvs, es vienkārši gribu dzirdēt, ko jūs teiksiet, kad trāpīsiet ar āmuru pa pirkstiem! 6) Tanka komandieris uzdod jautājumu ekipāžas dalībniekiem:
- Kas ir pats galvenais tankā?
- Ieroči, - atbild viens.
- Bruņas, - atbild otrs.
- Kāpurķēdes, - atbild trešais.
- Nē, biedri! Pats galvenais - nepir** salonā! 7) Puisim vecāku nav mājās, viņš uzaicina meiteni uz tēju. Abi divi simboliski iedzer tējiņu un sāk nodarboties ar seksu. Tajā mirklī pa durvīm ienāk puiša vecāki.
Meitene domā - Es taču teicu tam idiotam, lai pārbauda, vai durvis ir aizslēgtas.
Puisis domā - Nu tā... tagad mani ilgu laiku pēc 22:00 ārā no mājas nelaidīs.
Puiša tēvs domā - Hmmm... liels jau man puika, vajadzēs nopirkt motociklu.
Māte domā - Dura tāda, kā tu guli, puikam taču neērti. 8) Policijas nodaļā zvana telefons.
- Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts.
Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu.
Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu. 9) Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā
iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6! Skaties - 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?"
Māte atbild: " Nē meitiņ."
Nākamajā
dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā
iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F.
A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?"
Māte atbild: "Nē meitiņ."
Nākamajā
dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien
peldējām. Man bija vislielākās krūtis - cup D . Vai tas ir tāpēc ka es
esmu blonda?"
Māte: "Nē meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi." 10) Zobārsta kabinetā krēslā sēž skaista sieviete! Somiņa jau minūtes 20 neatlaidīgi zvana mobīlais.Zobārstam apnīk.Tas paņem un atbild.Es tulīt beigšu,viņa izspļaus un atzvanīs jums. 11) Lec pa lauku ķengurmāte. Te pēkšņi apstājas, pakasa vēderu un lec tālāk. Pēc brīža atkal apstājas, jau stiprāk kasa vēderu, atkal lec tālāk. Vēl pēc pārsimts metriem apstājas, ļoti enerģiski kasa vēderu, tad aiz auss izvelk no kabatas mazu ķengurēnu un bargi saka tam: „Cik reizes man tev jāstāsta, ka gultā nedrīkst ēst cepumus! 12) Mūķene ieiet alkohola veikalā un jautā pārdevējam:
- Jūs varētu man pārdot pudeli viskija?
- Māsa, bet kā? Jūs… un alkohols?
- Lūdzu, man ļoti vajag! Tas man nepieciešams medicīniskiem nolūkiem!
- Medicīniskiem nolūkiem? Nu, labi! Lūk, pudele, taču naudiņu no jums neņemšu!
Pēc četrām stundām, kad pārdevējs jau dodas mājup, viņš ielas pretējā puse pamana mūķeni ar viskija pudeli rokās. Viņa lamājas, ārdās, mēģina kaut ko nodziedāt… Pārdevējs dodas viņai klāt:
- Māsa! Jūs taču teicāt, ka tas viskijs domāts medicīniskiem nolūkiem!
- Tā arī ir! Mūsu klostera priekšniecei ir aizcietējumi, un kad viņa mani ieraudzīs šādā paskatā, viņa vienā mirklī apd***īsies! 13) Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus! 14)Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs:
- pīpē zāli?
- Nu, ko jūs! Protams, ka ne!
- Labi, tūlīt pārbaudīsim.
Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa:
- Kas tas tāds?
Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs. )
